Когда помощь психолога может оказаться бесполезной.

Все чаще люди обращаются к психологам для решения проблем в семье и личной жизни.

Светлана Иевлева

психолог

Самый очевидный ответ — не подходит тот психолог. Возможно такое. Под «не подходящим» подразумевается отсутствие должного профессионализма, опыта, а также то, что человек по каким-то причинам не подходит именно вам. Внешность вызывает тревожные ассоциации, речь слишком быстрая (медленная)… Просто по непонятной причине: не нравится — и все тут. Эта мелочь может создать препятствия для контакта, становиться дополнительной проблемой. Найти своего психолога очень важно — чтобы сам контакт способствовал работе с проблемами. Однако причина иногда вовсе не в психологе, а в клиенте, точнее, в его истинных намерениях при обращении. За фразой «нужна помощь» могут скрываться разные намерения и желания.

«К маме? Да ты что? Сейчас же никто с мамой по таким делам не посоветуется. Я, например, была в Америке — там у каждого личный психолог. Начинается всё со школы. Вот тебе телефон — очень хороший специалист. У всех наших уже побывал».

Понимание души входит в норму жизни, названия специалистов начинающихся на «психо» никого не пугают – это плюс популярности. Психология подчиняется законам моды – это минус. Трудовая деятельность по решению проблем будет затруднена, если основная (внутренняя) причина обращения заключается в формировании имиджа и специалиста выбирают по близости кабинета к салону красоты и ресторану здорового питания. Лучше обратиться к маме.

Все же, почему психолог не всегда может оказать помощь? Потому что…

1. Проблема слишком вам нужна

С рождением младшей сестры Полина стала болетьРодители понимали, что причиной происходящего была ревность, желание вернуть внимание, и пытались исправить ситуацию. Но у них не очень получалось. Девочка пять лет была единственным ребенком в большой семье, иначе, как «наша принцесса», «красавица», «драгоценный ребенок», ее никто не называл. Ее и сейчас очень любят. Называют так же — только с другой интонацией: «Сама бы могла одеться, принцесса ты наша. Ты же видишь, что я с малышкой занимаюсь»; «Ну ты, красавица, придумала. Спать тебя укладывать? А может, еще и из бутылочки покормить?»

Полина быстро поняла, что вернуть положение принцессы возможно только при помощи болезни. Тогда бабушка приезжала и занималась только ею, не требуя повзрослеть и стать самостоятельной. «Ничего страшного, это адаптация к новым условиям. Скоро привыкнет. А несколько лишних простуд — это не так опасно», — решили родители между собой. Однако каждая новая простуда длилась все дольше, и происходило это всё чаще. Потом обнаружился гастрит, потом вегетососудистая дистония, потом… аллергияМама не могла открыть баночку с детской присыпкой, когда Полина была рядом — у ребенка тут же начинались слезы, а руки покрывались пятнами. Стало ясно, что самостоятельно справиться с ситуацией невозможно. Пришлось ходить на консультации, а затем и на специальные занятия к детскому психологу. Сначала это помогало — Полина стала более веселой и жизнерадостной. Но потом проблемы, в том числе и со здоровьем, вернулись. Потому что именно болезненное состояние давало Полине то, что было для нее ценным. Именно его она закрепила как идеальное и к нему стремилась.

Можно долго избегать проблемы, но если она необходима, то исчезнуть не сможет. Подобным образом люди подсознательно привязываются к проблемам, например, с зависимостями. Жена обращается по поводу игромании мужа, совместно посещают консультации, но никаких изменений нет. Возможно, в глубине души преобразования вовсе нежелательны. «Проблемный» мужПредоставляет много преимуществ. Позволяет строго контролировать все сферы семейной жизни, включая финансы («Без него останемся без средств»), перекладывать ответственность за проблемы («Из-за него даже не смогла закончить образование») и поддерживать высокий уровень самооценки. Для решения проблемы важно быть убежденными, что жизнь после станет лучше. Внутренний мотив — залог эффективности.

