Решаем проблему домашней работы с мужем.

Наталья Наумовапсихология

детский психолог

Чаще всего это происходит во время беременностиПеремены в самочувствии, новая роль, к которой сразу привыкнуть трудно, повышенная усталость влияют на привычный образ жизни. Женщина постепенно понимает, что не сможет больше как прежде носить тяжелые сумки из магазина, готовить ужин, чистить ванную. И тогда она просит мужа помочь. А тот внезапно удивляется.

Почему он остается в стороне?

Существует традиционный образ семьи, где женщина отвечает за дом и детей, а мужчина обеспечивает семью. Сейчас не нужно охотиться на мамонтов, мир изменился, и патриархальные семьи редки в больших городах. Роли размыты. Однако стереотипы влияют на всех и часто вводят в заблуждение.

Если женщине нужна помощь, мужчина реагирует возмущением. Ему не нравится и кажется несправедливым, что его время и энергия тратятся на решение проблемы.

На приёмах у семейного психолога мужчины часто говорят о постоянных обвинениях и недовольстве со стороны жен. Для многих это удивление, что женщины ожидают помощи.

• В семье мужа так было принято: мама все делала сама, не призывая к помощи мужа и детей. При этом не жаловалась. Женившись, мужчина воспроизводит модель родительской семьи. Он считает само собой разумеющимся, что женщина везде успевает.

• Она все делала, а затем предъявила претензии. Для мужчины это словно гром среди ясного неба. «Мне помыть посуду? Ты серьезно??? Может, и фартук надеть?» или «Гулять с малышом вечером? Нет, я устал. А…» ты в декретеПонимать мужчину можно. Если женщина давала ему комфорт и не высказывала недовольства, значит по его мнению, все устраивало. И когда она вдруг начала чего-то требовать, о чем раньше не было речи — естественно, он удивится и будет искать причину — «что же собственно изменилось?». А ничего не изменилось. Просто у неё кончились силы.

Ситуация изнутри

Что делать, если женщина не справляется, и требуется помощь супруга по хозяйству и присмотру за детьми? Семьи, которые нашли общий язык и разделили обязанности внутри семьи, живут дружно и счастливо. Важно то, что передают этот навык из поколения в поколение.

В семье, где женщина трудится, ведёт домашнее хозяйство и воспитывает детей, царит неудовлетворенность. Она устала, недовольна мужем и требует помощи, но он отказывается. Любая его помощь воспринимается негативно. Всё выполняется неохотно, поверхностно, словно по принципу «получите и отстаньте». Женщине нужна помощь настоящего мужчины, а не мальчика, которого заставили заниматься «женскими» делами и выполнять работу некачественно.

В этой семье мужчина работает, устает и вечером нуждается в отдыхе. Ему нет необходимости брать на себя «женскую роль». Придя домой, он не чувствует себя необходимым, желанным и любимым. Мужчина не видит благодарности от жены за свой труд. Он работал и очень утомился. Его здесь не понимают и не принимают. От него ожидают дополнительной «помощи». Ему недовольны, осуждают, ругают и вновь требуют помощи. Мужчина испытывает огромное давление. Эта ситуация воспринимается им как несправедливая и нечестная. В такой семье плохо и женщине, и мужчине. Оба в проигрыше.

Домашний театр

Существенное значение в нашей жизни имеет восприятие.
От того, как воспринимаем ситуацию, зависит создаваемая нами мысль. Формирующаяся мысль порождает чувство. Если мы уверены в приемлемости ситуации, все хорошо: довольны и счастливы, без обид и ссор.

Если женщина воспринимает ситуацию негативно и считает мужа нечестным по отношению к себе, то обижается, но терпит и все делает сама. В такой ситуации женщина себя видит жертвой. Она думает: «Я такая добрая, делаю так много для семьи, а он неблагодарный, не ценит меня, не помогает. Я хорошая жена! Он ужасный муж!»

