«Женюсь, какие могут быть игрушки!..»
31.10.2019
Лет тридцать назад выбора не было: как только появлялись первые подозрения на беременность, пара быстрым шагом устремлялась в ЗАГС. И чем больше времени разделяло свадьбу и рождение наследника − тем лучше. С тех пор все сильно поменялось: в Европе почти 50% первых детей рождается вне брака. И молодые родители вольны выбирать, когда пожениться – и жениться ли вообще. «Каждый должен определиться сам, в зависимости от своих принципов, религиозных убеждений, взглядов на семейную жизнь и понятия об ответственности», − объясняет французский психоаналитик Бернард Жеберович.
«Мы часто говорили об этом, но мой партнер явно не очень хотел жениться − для него все это пустой звук. Так как ни он, ни я не верующие, то венчание для нас исключается. Поход в ЗАГС – как-то бесцветно и бессмысленно. И потом, наше главное обязательство друг перед другом – вот оно, в кроватке лежит. Мы вместе родили и воспитываем ребенка – какие еще нужны подтверждения взаимных чувств? В начале наших отношений я время от времени поднимала вопрос − как и многие другие женщины, я уверена. Говорила себе: ну как это может быть, чтобы мужчина не хотел попросить моей руки и сердца? Ждала этого предложения очень долго, но сейчас окончательно переключилась – мы подумываем о втором ребенке, а не о бумажке с печатью».
Елена, 32 года, мама 3-летней Сони
Родители – это навсегда
Сейчас? Потом? Когда? «С тех пор как пара начинает обретать некую стабильность, вопрос о браке скоро приходит на ум, − объясняет психоаналитик. − Даже если этот вопрос уже поднимался и ответ с обеих сторон был отрицательным, он неизбежно снова всплывает после рождения ребенка. Контекст изменился, и партнеры спрашивают себя, не настал ли вот сейчас момент, чтобы все-таки пожениться».
Но что именно поменялось? Ребенок упрочивает родительскую пару в ее незыблемости, закрепляет соответствующие роли – на всю жизнь. Если, по большому счету, сегодня обществом признается, что любовная связь не вечна, то нерасторжимость родительских отношений превозносится и поощряется. Иначе говоря, даже если мы расходимся, мы остаемся родителями и должны вместе нести ответственность. К сожалению, часто после развода дети постепенно теряют контакт с отцами. Иногда доходит до того, что они больше вообще не видятся. «Свадьба – это подтверждение мужского права на место в семье, в роду, это официальная гарантия его места возле ребенка, − считает Бернард Жеберович. − Если позже даже что-то пойдет не так, то после образования другой семьи, когда новые взрослые и новые дети появляются на сцене, каждому будет проще найти свое место».
«Свадьба? Мы подумывали об этом регулярно с тех пор, как родился ребенок. Но поняли, что не очень расположены к браку – ни я, ни Алла. Принцип наших отношений: у каждого своя жизнь. Каждый должен себя обеспечивать, каждый принимает решения, не касающиеся ребенка, самостоятельно, каждый готов нести ответственность в одиночку. Поженившись, люди начинают лениться, делать все по привычке − это убивает любовные отношения. Мне необходимо напряжение, я хочу чувствовать угрозу. Я предпочитаю говорить «моя невеста» или «любимая», а не «жена». Мне нравится, что мать моего ребенка сохраняет свою фамилию, свою индивидуальность, свою историю, свою семью, свою оригинальность. Мне не нужно полное слияние».
Николай, 37 лет, папа 2-летнего Сережи
Копаем глубже
Но вопрос «жениться или нет» связан не только с рождением малыша. Он потому так глубоко затрагивает людей, что обнажает самое интимное: представление обоих партнеров о том, что такое их отношения и как они должны развиваться в будущем. Предложение руки и сердца всегда воспринимается как доказательство любви и готовность принять обязательства, − констатирует специалист. – Какими бы мы ни были современными и продвинутыми, ничего с этим не поделать − это детские фантазии, мечты, потребность в неразумной, безусловной любви. Наоборот, отвергнутое предложение или нарочитое игнорирование может интерпретироваться как симптом уязвимости, нестабильности отношений, даже как полный отказ от партнера. 28-летняя Анна, расставшаяся с партнером после трех лет совместной жизни, подтверждает: «Меня не покидало ощущение, что я была недостаточно хороша для него, что он не любил меня настолько сильно, чтобы захотеть жениться». И – свидетельство с мужской стороны – 31-летний Петр вспоминает: «Я чувствовал себя очень обиженным отказом Кати. Мне так хотелось ввести ее в свою семью и планировать наше совместное будущее!»
Даже если отказ не ведет к разрыву отношений, психологическая травма не проходит, она загоняется глубоко внутрь: партнеры – особенно обиженный − предпочитают больше об этом не говорить. Но рана может вскрыться годы спустя, в кризисный момент. Тогда «пострадавший» вполне может выложить другому все, что долго носил в себе. И можно ждать такого монолога: «Я все понял еще тогда, когда ты мне отказал(а): ты сомневаешься, что недостаточно любишь меня, и хочешь сохранить свою драгоценную свободу – так получай же ее».
