Секс в молодой семье

Подавая мужу легкие закуски, ты соблазнительно изгибаешься, затем ласково уводишь его в спальню, где развертывается настоящий пир любви. Такие картинки из журналов вызывают у молодых матерей либо ироничное хмыканье, либо прямо-таки гомерический хохот. падаешь в постельВ последнее время ничего не хочется больше, чем устроить пир любви.

Когда вечером супруг и я наконец остаемся вдвоем, то измотанные валимся перед телевизором (я иногда всё же пытаюсь почитать) и засыпаем. Читая советы типа «нужно найти время для вас двоих», понимаю, что это настоящая организация! Хорошо ладим, но от рутины никуда не деться, а на романтику времени нет совсем. Иногда говорю себе, что не более чем хорошие друзья.

Психологи считают, что секрет возвращения интимности в семью — это умение поставить отношения на достойное место. После рождения ребенка они, конечно, не всегда на первом месте, но совсем забывать о них нельзя. Эмоциональная близость, как и сексуальная, основывается на взаимопонимании и диалоге между супругами, без чего одна невозможна без другой.

К сожалению, нет волшебных рецептов, которые бы гарантировали возрождение страсти. Да и советы из журналов, которыми делится Софья, если вы найдете время их исполнить, не решают всех проблем. Романтический вечер – это хорошо, но лишь начало. Для того чтобы брак не «утонул», ему нужен не только этот видимый аспект, но и глубокая, незаметная для окружающих основа – настоящая взрослая близость.

Если будет иначе, как в рассказе 32-летней Ольги: десять лет прожила в браке, но «когда наконец удалось организовать ужин тет-а-тет», с мужем сидели в нерешительности, жевали и… молчали. «Как будто не знаешь больше, о чем говорить, — все рассказано уже в обычной, повседневной жизни, до того как мы сели за стол и зажгли свечи. Вроде все проблемы и заботы обсудили — а о чем еще разговаривать?!»

Для признания истинной — лучшая импровизация — результат глубокого размышления, требуется ли ещё каких-либо убеждений?

В этом году, когда дочка подросла, я предложила мужу нанять няню, чтобы раз в неделю она занималась ребенком. Тогда у нас была возможность побыть вдвоем. Сначала мы чувствовали себя виноватыми: бросили малышку, сбежали от нее, развлекаемся… Но сейчас ни за что не откажемся от наших вечеров! Мы назначим свидания в кафе, чтобы выпить по стакану вина, или пойдем в кино, или едем в гости к друзьям. Этот еженедельный ритуал позволяет нам чувствовать себя влюбленной парой.
Карина, 25 лет, дочке 2 года

Ловушки для романтики

Чтобы сохранить романтику, психологи советуют проанализировать поведение и выявить «слабые места». Обычно это эгоизм, безразличие, недостаток диалога или постоянные конфликты. Это мнение психологов. Даже если у вас нет эгоизма или безразличия, пассивность часто встречается в семьях. Когда не прилагаются усилия для поддержания отношений и соблазнения партнера, а все идет своим чередом.

Вера в то, что любовь принимает человека таким, какой он есть, со всеми изъянами, успокаивает и позволяет забыться в постели, не волнуясь из-за морщин или складок. Это прекрасно и вдохновляет. Но такое утверждение может привести к печальным результатам: мы перестаем смотреть друг на друга, слушать, говорить, потому что возникает ощущение, что знаем всё друг о друге.
Завершается ли отсюда любопытство и желание познавать другого? Как будто люди и их чувства останутся неизменными навсегда?

Конечно, это невозможно. Хорошо! Люди претерпевают изменения, отношения развиваются, и почти всегда можно начать заново. Нужно лишь этого желать. Возможно, стоит отказаться от мечты сделать из супруга того же романтичного молодого человека, который был готов на все ради вашей улыбки.

Статистика указывает: наилучшим образом избегают рутины пары, перешедшие от пылкой, несколько детской привязанности к зрелым отношениям. Любят друг друга, но не делают все исключительно вместе. Такие супруги — два автономных взрослого человека, уважающих личное пространство друг друга, обладающие качествами для поддержания страсти.

Женщина, жена уже восемь лет, мама двоих сыновей: «С появлением мальчиков всё стало совершенно иначе. Нет больше послеобеденных игр по выходным, никаких внезапных объятий — всё подчинено графику дня малышей». Приходится признать, что природа не придумала ничего более разрушительного для интимной близости, чем дети…

Дайте волю фантазии, не отказывайтесь от секса из-за занятости, адаптируйтесь к новому ритму жизни, как это сделала 25-летняя Яна: «Да, мы реже остаемся одни, реже занимаемся любовью, но пользуемся каждым мгновением, которое можем „украсть“ у повседневности». И „красть“ надо регулярно, ведь интимность — это не только секс: это и нежные слова, красноречивое молчание, откровенные взгляды и жесты — все, что называется невербальной коммуникацией. Положить руку на плечо, взъерошить волосы — знаки, которые поддерживают физическую близость, заряжают отношения нежностью, ведь это символизирует привязанность и участие.