2. Вы не хотите работать над проблемой

— Вы же психолог, сделайте что-нибудь. — Еще и делать что-то надо? Многие, говоря «посоветуйте», «помогите разобраться», имеют в виду: «Сделайте». Ребенок агрессивный — и на улице, и в садике проблемы возникают. Может подойти и ударить кого угодно, может обругать. Просто не знаем, что делать — скоро из дома бояться выходить. А в семье все нормально, как у всех. Да при чем тут это? Проблема же у ребенка. Людям, которые хотят перемен, такая установка («Я расскажу — а вы сделайте») не помогает. Первое: у детей не бывает собственных проблем. Любая проблема связана с особенностями поведения взрослых рядом. Второе: изменить поведение можно, только меняя условия, в которых находится ребенок (свое поведение и отношение к нему). Второе правило касается и взрослых. Мы не можем ждать, что кто-то изменится просто так по нашему желанию.

«Вы же психолог, сделайте что-нибудь». Большая часть людей рассчитывает именно на это. Даже если говорят «посоветуйте», «скажите», «помогите разобраться», то всё равно имеют в виду: «Сделайте».
«Ребенок агрессивный — и на улице, и в садике уже проблемы возникают. Может подойти и ударить кого угодно, может обругать. Просто не знаем, что делать — скоро из дома будем бояться выходить. А в семье всё нормально, как у всех. Да при чём тут это? Проблема же у ребёнка». Людям, которые хотят перемен, такая установка («Я расскажу — а вы сделайте») не помогает.
Первое, что надо иметь в виду: у детей не бывает своих проблем. Любая проблема всегда связана с особенностями поведения взрослых, которые рядом. Второе: изменить поведение детей можно, только меняя условия, в которых они находятся (свое поведение и отношение к ним). Хотя второе правило касается и взрослых. Мы не можем ждать, что кто-то изменится просто так, по нашему желанию.

Изменить поведение ребёнка психолог не сможет в одиночку. Для этого необходимо изменять его окружение.

Ване четыре года. Мальчик добрый и способный, уже умеет читать, хорошо рисует. Проблема — тревога, доходящая до паники. Первый раз это случилось так: воспитательница даже подумала, что ребенок заболел. Ваня покрылся потом, весь дрожал, цеплялся за руку, не отпуская ни на секунду, потом расплакался и уснул. Позже такое случалось еще неоднократно и, конечно, обратило на себя внимание психологов детского сада.

Мама, придя на консультацию, подтвердила, что мальчик очень тревожен, и сказала, что это её очень волнует. Потом добавила, что условия, в которых живут, очень драматичны. Ни о каком покое не может быть и речи. Мама очень любит своего нового мужа, но он очень вспыльчив и ревнив. Семейные сцены ссор, скандалов, бурных примирений разыгрываются несколько раз в неделю. Первый панический приступ у Вани случился как раз в тот момент, когда родители закрыли дверь в свою комнату, примиряясь. «Возможно, он просто испугался. Мы же за минуту до этого бросали друг в друга тарелки. Нам, конечно, стоит вести себя спокойнее. Но куда деться от страстей? Любовь — это главное в жизни. А Ваня привыкнет, наверное. Или, может быть, позанимаетесь с ним? Вы же психолог…».

Всё предопределено, посещение психолога — либо забава, либо уступка партнёру.

Марина давно чувствовала, что в семье что-то изменилось, хотя никаких явных трансформаций не происходило. Муж так же работал, так же по вечерам приходил домой и помогал заниматься с младшим ребенком. По выходным ездили в гости к друзьям, навещали бабушек, делали покупки. Все это происходило так же, как раньше, — и при этом совсем иначе. На каком-то расстоянии друг от друга. Муж удалялся. Не так часто брал за руку, не так реагировал на поцелуи. Если раньше, слушая Марину, он всегда иронизировал, подшучивал над ее выводами (Марина обижалась — он извинялся — обнимались), то сейчас слушал молча, серьезно кивал, потом говорил «Несомненно, ты права». Если раньше выясняли, кому идти укладывать ребенка, то теперь муж охотно соглашался. И укладывал так долго, что иногда там, в детской, и засыпал. Если раньше ссорились по пустякам, то сейчас все стало тихо и спокойно. Когда однажды Марина задала вопрос «Неужели ты не чувствуешь, что мы живем совсем по-другому?», муж ответил: «Да, конечно. Возможно, это кризис отношений» — и предложил обратиться к психологу.

