Выгорание родителей: как действовать при истощении сил

Виктория Шиманская

Разработчик эмоционального интеллекта, профессор МГИМО и МИП, основатель Skillfolio – академии для родителей, участник программы «Каждый родитель желает знать» на детском радио.

Мы все мечтаем быть прекрасными родителями, не забывая о работе и обязанностях по дому. Стремление быть успешными во всех сферах жизни может привести к перенапряжению и кризисам. Эту тему обсудила в эфире передачи «Каждый родитель желает знать» на Детском радио психолог Виктория Шиманская.

Проблема не в количестве дел и задач, а в наших ожиданиях. Мы считаем, что должны быть хорошими родителями, супругами, добиться успеха во всем. В самой формулировке присутствует «я должен». То есть, мы кому-то что-то доказываем.

В наши дни подростки при слове «должен» от родителей, часто интересуются к кому относится это обязательство. Вот они, наверно, уже больше подготовлены к жизни.

Формулируют так: «Я никому ничего не обязан». С двенадцати лет говорят это уверенно, к шестнадцати — еще увереннее. Это прекрасно.

Что же такое выгорание?

Выгорание — популярный нынче термин. Существует эмоциональное, профессиональное и, действительно, родительское выгорание. Главный принцип его состоит из четырех стадий. Познакомившись с этими стадиями, можно работать с выгоранием и не попасть в ловушку четвертой стадии.

Первая стадия«Влюбленность» — это состояние «Я так счастлив, что я родитель!». Эта влюбленность всем известна в момент рождения ребенка: у нас появляются силы, и мы готовы вставать в 5 утра, хотя раньше не любили ранние подъемы. Мы становимся как жаворонки, кормим грудью, кипятим бутылочки. Это полное отдаление себя материнству. У пап это может быть на первом этапе, но у женщин сильнее.
В этот момент нужно понимать, что в 90 процентах случаев с первым ребенком не высыпаешь и постоянно укачиваешь мужа вместо ребенка. Со вторым ребенком легче: можно сразу положить его в слинг или отвести в сад/школу. Это все — умение правильно выстроить график.

В разговоре вместо «я и Саша, Вася, Наташа» вдруг появляется «мы», например, «мы пошли в сад». Это слияние, где ребенок и взрослый – одно целое. Нужно сразу же работать над разграничением: «Маша пошла в садик», а не «Вы пошли в садик».

Я отправилась заниматься домашними делами или идти на работу.

Да. Я отвёл Машу в детский сад. Этот момент очень важен, потому что тогда начнём четко идентифицировать, где можем совершенно спокойно, как взрослый человек, уделять ребёнку время, эмоций и сил достаточно. Семье нужны не за страдания, а действительно за ту любовь, которую дарим. У всех найдётся время и поспать, и погулять, и попить воды и маленькие те радости, которые необходимы: у кого-то это принять ванну, у кого-то это мини массаж, и всё что угодно, несколько минут йоги, дыхания — всё это прекрасно встраивается в график. Это не миф — это реальность. Поэтому на первой же стадии, когда чувствуем — слишком вовлечён — Стоп! Одерните себя.

Вторая стадия Такая нехватка топлива. Когда вроде бы еще вовлекаешься, и в принципе быстро восстанавливаешься, если поспал, если ещё в отпуск съездил, так вообще — красота. Но уже все как-то немножко сложнее становится, как-то вот появляется это ощущение «надо», а не «хочу». Точно также здесь, в самой популярной практике ее можно найти в интернете, где угодно, это колесо баланса. Когда мы просто понимаем, как это всё распределяется в жизни, чего мне правда начинает не хватать. Чем я жертвую, может быть не осознанно, из-за родительства: кто-то спортом, кто-то общением с друзьями, кто-то своим увлечением театром или чем-то ещё. На уровне такого пласта вычеркивать его не нужно. Опять-таки, ребенок поступает в школу или родился второй, или что-то ещё. Смотрим, всегда можно ещё в некой правильной дозировке, то есть понять какой пласт из жизни исключил.

Если у нас есть состояние «надо», напряжение, то начинаем раздражаться на близких, прежде всего.

Третья стадия — это уже само выгорание. И четвертая стадия — опустошение.

Последняя стадия — это переход от выгорания к опустошению, когда детей, которых мы любим и понимаем, мы не желаем видеть. Это ужасный момент, который может привести к срыву нашего мозга.

Критический момент опустошения требует обращения к двум специалистам: психологу и врачу. Несколько сеансов у психолога помогут выйти из критической стадии. Обращение к врачу необходимо для проведения анализа крови и консультации по дефициту витаминов (магний, В, D), которые следует просмотреть вместе с врачом, избегая самолечения.

А третья стадия выгорания Понимаешь, что любишь ребенка, но сил нет. Плачешь по мелочам, просто падаешь без сил. Лучше заранее всё уладить как мы планировали, а если дошло до этого – нужна серьезная перезагрузка и главное – не бояться просить помощи, лучше на ранних стадиях.

Говорим сейчас от лица женщин, которые больше выгорают в родительстве, и мужчина должен помогать. Женщине нужно время на себя, на новое платье, на салон красоты, кофе с подружкой, какие-то радости. Не пытайтесь сразу все — с понедельника буду новая я. Нужно перестраиваться постепенно. Рекомендую начать с отношений с супругом. Первое, что искренне желаю включить — кем я хочу быть: любимой женщиной или матерью? Как могу сделать счастливым мужа? А что нужно для счастья мне? Устраивать романтические свидания, чему-то вместе учиться — поверьте, с детьми тоже все это укладывается в график. Вы точно знаете мам, у которых по трое детей и при этом есть работа или увлечения. И необязательно у них куча нянь и водителей, говорю не про такой формат, а про женщин, которые все успевают. Потому что как только получаю ресурс, гораздо лучше слышу: а что я правда хочу в отношении работы, а что я правда хочу в отношении хобби, а собственно ребенка я правда очень люблю? И это все дает полноценное, гармоничное состояние для каждой из нас.

Родительское выгорание — больше миф, или это правда?

Нет диагноза «родительское выгорание». Важно выявить, что больше всего истощает вас, где не хватает сил. Рассмотрите медицинский аспект здоровья, которое может меняться после рождения ребенка. Определите, где желания совпадают с обязанностями. Если «надо» не переходит в «хочу», исследуйте причины и сферу этой проблемы. Выгорание связано с беспокойством и перенапряжением. Примите идею, что быть идеальным невозможно.

Убедитесь, являетесь ли вы достаточно хорошей матерью и счастливой, любимой женщиной? Важно для меня ощущать себя как мамой: я читаю ребенку на ночь, готовлю ему, искренне его люблю, принимаю, поддерживаю и готова его слушать. Выпишите конкретные действия и неделю наблюдайте, как их выполняете. Если где-то не проявляете, часто это бывает: срываетесь на ребенке, слишком переживаете из-за оценок или других причин. Но это не про выгорание, а про конкретную задачу — точку напряжения, которая разрывает вас во все остальные аспекты.