Наталья, которой тридцать четыре года, прожила с мужем одиннадцать лет и родила двоих детей. По-прежнему дорог ей Михаил… по его взгляду. Нет, это не взгляд эротический, провокационный, просто особый: «Мы можем»… играть с детьмиНам с ним нравится проводить время вместе: можем дружить в шумной компании, готовить ужин или чинить велосипед. Но когда он так на меня смотрит, чувствую себя как будто вокруг никого нет, и его взгляд только для меня.

Близость настоящая только если присутствует тайна. Чистить зубы вместе, сваливать грязную одежду на стуле рядом — действия, которые к концу ведут к угасанию страсти. Я долго жила одна и не думала о внешнем виде вечером перед телевизором. Сейчас стараюсь не расслабляться, не распускаться, и своего мужа тоже этому обучу. Мне кажется, это важно для того, чтобы продолжать желать друг друга.
Алла, 31 год, сыну 4 года

Как спрятаться от детей

Чтобы у вас с мужем было время (и место!) на интимные отношения, внедрите в жизнь следующие правила — это значительно облегчит вашу жизнь.

Вначале необходимо детям усвоить важность уважения к чужой собственности. Спальня — это комната мамы и папы, и хозяйничать в ней не позволяется.

Превратите спальню в личное пространство, доступное только вам, где нет места родственникам, гостям и их детям. Избегайте установки телевизора: статистика показывает, что пары, у которых в спальне есть телевизор, занимаются сексом в три раза реже, чем те, кто спит без него.

Кроме того, заботьтесь о защите своей территории. уважайтеТребуйте, чтобы дети стучали перед входом в комнату ребенка. Закрывайте дверь на ключ, если это приносит вам спокойствие. Скажите детям, что не желаете быть беспокоенными.

Если дитя вас застало, не пугайтесь. Если малыш совсем крошечный, то вообще ничего не поймет, а может испугаться резкой смены обстановки. Но чем старше детёныш, тем больше предосторожностей нужно соблюдать: для подростка нет ничего неприемлемее, чем осознание того, что родители занимаются сексом.

Если раньше вы жили одна, а теперь у вас появился постоянный партнер, ребёнок, скорее всего, испытывает любопытство и желание показать новому человеку, что он здесь «местный». Будьте сдержанной и не реагируйте: ваша личная жизнь принадлежит вам, ребенку это нужно принять.

Взрослым нужно проявить осмотрительность и обозначить границы в супружеских отношениях, но возложить всю ответственность за охлаждение чувств на детей нельзя. Рождение ребенка, особенно первого, неизменно меняет отношения между супругами: беременность, физические изменения женского тела, возможный набор веса, усталость, снижение либидо, отец, которому кажется, что его место занял младенец…

Появление малыша должно усилить супружескую близость — ведь это плод любви. Однако волнующие чувства уходят на второй план под грузом новых обязанностей. Необходимо вернуться к ним! В разгар заботы о ребенке нужно сохранить баланс, чтобы не забыть друг друга.

Между нежностью и желанием

Часто два понятия расходятся: для одних нежность — начало эротической игры, обещание более близкого контакта («О, дорогой, погладь меня еще — ниже, ниже!»). А для других — хорошее снотворное («Дорогая, почеши мне спинку. Хр-р-р»). Гармоничные пары чувствуют, что нежность и эротизм идут вместе. Эти люди понимают, что второе от природы, а первое — постоянное чувство, питающее отношения. В этом какая-то алхимия: много летучих веществ, увы, испаряющихся со временем. Но ее можно сохранить, если внимательны друг к другу. Иначе пара, «резвая» и горячая поначалу, рискует стать союзом партнеров, связанных общими интересами, но эмоционально далекими друг от друга. Некоторым такой подход устраивает, но вторая половина может начать испытывать нехватку близости и отправится ее искать.

В конце концов можно просто смотреть телевизор, даже с детьми, ничего не говоря, держась за руки с мужем или обнимая друг друга за плечи, и при этом осознавать свою счастье и любовь. Это — «невидимые миру» мелочи, которые отличают близкие отношения от натянутых, пустяки, определяющие мир в семье.

Ознакомьтесь с дополнительными ресурсами по семейной психологии в нашем канале. Яндекс.Дзен.