Женщина воспринимает себя как Золушку, а мужчину — как бесчувственного опекуна. Неосознанная цель этой ситуации — получить признание себя хорошей и несчастной девочкой. В сказках такая роль обычно ценятся. В итоге у Золушки будет счастье и помощь, но от других людей, не от опекуна! В ни одной сказке этот персонаж не изменился…

Что творится с жизнью? Пострадавшая всё выполняет сама, переносит, умалчивает и тянет, пока получается. рождается малышПереезд, возвращение к работе после декрета и другие трудности делают помощь мужа важной. Жена обращается с просьбой о поддержке, но получает отказ. Накопившиеся обиды и напряжение приводят к росту злости. Женщина меняет роль жертвы на агрессора, что заставляет мужчину выполнить ее требования из страха. Однако это недолгое разрешение. Мужчина принимает роль жертвы и реагирует одной из двух стратегий выживания: убежать (из дома, на работу, тренировки или по делам) или замереть (уснуть, перестать говорить).

Женщина после «бури» испытывает чувство вины, что снова погружает её в роль жертвы. Цикл продолжается до тех пор, пока ситуация не будет проанализирована.

Что происходит с мужчиной? Чувствует он себя преданным. Вкладывал силы в отношения с первых дней. Все было хорошо, пока не родился ребенок. После этого женщина изменилась: стала требовать помощи, недовольна всем. Мужчина ощущает себя нелюбимым и обманутым. «Я хороший. Она плохая. Не ценит меня». Теперь мужчина играет роль жертвы.

Роль «жертва-агрессор» — две стороны одной медали. Сходные психологические проблемы подталкивают людей поддерживать один сценарий. Пока проблема не осознана и не решена, им будет плохо вместе, но они нуждаются друг в друге, неосознанно создавая ситуации для получения «желаемого», то есть признания себя «хорошими».

5 волшебных шагов

Помочь можно себе, пройдя совместно со спутником жизни несколько этапов пути.

1. Осознание.Печально тратить годы на доказывание своей доброты. Понимание ситуации – первый шаг к её разрешению. Общайтесь о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Расскажите о себе, не обвиняя друг друга. Например, «я чувствую себя очень одиноко, когда вечером стою на кухне, а в раковине куча грязной посуды». Или «меня раздражает необходимость гулять с малышом вечером, когда я уже очень устала». Если ощущаете обвинения, об этом скажите. Следите за дружелюбным тоном голоса.

2. Принятие себя.Преодолеть проблему поможет безусловное принятие себя, как факта. Примите себя, как принимаете небо: независимо от его состояния, вы не испытываете к нему гнева или обиды. Помните о своей достойности любви, принятия и заботы. Одарите себя всем этим. Любите и заботьтесь о себе.

3. Принятие супруга/супруги.Приняв себя, вы сможете принять и своего супруга таким, какой он есть — неповторимым и удивительным человеком. Как свободный человек, он волен делать выбор. Перевоспитать его невозможно без его желания. Его можно только принять и полюбить или принять и отпустить. Принимая супруга, вы будете смотреть на него с пониманием и любовью, ваш взгляд будет говорить: «Ты хороший». Вероятно, он ответит вам взаимностью. У вас выстроятся уважительные и нежные отношения. Важно понимать, что все вышенаписанное касается и супруги. В отношениях должна быть взаимность. Муж, приняв себя, сможет принять и жену.

4. Честное обсуждение.Принятие себя освобождает от роли жертвы. Бег по кругу разочарований и боли больше не понадобится. У вас будет совместное дело. Супруг желает выполнять необходимые дела, работать, заниматься домашними делами и помогать с детьми наравне с вами. Обсуждайте объем дел с супругом, который считаете нужным. Мнения о необходимости и приоритетах могут отличаться. Необходимо развивать умение находить компромисс без прибегания к манипуляциям. Будьте внимательны: манипуляция — это обман, направленный на другого человека. Никто не любит быть обманутым, запуганным или вынужденным делать то, что не хочет. При просьбе о помощи важны обращение, искренность и честность.

5. Поддержка.ХвалитеПоддерживайте друг друга добрыми делами и теплыми словами.

Иногда прохождение этих пяти шагов самостоятельно оказывается затруднительным, и может возникнуть ощущение, что это нереально. В такой ситуации семейный психотерапевт сможет оказать помощь.

Дополнительные сведения по семейной психологии — наш канал предлагает. Яндекс.Дзен.