Как справляться с истерикой ребенка в зависимости от возраста — советы психолога

От года до трех

Дети начинают постепенно учиться выражать свои эмоции и управлять ими, адаптируясь к миру, в котором, как оказывается, нельзя получать все желаемое. Осознание того, что он не всемогущ, равно как и огромный поток новой информации, становится для ребенка испытанием. И, чтобы пройти его, необходима помощь родителей.

«Обычно период „истерической дуги“ как реакции на невозможность что-то сделать или получить длится у детей от года до двух с половиной лет, — рассказывает детский аналитический психолог Елизавета Агеенко. — И при правильном реагировании взрослых после этого возраста заканчивается. В этот период у ребенка формируется способность справляться с фрустрацией — чувством, возникающим при реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить свои желания. То, насколько успешно ребенок научится иметь с этим дело, зависит от его внутренней связи с родителями и возможности самых родителей держать эмоциональный удар — справляться и со своими переживаниями, и выдерживать переживания малыша».

В особенно трудном и уязвимом положении мы оказываемся в тот момент, когда ребенок начинает буянить в общественном месте. И недовольство его набирает обороты, рискуя перерасти в шумную, привлекающую внимание истерику. Мы испытываем чувство стыда и бессилия, понимая, что выглядим ужасными родителями. К тому же это часто подкрепляется комментариями со стороны. В этот момент нас покидают остатки выдержки, и, вместо того чтобы оставаться во взрослой позиции, мы обрушиваемся до состояния ребенка, присоединяясь к его истерике. В таких случаях очень полезно будет вспомнить инструкцию поведения на борту самолета.

• «Сначала обеспечьте кислородом себя, а потом ребенка». Иными словами, попробуйте для начала справиться со своими эмоциями, ведь от этого напрямую будет зависеть и состояние вашего малыша. Вспомните, кто здесь старший и разумный, а кто маленький и нуждается в помощи. И не стоит бороться со следствием, пытаясь ругать или насильно унести ребенка, еще более его этим распаляя. Важно понять причину. Что оказалось спусковым механизмом его слез? В какой момент можно было бы договориться? Возможно, ваш запрет, не предполагающий при этом никакой альтернативы, показался ему жестким и обидным, а вы при этом — страшно чужими и далекими.

• Не начинайте сразу же воспитательных бесед — пусть у ребенка будет время прожить это острое состояние. Подумайте: ведь даже взрослый человек в момент вспышки гнева или раздражения не в состоянии услышать разумные доводы и аргументы; тем более не способен на это ребенок, чья психика еще недостаточно зрела, чтобы быстро справляться с сильными эмоциями. Поэтому просто побудьте рядом. И постарайтесь абстрагироваться от того, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна», то есть постороннее окружение. Ведь главное сейчас — это спокойствие и благополучие вашего ребенка.

  Новости МирТесен

• Дайте ребенку в полной мере почувствовать, что вы разделяете его горькие эмоции. «В тот момент, когда он затихает, чтобы набрать в легкие побольше воздуха и продолжить крик, скажите: „Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку…“ — говорит Елизавета Агеенко. — Скорее всего, он ответит на это бурным плачем. Когда малыш снова на секунду переведет дыхание, добавьте: „Я вижу, тебе очень обидно“, — и приготовьтесь к тому, что ребенок с новой силой будет горевать о своей потере. И это нормально. В момент следующей паузы попробуйте проговорить, что именно его расстраивает. Может быть, получится договориться о чем-то другом? Вполне вероятно, что в конце концов вы найдете компромисс. В любом случае, ребенок постепенно успокоится, чувствуя, что близкий человек в трудную минуту его понимает и хочет помочь».

Столкнувшись с бессонными ночами первых месяцев родительства, мы прекрасно понимаем, что грудные дети плачут все-таки не оттого, что зловредно испытывают нас на прочность. Однако уже годом позже мы часто начинаем подозревать ребенка в преднамеренной истерике с целью добиться своего. В ситуации зашкаливающих децибелов это только подливает масла в огонь: «Он превращается в ловкого манипулятора «, — решает раздраженный родитель. Действительно ли заходящийся в плаче ребенок намеренно пытается сломать нашу волю?

«Речь никогда не идет о настоящей манипуляции, — утверждает Елизавета Агеенко. — В этом возрасте малыш не может ставить себе цель добиться контроля над мыслями и поведением другого человека. Он сам еще не осознает свои поступки, не говоря уже о планировании действий. И лишь пользуется теми формами поведения, которые позволяют ему эффективно привлечь внимание самых близких людей. А если настоящего внимания удается добиться только нытьем и плачем, то зачастую именно родители провоцируют и закрепляют такой способ взаимоотношений».

