Специалист по семейным спорам о вреде поддержания неблагополучного союза из-за ребёнка

Семья, находящаяся в кризисе, может сохраняться из-за страха родителей навредить психике ребенка. Однако несчастные супруги нередко забывают, что развод — единовременное событие для ребенка. В то же время постоянное наблюдение формальных отношений без любви и привязанности, а часто с конфликтами и ссорами – это травмирующий опыт на каждый день. Виктория Дергунова — юрист и писательница. Сохранение отношений с ребенком во время развода. Книга, изданная издательством «Альпина PRO», объясняет, почему стремление родителей любыми средствами сохранить семью, которая уже не существует, может причинить вред детям в будущем.

Отсутствие отношений мешает возникновению искренней и глубокой близости.

Семьдесят лет назад процент разводов в России был всего 4%. Тридцать лет назад этот показатель достиг 42%. Сегодня, по данным… Единой межведомственной информационно-статистической системыИз каждых ста пар отношений разводятся 68.

Рассматриваемый социальный запрет потерял силу в современном обществе. Базовая функция семьи — выживание — также утратила актуальность из-за развитой инфраструктуры, доступности образования и руководящих должностей для женщин. Свобода от финансовой зависимости от супругов лишила последних привычной власти. В современном мире партнеры ожидают более глубоких взаимоотношений, чем просто выполнение социальных ролей. При отсутствии общих интересов и совместного роста решения принимаются без промедления.

Если родители ещё год или даже десять будут поддерживать иллюзию полноценной семьи, не испытывая друг к другу чувств и живя раздельно, это не сделает ребёнка более счастливым или менее травмированным. Дети чутко реагируют на эмоции взрослых, их трудно обмануть. С возрастом у них появляются вопросы, которые не исчезнут, даже если игнорировать их и притворяться, что ничего не происходит. Такое поведение не способствует развитию качественной эмоциональной привязанности, чувства опоры, безопасности и защищённости, а также является препятствием для настоящей глубокой связи между ребёнком и каждым из родителей.

Дети часто осознают причину расставания родителей и продолжают любить отца или мать даже после развода. »

Ребенку важно понять, что жизнь полна разнообразия, и включает в себя не только счастье и радость.

Нельзя заставить любить

Если семья распадается до рождения малыша, у него не возникает чувства потери, и этот момент переживается иначе. На вопрос о том, когда лучше разводиться — когда ребенок маленький или постарше, следует ориентироваться на то, что его психика очень пластична, и чем младше малыш, тем легче ему адаптироваться к любым жизненным изменениям.

«Важнее всего не возраст ребенка при разводе родителей, а их старания смягчить последствия для его будущего. .»

Когда ребенок изначально не нужен отцу, а пара распалась после узнавания о беременности, нет необходимости заставлять его быть родителем насильно через суд. Это превратит отца, ребенка и мать в заложников этих отношений, сформирует у ребёнка с рождения чувство ненужности и брошенности. Алименты не компенсируют родительской нелюбви и станут препятствием к другим жизненным сценариям.

Детям нельзя манипулировать, ведь это форма насилия.

При разводе суд не обязывает супругов решать, где ребенок будет жить, как второй родитель будет с ним общаться и сколько платить алиментов. Многие семьи откладывают эти вопросы, думая, что когда утихнут эмоции, договориться станет легче. Но со временем возникают другие сложности: родители вспоминают о разделе имущества, кто-то строит новую семью с другими детьми, кто-то развивает карьеру и планирует переехать за границу с ребенком. Ребенок становится связующим звеном между родителями, и каждый стремится его привлечь на свою сторону. Это причиняет боль прежде всего ребенку.

Взрослые обязаны решать личные проблемы, не включая ребенка. Прежде чем навредить друг другу через него, применяя имеющиеся в законе инструменты для самоутверждения, стоит подумать о судьбе ребенка, если с родителями что-то случится: кто его примет? Кто позаботится? Стоит ли разрушать его связь со вторым родителем, чтобы он остался совсем один и потерял обоих? Как это повлияет на него? »

Ребенку предстоит работать над пережитым другим человеком страхом или болью.

«Зачем Вы это сделали?» — такой вопрос ребенок может задать родителям как во время развода, так и если те сохраняют семью ради него. Дети раньше взрослых замечают сломленные связи. Прожив 18-20 лет в обстановке «мы живем каждый сам по себе, но зато вместе», он выйдет в мир с определенными убеждениями: «стерпится, слюбится»; разводиться нельзя ни при каких обстоятельствах; измены и ложь — это нормально и т.д.

Поведение родителей оказывает долгосрочное влияние на формирование модели построения семьи у ребенка в будущем. Не обсуждая с ним события, где он не просто наблюдатель, а участник, родители не учат его строить отношения, не передают ему ценностей, которым следует следовать. В результате ребенок сталкивается с выбором: жить так же, как родители, или нет, что фактически является возложением ответственности за непростое решение на него. Это порождает недоверие к миру и людям, ведь самые близкие люди в жизни ребенка обманывают его всю жизнь.

Что делать?

За детей не следует регистрировать браки и не стоит их сохранять. Супружеские отношения и родительские – разные системы, их нужно рассматривать отдельно. Ребенок всегда будет частью вашей жизни, для этого не обязательно быть в несчастном браке и причинять страдания окружающим. Формируя у ребенка чувство вины и долга за несостоявшуюся семейную жизнь родителей.

Родители имеют равные права и обязательства. При разрешении разногласий между родителями суд руководствуется не их потребностями, а благополучием ребенка, которое для всех равноценно.

Если родители не могут договориться, помощь могут оказать адвокат, медиатор или близкие родственники. книгиВ нем собраны ответы на самые актуальные вопросы, которые возникают во время развода: как сообщить о решении ребенку? Как дальше его воспитывать? С кем ему жить? Как договориться об общении с ним? Как решить вопрос с алиментами? И многое другое. В книге можно проработать разные жизненные ситуации и понять, насколько обоснован страх развода и соответствуют ли интересам ребенка сохранение семьи.

Такие разговоры ведутся с детьми независимо от пола и возраста практически во всех семьях с разведенными родителями, после каждого диалога даются универсальные рекомендации юристов и психологов, которые полезны многим родителям. Книга поможет им наилучшим для ребёнка образом пройти этот сложный период.