«Когда я узнала, что я беременна, то очень хотела, чтобы мы поженились. Но Олег не видел в этом никакого смысла. Я проглотила свое разочарование. Сейчас у нас две дочки, и получилось, что именно муж сидит с ними: он оказался дома после увольнения, а меня как раз ждали на работе. Сейчас это Олег настаивает на женитьбе − чтобы «иметь статус», как он говорит. Он страдает от нехватки общественного признания, и быть «мужем архитектора» ему кажется более привлекательным, чем быть «папой-хозяйкой». Но каждый раз, когда он об этом заговаривает, я перевожу разговор. Да, это моя месть – ну и что?»
Ирина, 29 лет, мама 4-летней Полины и годовалой Вероники
А смысл?
Бывает и так, что вопрос «почему бы нам не пожениться» провоцирует серьезный конфликт и даже конфронтацию. «Когда один страстно хочет жить в браке, а другой так же страстно этого не желает, трудно достичь компромисса и гармонии», − продолжает специалист. Совместное существование оказывается под угрозой, потому что партнеры начинают все время спорить и выдвигать свои аргументы. Оба чувствуют дискомфорт: их не понимают и не слышат. И даже после аргументированных и взвешенных бесед один все равно бессознательно пытается надавить на другого. «Я вспоминаю одного мужчину, который говорил жене: «Да, ты права. Но ты не права в том, что хочешь быть правой». Принуждать, заставлять другого что-то делать никогда не было хорошим решением, особенно в области отношений. Единственная достойная причина для женитьбы – обоюдное желание», − резюмирует психоаналитик.
Некоторые люди не представляют совместной жизни вне брака, другие видят в этом излишнюю организованность, строгость, которой предпочитают избегать. Уверенные в чувствах, которые они испытывают друг к другу, в своем желании жить и крепить свою связь долгие годы, эти люди не думают о свадьбе. Все позиции имеют право на существование. Главное, что имеет значение, – полная демократия: официальная регистрация брака − осознанный выбор обоих партнеров. Это вопрос, который обсуждается и решается только вдвоем – без детей, родителей и других родственников. И вы оба должны быть готовы жить с вашим решением, чтобы никто не страдал втихомолку и пара была действительно счастливой.
«Моя дочь уже носит мою фамилию. Но я хочу, чтобы Юля тоже ее носила, я буду горд, когда смогу назвать ее своей женой. Мы очень любим друг друга, не хотим расставаться и спать порознь в своих холостяцких квартирах. И хотя мы знаем, что любовь не длится вечно, все равно нам хотелось бы в это верить, поэтому мы обязательно скоро поженимся! Еще не знаю когда, но мы уже обсуждаем, как это будет: точно организуем большой праздник и созовем кучу друзей».
Константин, 26 лет, папа 9-месячной Арины
За и против
Причины, по которым влюбленные сочетаются законным браком, многочисленны. Но вот парадокс: если некоторые их находят достойными, других те же самые соображения, наоборот, отвращают. А как вы смотрите на это? Подумайте сами и спросите у своего мужчины.
Итак, женитьба…
…это повод устроить праздник
ЗА Можно трубить общий сбор обоих семейств и друзей – чтобы провести вместе незабываемый день в окружении любимых людей. Это прекрасная возможность объединить два клана и закрепить новые родственные связи.
ПРОТИВ Совершенно не обязательно жениться, чтобы устроить праздник. К тому же организацию масштабного съезда всех родственников нельзя назвать удовольствием: у каждого свои обстоятельства, свои предпочтения, так что все равно волей-неволей кого-нибудь обидишь. Не говоря уж о том, что объединение двух семей может спровоцировать большие столкновения!
…это стабильность
ЗА Люди не женятся каждый день – значит, это важное решение, большая ответственность, признание нового статуса. Это значит, что мы решились, мы готовы к этой ответственности, мы верим в брак и сделаем все, чтобы наши отношения были стабильными, счастливыми и продолжались долгие годы.
ПРОТИВ Настоящая ответственность – это не штамп в паспорте, а решение родить и воспитывать ребенка вместе. И потом, брак – это могила для любви. Осознавая, что партнер побежден, схвачен и окольцован, мы больше не стараемся удивить или соблазнить его. Доказательство: в провинции распадается каждый третий брак, а в столице – каждый второй! (Но надо учитывать, что незарегистрированные пары просто не попадают в официальную статистику.)
…это материальная безопасность и обеспеченность
ЗА Когда мы регистрируем брак, то оба автоматически обязуемся вносить свой вклад в хозяйственные и бытовые расходы, вместе мужественно встречать детские капризы. Даже в случае развода можно рассчитывать на помощь супруга – хотя бы в том, что касается расходов на воспитание ребенка.
ПРОТИВ Мы имеем одинаковые обязанности по отношению к детям, независимо от того, женаты мы или нет.
…это более удобно и понятно
ЗА Вся семья носит одну фамилию − так понятнее для детей. Будничные моменты и отношения с административными органами упрощены.
ПРОТИВ Уже давно общая фамилия перестала быть общим правилом – даже при официальной регистрации. Сегодня все формы семьи возможны: никого не удивить тем, что у отца и матери разные фамилии, равно как и тем, что они живут в незарегистрированном браке.