Несколько недель проходили прогулки туда, после чего муж произнёс: «Видно, даже психолог ничего изменить не может. нам лучше расстатьсяЧерез полгода Марина узнала о его новом браке и предстоящем ребенке в семье. Когда предлагал налаживать отношения, уже знал о своем уходе. Почему не сделал это открыто? Не хотел чувства вины. Или боялся скандала? Или просто любит, чтобы все было красиво, достойно.

Растаться так, после визитов к психологу — совсем не то же самое, что бросить семью с маленьким ребенком. Отчим не может найти контакт с детьми и предлагает (конечно, тоже после визитов к психологу), чтобы дети пожили у бабушки. Мать неодинаково относится к своим родным детям, не хочет этого даже скрывать, оправдывает предпочтения сложными внутренними проблемами, идет на консультацию — и тоже говорит «нет, даже психолог не помог». Специалист почти всегда чувствует манипуляцию (хотя встречаются ого-го какие артисты!), а вот окружающие, причастные к ситуации, верят. И чувство вины у них потом гораздо больше. Такие уловки распознаются по спокойствию и общему позитиву в настроении. Оно не соответствует тому, что человек о своих переживаниях говорит.

Ты не желаешь говорить правду даже психологу.

Истина скрывается неподалеку. Но не здесь. Каждый, кто сталкивался с конфликтом с разных позиций, убеждался в силе субъективности. Казалось, жена виновата во всем — подозрительная, постоянно с претензиями, не замечает добра. Но после разговора с женой уверенность исчезает. Трудно быть не подозрительной, если человек регулярно пропадает на несколько дней, а потом приходит без извинений («Ну что, соскучились?»). Абсолютной объективности в отношениях нет, но иногда рассказ о проблемах сильно отличается от правды. В таком случае психология мало поможет — это как менять трубы по причине сквозняков из окон.

Кристина давно поняла, что ошиблась в выборе супруга. Он не такой успешный, общительный и любящий. Да, любит ее и ребенка, но очень спокойно. Без цветов, сюрпризов, восторгов. «У меня премия — довольно приличная сумма. Можем решить, на что потратить — в отпуск поедем или ремонт сделаем». Разве так делают настоящие любящие мужчины? Нет, покупают билет на самолет и говорят: «Хочу увезти тебя в чудесное место, мы будем там совершенно одни». Кристина была на грани отчаяния при мысли, что такая будет жизнь — бытовое выполнение обязанностей.

И вдруг судьба улыбнулась: мужчина ее мечты сам подошел на улице и спросил: «Вы прекрасны, но почему столько грусти?» Встречи длились почти год, а потом Кристина решила: «Ну зачем мешать своему счастью?», собрала вещи, взяла ребенка и поехала к любимому. Тот выслушал все причины, по которым должны быть вместе, а потом сказал: «Да, честно говоря, я с тобой и завел отношения потому, что ты была замужем. Мне семья-то не очень нужна, а уж дети — тем более». грубо отогнал дочкуКристина вернулась домой в слезах после посещения аквариума. «Я поняла, что жить без тебя не могу. Мне больше никто не нужен. Надеюсь, ты оценишь мою любовь», — сказала она. Через месяц Кристина рассказывала эту историю (тот вариант, который был и для мужа) психологу. Обратиться пришлось, потому что муж другим не стал, поступок не оценил («Он же должен быть благодарным. Я ради него отказалась от отношений…»).

Открытость к себе, прямота в обращении с собственными мыслями и чувствами — ключевые моменты на пути к разрешению любой ситуации, будь то самостоятельное осмысление проблемы или обращение к специалисту.

О семье и психологии — подробнее в нашем канале. Яндекс.Дзен.