Разыскивается страсть

Но для поддержания настоящей близости нет чудесных рецептов, подходящих всем парам без исключения. И даже «нереальные» советы из журналов, на которые жалуется Софья, при том что некоторым супругам все-таки удается им последовать, не решат всех проблем. Выделить время для вас с мужем, сходить в ресторан, устроить романтический тет-а-тет важно и действительно необходимо, но это только верхушка айсберга, который, чтобы не утонуть, должен покоиться на внушительной, крепкой платформе. Иначе может получиться так, как рассказывает 35-летний Алексей: «Мы с женой давно обсуждали, как бы нам побыть друг с другом наедине, вспомнить то время восемь лет назад, когда мы только познакомились. Долго согласовывали наши расписания, пристраивали детей, но когда наконец смогли устроить ужин тет-а-тет, то как будто застыли в нерешительности: не находилось интересных тем для разговора, надолго повисали паузы – в общем, влюбленного воркования не получилось. Как будто мы не очень понимали, о чем вообще говорить, тем более что все уже рассказали друг другу в обычной, повседневной жизни».

Это доказательство того, что интимность нельзя сымпровизировать, лишь расставив по дому свечи в художественном порядке. Нет, свечи тоже не помешают, но готовиться надо и морально. Чтобы не задохнуться под грузом привычки, нужно избегать некоторых ловушек. Каких именно? «Начнем с эгоизма, равнодушия, отсутствия диалога. Близость также убивают постоянные конфликты, − перечисляет французский психотерапевт Элизабет Декло. – И, конечно, надо опасаться пассивности. После нескольких лет совместной жизни супруги готовы пустить отношения на самотек: уже не хочется прилагать усилий, чтобы впечатлить и соблазнить другого. Зачем, ведь наши «половины» любят нас такими, какие мы есть, со всеми недостатками! Эта мысль, конечно, успокаивает и умиротворяет и позволяет раскрыться, в том числе в постели. Но такое спокойствие может привести к равнодушию: мы перестаем слушать партнера, говорить с ним − потому что думаем, что знаем друг друга наизусть». В итоге − конец любопытству, желанию узнать и понять супруга, как будто люди и чувства навек остаются одними и теми же, застывают, как лава, – незыблемые и неподвижные.

Внимание, внимание!

Но это не так: пара постоянно меняется в зависимости от возраста, обстоятельств, радостей и горестей повседневной жизни. И – хорошая новость! – многое в отношениях можно переделать, придумать заново. Только для этого опять нужны те же самые качества: активность и воля к переменам. И, надо добавить, лучше не гнаться за идеалом, не стремиться к повторению чувств, что захватили вас обоих в начале знакомства: тому эмоциональному накалу не суждено повториться, он неотвратимо слабеет. Напротив, психотерапевт Элизабет Декло уверена: «Пары, успешно переживающие семейные кризисы, – это те, кто смог перейти от инфантильной стадии отношений к взрослой, кто смог прийти к такому принципу: мы любим друг друга, но не делаем все вместе, мы − две самостоятельные, зрелые личности, которые уважают привычки и потребности другого. Этот принцип как нельзя лучше способствует поддержанию интереса и сексуального желания».

30-летняя Елена, мама 4-летних близнецов, вздыхает: «Да, с малышами все становится не так, как раньше. Никаких послеобеденных сиест, никаких ласк, никаких эротических экспромтов − все наши с мужем «спонтанные» желания теперь подчиняются детскому режиму». Конечно, никто не спорит: дети усложняют сексуальную жизнь родителей. В них как будто предусмотрен встроенный будильник: они умудряются просыпаться именно в тот момент, когда вам кажется, что счастье уже так близко. Один опытный отец шутил, что «младенцы просто вытесняют потенциальных конкурентов – они делают все, чтобы не позволить «завестись» еще одному ребенку».

Элизабет Декло настаивает, что нельзя перекладывать на детей ответственность за то, что вы редко занимаетесь сексом или делаете это в условиях, приближенных к боевым: «Конечно, рождение ребенка сильно меняет супружеские отношения. Сначала беременность и изменения, происходящие с женским телом, умноженные на беспокойство будущей матери. Потом – постоянный уход за малышом, усталость, снижение либидо. И новоиспеченный отец, который чувствует себя царем, свергнутым с престола, и пытается справиться с ревностью к младенцу.

Теоретически рождение общего ребенка должно быть для мужчины и женщины моментом небывалой, потрясающей близости, но вместо этого мы чувствуем себя растерянными, обескураженными и − отдаляемся друг от друга. И это происходит как раз в тот момент, когда, наоборот, надо собраться с силами, чтобы не дать рутине, усталости погасить ваши чувства. Нельзя поддаваться течению, нужно обрести гармонию в новой ситуации, чтобы супруги как любовники не сдавали позиций, не забывали себя в круговерти родительских обязанностей». Если вы с мужем дорожите вашими отношениями, ими надо заниматься. Очень просто сослаться на нехватку времени, но, как известно, «кто хочет – делает, кто не хочет – ищет оправданий». Вы оба должны включить воображение, фантазию, подумать, как удовлетворить желания друг друга. И, конечно, адаптироваться к новым условиям: пользуйтесь каждым удобным моментом, чтобы побыть наедине.

Нежность и/или желание?

Разумеется, близость бывает не только сексуальной: это и слова, и невысказанные слова, и взгляды, и жесты − все, что относится к невербальной коммуникации. Погладить по щеке, положить руку на плечо, ласково провести по волосам – эти простые жесты подразумевают физическую близость двух людей, демонстрируют нежность к супругу, а также символизируют вашу общность и привязанность. Секс – это не только тело, но и разум: активные действия и завуалированные намеки одинаково хороши для поддержания градуса отношений, тем более если вы умело сочетаете и то и другое. 27-летняя Наталья знает, как это бывает: «Мы можем быть окружены детьми, или готовить ужин, или сидеть в гостях, но когда муж смотрит на меня долгим откровенным взглядом, я перестаю замечать все вокруг. Он смотрит так, как будто мы совсем одни там, где больше никому, кроме нас, нет места. В этот момент чувствую себя единственной и неповторимой». Так что было бы желание, а способов показать его не так уж мало.

Можно просто сидеть и смотреть телевизор вместе с детьми, ничего не говоря, но держась при этом за руки или массируя мужу затылок. И такие моменты могут быть заряжены нежностью, потому что вы вместе, потому что вы рядом и вам обоим очень хорошо. Такое удовольствие не похоже на сексуальное, но оно ничуть не менее важно для счастливого брака.

Но бывает и по-другому: для некоторых людей, чаще всего мужчин, нежность − это снотворное. Такой мужчина предпочитает обходиться без прелюдий и за проявления супружеской любви засчитывает только непосредственно половой акт. Тем не менее и в этой ситуации можно донести до мужа мысль, что засыпать в его объятиях, если вы от усталости не способны на большее, – это тоже удовольствие.

Молодым родителям важно соблюдать одно условие: нужно быть начеку. Не забывайте «подкармливать» ваше желание, вашу сексуальность, не думайте, что природные инстинкты сделают все за вас. Охладеть, отдалиться, тем более когда на руках маленький ребенок, не так сложно: и влюбленные, которые искрились от одного взгляда друг на друга, превращаются в деловых партнеров, связанных лишь общим проектом под названием «наследник». Все-таки люди живут вместе, чтобы обрести душевную и сексуальную гармонию, а если не находят их в своей семье, то начинают искать где-то еще. Помните: хотя вы теперь счастливые родители, но любить должны не только малыша, но и друг друга!