Решение конфликтов о игрушках: советы психолога

Ксения БароноваПсихология

Психолог по работе с детьми, семейный психолог, специалист по арт-терапии.

Каждая мама желает, чтобы дети в семье были дружны, поддерживали друг друга, старшие помогали младшим, не ссорились и делились всем. Как это достичь, и что мамы делают не так, следуя этой цели? Давайте разберем типичные примеры.

Малыш жаждет того, что у старшего в руках.

Для начала необходимо осознать: в младшем возрасте дружеские игры у детей невозможны. Двух-трехлетний ребенок ещё не способен к сотрудничеству с другими детьми. В этом возрасте дети естественно эгоцентричны.
Детский эгоцентризм необходим для осознания себя как отдельного от мамы человека, это осознание — первые шаги для постепенного отделения от родителей. кризис третьего года жизниСопровождается появлением новых явлений в душе ребёнка: «я сам», «это мое» и «нет, не буду».

Взрослые полагают, что ребёнок просто жаждет получить всё, но на самом деле всё иначе.
Ребёнок воспринимает все свои вещи и игрушки как часть себя, как продолжение собственного «Я».
Забрать игрушку из его рук – всё равно что отнять руку. Понимать, что другой ребёнок испытывает те же чувства, малыш не способен, поэтому ему нормально хотеть любую вещь, которую он видит у другого. Это естественное явление и его не стоит оценивать как «хорошо» или «плохо».

Выход из ситуации.Умение играть мирно вместе и справляться с корыстью — это постепенный процесс развития, а не однократный результат объяснений родителей.

Чем больше лет имеют дети, тем легче и быстрее им даётся игра в паре или группе с другими, следуя правилам. Но обучение делиться в два года равнозначно обучению семимесячного ребёнка говорить или ходить: результата не будет, а вреда много. Естественный навык возникнет только тогда, когда ребёнок к этому созреет.

Встречаются разногласия между детьми во время совместной игры, причиной конфликтов служат игрушки.

Даже зная все указанные особенности, родители спрашивают себя, как вести себя во время детских ссор из-за игрушки и научить ребенка играть с другими? Нужно помнить, что любовь не значит полное отсутствие ссор. И наоборот, ссоры не показывают отсутствия любви и привязанности между братьями и сестрами. Частые детские ссоры тоже не предвещают вражду в будущем.

Выход из ситуации. Избавление от некоторых «вредных» установок, которыми родители часто обладают, является первым шагом. Это и идеальные представления о том, как всё должно быть, и постоянное обращение к мнению окружающих, включая родственников и соседей, а также сравнение своих детей с другими. Чувство вины («я — плохая мать») тоже не добавляет пользы и может привести к неврозу.

Поймите, старший ребенок к младшему не испытывает тех же чувств, что и вы. Младенец его может не радовать, ваша забота о другом ребенке в нем не вызывает нежности и любви, желания отдать младшему свои сокровища. Это естественно, нормально.

Если первоначально старший испытывал радость, осознав свою новую роль – второго по счету, его настроение может измениться. Ведь это все равно ребенок, который так же нуждается во внимании и поддержке.

В семье есть проблема: старший ребёнок не делится игрушками с младшим.

Предположим, в вашей семье растут два мальчика. Старшему, шестилетнему, нравится обижать трехлетнего брата. Мама пытается быть справедливой: разбирается, кто прав, кто виноват, или отдаёт игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняет старшему сыну, что маленьких обижать нельзя и если младший брат первым взял игрушку, то нельзя её отбирать. Но результат отсутствует.

Даже тогда, когда родители приобретали идентичные игрушки в двух экземплярах, чтобы избежать обид чувств у детей, положение вещей оставалось без изменений. Младший, наблюдая за старшим братом, перенял его привычку присваивать себе чужие игрушки.

Когда прекратите ругать детей за то, что они отбирают игрушки друг у друга, начните учить их дружбе, показывая каждому, что у него хороший и добрый брат или сестра, лед тронется.

Выход из ситуации. Важно акцентировать внимание на хорошем, не придавая особого значения плохим поступкам. Это направит энергию и активность детей в позитивное русло. Лучше всего – перестать быть справедливым судьей и остаться любящей матерью, просто мамой для каждого.

Родителям следует показывать пример уважения к вещам и играм старшего ребенка, а младшему — отвлекать и переключать его внимание. Это действия, но для закрепления воспитательного момента стоит поговорить с детьми позже, когда все успокоится и конфликт разрешится. В спокойной обстановке можно обсудить произошедшее и как принимались правильные решения.

В общественных местах дети проявляют неадекватное поведение, требуя игрушек.

