Взрослые дети и размышления о самостоятельности

Екатерина Верченова

Специалист в области психотерапии, разрабатывает тренинги для личного роста, работает с психодрамой, телесно-ориентированной терапией, консультирует супружеские пары и использует кинотерапию.

Сепарация – это процесс, в котором участвуют ребенок и взрослые члены семьи: родители, а также часто бабушки. Эмоциональное и физическое отделение ребенка тяжело переживают мамы и папы. Непреднамеренно они могут затруднять естественные процессы взросления. Человеку для достижения успеха и свободы нужно научиться полагаться на свое мнение, рассчитывать только на себя, брать ответственность за свои поступки. Важно донести ребенку: он ценен безоговорочно, просто потому что существует, и вы готовы его поддерживать в любой момент, а не только когда он удобный и послушный.

Взрослый человек может пересмотреть свои отношения с родителями.

Важно вспомнить определение термина. Сепарация — это психологическое взросление ребенка, его отделение в ценностном, финансовом, функциональном и эмоциональном плане.
Формируется оно практически с первых лет жизни, обычно приблизительно к кризису трех лет «я — сам». Ребенок в этот период начинает самостоятельно изучать мир, пытается делать что-то по-своему — не так, как ожидают . родительЭто отправная точка сепарации, важно не потерять самостоятельность у малыша. Создавайте ситуации, где малыш принимает решения, но не поощряйте беспредельность. Например, нужно соблюдать правила: чистить зубы утром и перед сном, убирать игрушки, ложиться спать вовремя. Но можно самому выбрать: красную или зеленую футболку надеть сегодня, кого пригласить на день рождения. Согласитесь, ребенок вряд ли перестанет вас любить только потому, что получил право на простой выбор.

Посещение детского сада меняет фокус внимания малыша — его интересуют теперь педагог и сверстники. Эмоциональная связь с родителями ослабевает, это тоже часть отделения от них. Важно разрешить малышу прожить эмоции разлуки, не упираясь в жалость и желание «спасти от страданий» — этот новый опыт очень важен. От реакции мамы на расставания во многом зависит дальнейшее развитие и адаптация ребёнка. Убедитесь: доверие и любовь не исчезнут, если вы позволите малышу стать немного самостоятельнее.

При попытке ребенка разрешить конфликт со сверстникамиЛучше воздержаться от вмешательства, предоставив возможности для самостоятельного решения и ощущения собственной важности и потенциала.

В школьные годы появляются возможности проявить себя. Главным показателем правильного развития станет готовность ребенка одеваться самостоятельно, убирать вещи, выполнять домашние задания и другие обязанности. Если все хорошо, значит, родители два-три года назад правильно вели себя, не давили инициативу. Продолжайте в том же духе! Не нужно стоять за спиной первоклассника и подсказывать во время уроков. Пусть собирает портфель и готовит одежду — не лишайте его возможности развиваться. Будьте терпеливы, последовательны и не позволяйте манипулировать. Однажды ребенок скажет вам спасибо за то, что способен справляться с задачами сам, в то время как одноклассники ноют и топчутся на месте.

И, возможно, самое заметное время разделения — подростковый возрастМежду подростком и старшим поколением расстояние заметно увеличивается. Повзрослевшие дети не стремятся включать взрослых в общение со сверстниками, реже делятся переживаниями. Почитайте их личное пространство, настроение и мнение. Не вторгайтесь в комнату и не давите авторитетом — старайтесь оставаться нейтральным. Вспомните, что сын или дочь – это отдельная личность, которая однажды начнёт самостоятельную жизнь. Уважение к подростку сохранится скорее при ненавязчивом подходе, чем при постоянном контроле.

Отделение должно произойти в определенный период жизни.

Самостоятельным можно считать человека, когда он способен понять, что важно для него в жизни, чего он хочет сам, а не того, кого видит в себе родитель.
Окончание сепарации индивидуально: у кого-то оно наступает в шестнадцать лет, у кого-то уже в четырнадцать, а некоторые и в тридцать, даже в пятьдесят лет не приходят к эмоциональной зрелости и ответственности за свою жизнь. Эти сроки могут колебаться из-за множества факторов, но чаще всего отрицательно влияют именно родители. гиперопека, манипуляции и обесценивание с их стороны.

Взрослый уже живет отдельно от родителей, но те постоянно звонят и расспрашивают «где ты, с кем, когда вернешься?». Такое навязчивое проявление заботы – гиперопека. Если ребенок не сопротивляется и позволяет маме и папе вмешиваться в свою жизнь и контролировать её, это говорит о том, что он по-прежнему связан с родителями эмоциональной пуповиной. Последствия такой расстановки ролей могут быть неприятны: неуверенность в себе, прокрастинация, созависимость в отношениях. Все это обусловлено привычкой, что кто-то управляет его жизнью.

Как понять, что ребёнок развивается в правильном направлении?
Постепенно ребёнок становится независимым от мнения родителей, их установок и точки зрения, не испытывает эмоциональных всплесков при выражении своего мнения, отличного от их представлений. Ребёнок готов самостоятельно жить, принимая на себя все материальные и бытовые обязательства. Он также учится отстаивать свои границы, не испытывая чувства вины и не проявляя… агрессиюЕму важно понять: у него есть право на собственные решения и желания. Если эти желания расходятся с родительскими, ему не нужно никого убеждать.
Если устанавливать границы сложно, возможно понадобится помощь психолога.

Чтобы жить отдельно, не обязательно уезжать из дома.

Отделение от семьи — это не просто физическое проживание отдельно, но прежде всего эмоциональная независимость.

Опекавшие детей долгое время родители сталкиваются с явлением «пустого гнезда», когда ребенок уезжает учиться или создаёт семью. В этом случае расставание переживается тяжело: жизнь теряет краски и смысл, родителям приходится заново учиться быть супругами и искать новые интересы. Таких родителей начинают ещё больше цеплять за ребенка, что может провоцировать… конфликты как между ним и родителем, так и между супругами.

Такая привязанность обычно свойственна людям, которым самим не удалось разорвать зависимость от родителей, эти установки становятся родовым сценарием, передаваемым из поколения в поколение. Тем, кто уже взрослым понял, что внутренне не оторвался от родителей, советую заняться этим вопросом незамедлительно — вы еще можете исправить ошибки воспитания детей и жить свободнее.