В то же время, когда мы прислушиваемся к чувствам и эмоциям ребенка, давая понять, что мы всегда рядом и поможем ему, он чувствует себя защищенным и ему легче успокоиться. Как правило, если малыш устал или голоден, мы стараемся лишь поскорее удовлетворить его потребности — накормить и уложить спать, не пускаясь в объяснения, почему он так разволновался. Однако огромное значение для благополучного развития ребенка играет умение мамы с первых месяцев жизни различать и комментировать малышу его чувства и состояния. Сначала мы рассказываем ему о самом простом: «Ты плачешь потому, что проголодался. Сейчас я тебя покормлю, и ты будешь сыт и доволен». Постепенно ребенок учится различать эти чувства внутри себя: «Ага, это называется голод, и от него мне плохо». Таким образом, еще до того, как малыш начнет разговаривать, он уже учится понимать себя. С появлением речи ему будет легче выражать свои чувства.

От трех до шести

К трем годам поле общение ребенка расширяется. Он идет в детский садик, активнее посещает развивающие группы, у него появляется больше знакомых детей. А значит, с новыми радостями и открытиями неизбежно появляются и новые конфликты. Ребенок сталкивается с тем, что человеческие отношения не могут быть всегда безоблачны, нередко случаются ссоры, и ему приходится встречаться с неприятными для себя эмоциями. И если в полтора-два года достаточно было лишь посочувствовать расстроенному крохе, не поделившему с товарищем лопатку и ведро, и переключить его внимание, то к трем годам ребенок уже достаточно овладел речью и пониманием, чтобы глубже обсуждать происходящее.

«У моей дочки в детском саду есть подруга, которая в последнее время переключилась на игры с другими девочками, а с моей играть отказывается, — рассказывает Ольга, мама четырехлетней Маши. — Для дочки же подруга стала близким человеком, и такое равнодушие ее ранит. Из-за этого она, как мне кажется, стала капризней, плачет, отказывается идти в садик, на детской площадке не хочет знакомиться с другими детьми и часто вспоминает эту девочку».

«Детский сад — это пространство, в котором дети получают важную возможность пережить чувства и отношения как во взрослой жизни: любовь и расставания, дружбу и разочарования, радость и ревность, — комментирует рассказ мамы Елизавета Агеенко. — И тут важно, чтобы родитель выступил в роли надежной гавани, в которой может укрыться кораблик детский переживаний. Если ребенок чувствует, что его страдания понимают, то они становятся для него не такими разрушительными. В диалоге родитель не только разделяет чувства ребенка, но и помогает ему прожить несовершенства реальных отношений, показывая альтернативные выходы из создавшегося положения».

Открыто обсуждая с детьми сложные ситуации, мы показываем, что об этом можно и нужно говорить. И во взрослую жизнь они уносят стремление не отгораживаться от возникающих конфликтов молчанием, а разрешать их в диалоге. Кроме того, осмысливая свои чувства, ребенок начинает яснее понимать и других людей, учиться оставлять им право быть собой. Это понимание происходящего укрепляет и его в уверенность в себе.

Что нам с этим НЕ делать

Тема того, как можно волшебным образом раз и навсегда справиться со слезами и капризами, — одна из тех, что обросла огромным количеством мифов, передаваемых из уст в уста и обсуждаемых на родительских форумах. Однако некоторые из этих воспитательных методик способны нанести детско-родительским отношениям лишь вред.

1. Ручки шалят

Один из часто предлагаемых родителям приемов — сообщить ребенку, что он ни в чем не виноват, но «шалят его ручки», которые делают что-то строго запрещенное, или «пришел другой мальчик / девочка / персонаж мультфильма» — кто-то, кто подбил малыша на непослушание и капризы. «Давай-ка с ними строго поговорим, чтобы они больше этого не делали и мы бы с тобой не ссорились», предлагается ребенку. Казалось бы, такой подход имеет под собой вполне благородную цель — дать почувствовать малышу, что его любят безусловной любовью, а осуждают лишь его поведение. И что бы ни произошло, он — самый лучший на свете. Отчасти это уходит корнями в традиционную народную культуру, с ее верованиями в то, что «темная сила» вселяется в хорошего человека. В чем же опасность этого приема? «Если ножки и ручки живут отдельной жизнью или все может диктовать Карлсон, получается, что ребенок не хозяин ни своему телу, ни своим поступкам, — утверждает Елизавета Агеенко. — Перекладывание ответственности может стать удобной позицией, к тому же такое объяснение не учит осмысливать происходящее. Важно не ругать кого-то постороннего, а придумать что-то конструктивное, попутно объясняя ребенку его чувства и желания: «Тебе нравится играть в каше руками? Да, это весело, но во время еды так не делают. Хочешь, я оставлю тебе немного, и после завтрака мы с ней поиграем отдельно».

2. Ничего не вижу, ничего не слышу