Во время прогулки мама в ссоре из-за игрушки ругает старшего ребенка, кричит, заставляя вернуть игрушку младшему, но старается успокоить малыша. Ничего не получается, и она шлепает старшего («ты же большой, как тебе не стыдно»), наказывает его и гневно уходит домой с двумя плачущими детьми под осуждающие взгляды других матерей.

Мать переживает состояние безысходности, считая себя плохой родительницей, испытывает раздражение к детям и к себе самой, направляя агрессию в их адрес, но ситуация остаётся без изменений.

Старший ребенок ведет себя хуже. становится более агрессивнымТакже возможно, что человек начнёт грызть ногти или выплескивать напряжение через другие телесные проявления.

Выход из ситуации.Не бойтесь «плохого» поведения детей. Не нужно выливать гнев и стыд на них, ругая заранее. Если хотите объяснить что-то ребенку, отведите его в сторону и поговорите наедине. Другие люди унижают ребенка, снижают его самооценку. Взрослый, отчитывая ребенка, не перестает его любить. Но детское мышление отличается от взрослого. Дети считают, что если мама ругается, кричит, то уже разлюбила их.

Младший желает получить то, что имеет старший, но старший отказывается делиться.

Чрезмерные эмоциональные реакции родителей на конфликты между детьми провоцируют частые ссоры. Если вы теряете самообладание и злитесь на детей, то — теряете контроль над ситуациейРазрешая ссорам победу, вы открываете дверь для будущих конфликтов, которые будут включать месть, борьбу за внимание и другие разрушительные механизмы.

Не возлагайте на старшего ребёнка чрезмерную ответственность за уход и внимание к младшему. Ему не следует этим заниматься, ведь это не его ребёнок. Однако хорошо будет, если вы научите его любить и заботиться о младших естественным образом, без принуждения и наказаний.

Выход из ситуации.Лучше просить о том, чтобы что-то разделили или уступили игру, чем предъявлять требования. Не нужно давить на чувство вины, если ребенок не захочет поделиться. У ребенка есть право принимать собственные решения.

Уважайте интересы старшего ребенка. Если нужна его помощь, попросите его, например: «Мне нужна твоя помощь», «Не мог бы ты отвлечься ненадолго от игры и помочь мне…».

«Ребята, давайте жить дружно!»

Ребенок, наблюдая за взрослыми в семье, где принято делиться и уступать, и получая подобное воспитание в детском саду, к шести-семи годам станет готов делиться. Вполне возможно, что он не сразу согласится поделиться, но будет готов выслушать доводы взрослых и скорее последует просьбе. Это качество продолжит развиваться с возрастом.

Если ребёнок дома наблюдает эгоизм и упрямство взрослых во время использования «взрослых игрушек», то родительские беседы окажутся бесполезными.

Старайтесь контролировать свою речь, избегая непроизвольных оценок в моменты вспыльчивости. Как губка ребенок впитывает слова взрослых и принимает их без критического осмысления. Если малыш услышит от взрослых, что вредный, плохой мальчик, жадина, драчун, то станет именно таким. А если родители говорят о ребенке хорошее, он будет становиться лучше.

Если дети не могут разделить что-то между собой, лучше не обращать внимания на плохое поведение. Такое развитие событий скорее всего вызовет злорадство у одного человека, тогда как у другого возникнут чувства обиды, безысходности и несправедливости.

Если заметите начало конфликта, попробуйте отвлечь участников. Например, предложите кому-нибудь из детей заняться чем-то интересным вместе, попросите помощи, поиграйте, расскажите сказку или историю про игрушки, о собственном детстве. Конечно, конфликты между детьми не исчезнут, у
их всегда найдется что делить, ведь они конкуренты. Но таким образом вы научите их сотрудничать, да и разве дружба обходится без ссор?

Уделяйте внимание своему благополучию, выделите время для себя в настоящее время, а не откладывайте это на более позднее. Не успевать, уставать для мамы так же естественно, как ссориться из-за лего для братьев и сестер. Хорошо, когда у мамы есть помощники или муж берет часть обязанностей на себя. Но если мама — загнанная лошадка, на грани нервного срыва, ожидать, что она выиграет эту дистанцию, наивно. Мы всегда находим время, когда нам что-то очень нужно. Важно понять, что порой для всех в доме, не только для вас, будет благом, если вы наконец выспитесь и отдохнете от вечно важных дел, наберетесь сил и разгрузите нервную систему. Это и воспитательный момент для домочадцев: мама — человек, а не прислуга. Пусть проявят самостоятельность и гордятся, что справились без вас.

В любви к младшим не забудьте продемонстрировать теплоту к старшим.