Разрешения конфликтов между родителями при детях.

Ольга Светловапсихология

детский психолог

Това Клайнпсихология

Психотерапевт из Америки, руководитель Центра развития детей.

В семье Ольги и Сергея почти каждый уикэнд проходит примерно одинаково. Семья сама называет это своим «плохим обычаем».

«Муж и я договорились по очереди вставать с дочерьми утром», — делится Ольга, мама Саши (5 лет) и Ксении (3 года). «Пока один из нас занимается детьми, другой может поспать. Когда это моё утро, я всегда готовлю здоровый завтрак, давая девочкам в этот короткий промежуток» посмотреть мультфильмПосле этого переодеваемся и занимаемся чтением книг или гуляем. Мне действительно важно, чтобы дети с самого утра были заняты чем-то интересным и полезным. Этот сценарий меняется кардинально, когда очередь доходит до папы. «Когда я просыпаюсь и выхожу в гостиную, то вижу детей в пижамах, приклеившихся к телевизору,— рассказывает Ольга.— Наш папа погружен в свой ноутбук, а вместо…». нормального завтракаОн предлагает детям что-нибудь готовое — в лучшем случае сладкие сырки. Сергей в свою очередь убежден, что если дети побездельничают всего лишь пару часов в неделю, ничего страшного не произойдет. Ольга же, видя эту картину, каждый раз выходит из себя. Ольга признает, что её муж — отличный отец и во всем остальном почти всегда понимают и поддерживают друг друга. «Но утро выходного превращается в какой-то непреодолимый барьер между нами, — говорит она. — Мы тысячу раз обсуждали это. Он обещал мне исправить ситуацию, но ничего не меняется. Это приводит меня в бешенство». Этот спор по субботам-воскресеньям постепенно перерастает в громкий конфликт, в который включаются уже и дети: «Мама, папа, перестаньте кричать». «Дети — это тот сигнал, который заставляет меня остановиться, — признает Ольга. — Но настроение с утра уже испорчено».

Если у вас есть дети, то подобная ситуация, когда они становятся свидетелями семейных разногласий, знакома вам не понаслышке.

В разладах внутри семьи некоторые дети склоняются обвинять себя.

Невозможно всегда и во всем находить согласие, — считает Марк Каммингс, профессор психологии университета Нотр-Дам, изучающий развитие детей в семейном окружении. Делать вид, будто в семье все гладко, бессмысленно и вредно, ведь дети отлично чувствуют фальшь. Однако затяжной скандал на глазах у ребенка действует на него гораздо разрушительнее, чем кажется. Дети — это буквально эмоциональные счетчики Гейгера. Уже в шесть месяцев младенцы чутко реагируют на домашний конфликт. Еще не понимая слов, малыши воспринимают происходящее как угрозу, и у них резко… повышается кровяное давлениеГотовность родителей разрешать конфликты влияет на развитие детской психики и способности усваивать новые знания.

Не всякое молчание — золото

Семейные конфликты, быстро разрешаемые родителями, приносят пользу не только взрослым, но и детям. Важно для детей понимать, что даже в любящих семьях могут возникать разногласия, а раздражение и злость — нормальные чувства человека.

Ксения признается, что она с мужем стараются избегать грубых скандалов, но «шумные споры» все равно случаются. Как, например, недавний, из-за вопроса, где поставить принтер. Наверное, это даже неплохо, что их пятилетний сын видит: споры — нормальная часть жизни. Это совсем не означает для него, что они с мужем меньше любят друг друга или собираются развестись.

Дети, никогда не наблюдавшие проявление чувств, рискуют не научиться разрешать конфликты. Страх возможного столкновения заставит подавлять эмоции и переживания, так как ситуация кажется ребенку безнадежной. Детский психолог Ольга Светлова утверждает: «Когда дети повзрослеют и столкнутся с проблемами в отношениях, у них просто не будет сформированной эмоциональной готовности справляться с ними. Часто таким людям проще прервать связи, чем начать открытое общение».

Если все родительские разногласия скрыты за закрытыми дверями, а детям говорят прямую ложь: «Нет-нет, мы не ссоримся, все хорошо», хотя они видят и чувствуют обратное, то вскоре перестанут доверять вам не только в этой, но и во всех других областях жизни. Более внушаемые дети, для которых родители обладают непоколебимым авторитетом, могут просто перестать верить себе — своим чувствам и ощущениям, предпочитая сверять свои представления с чужим, «правильным» мнением. И начинают воспринимать ложь в отношениях как норму. Разумеется, честность с детьми совсем не означает необходимости объяснять им все детали вашего конфликта. «Да, мы с папой поссорились, но мы поговорили об этом и уже помирились» — примерно так можно объяснить происходящее, если ребенок стал свидетелем.

Ольга Светлова отмечает: важно, чтобы у ребенка не было никаких сомнений в том, что не он виноват. Если разногласия между родителями постоянны и никогда не разрешаются, то ребенок, чье стабильное мировоззрение разрушается, может начать себя винить. Это особенно часто наблюдается в авторитарных семьяхВ семьях, где отсутствует доверие между родителями и детьми, взрослые всегда считают себя правыми, а детей – виноватыми. Нет искренних разговоров, нет прощения. Ребенок ощущает, что причина гнева родителей – его ошибки. Старается быть послушным, убирает игрушки, ложится спать вовремя, не оспаривает решения старших, но все его старания тщетны – конфликты продолжаются. Это ощущение бессилия и разрушения мира лишь усиливается. Поэтому ребенку необходимо знать, что родители нашли взаимопонимание и в семье сохранилась гармония.

Правильная ссора: секреты успеха

В любой ссоре стороны должны избегать запрещенных приемов: оскорблений, криков, хлопка дверью, угроз развода. Хотя в жизни случаются и «горячие» ситуации, когда благоразумие покидает вас. Возможно, советы экспертов помогут контролировать эмоции.

1. Понизить градус раздраженияКаждый человек имеет свой личный уровень напряжения, который может выдержать. Необходимо вовремя распознавать сигналы, которые передает организм, пока разговор не достигнет точки, где любое обсуждение теряет свою продуктивность.
Приближение этого момента может проявляться по-разному, но его важно уловить. Говорите ли вы всё громче? Ощущаете неприятные ощущения в желудке? Попытайтесь мысленно нажать на рычаг внутреннего тормоза, как будто управляете машиной. Сходите на кухню и выпейте стакан воды. Честно предупредите партнера о необходимости небольшого перерыва, чтобы прийти в себя и продолжить разговор в более спокойном тоне.

Не можете уйти из места, где находитесь, скажем, путешествуете на машине? Попробуйте сменить тему разговора. Возможно, кажется, что дети вас не слышат. На самом деле они всегда тонко чувствуют ваши изменения настроения.

2.Разложить по полочкам.Во время ссоры, если вы решили взять перерыв, зафиксируйте важные для вас аргументы в голове или на бумаге. Это поможет успокоиться и взглянуть на ситуацию иначе. Вернувшись к разговору, записи помогут вам говорить более спокойно.

3.Критиковать не партнера, а его действия.Начав разговор, применяйте местоимение «Я». Например, «Я очень переживаю, когда ты даешь детям сладкое перед обедом» точнее передает чувства собеседнику, чем «Мы обсуждали это тысячу раз, но ты никогда не слушаешь меня!» — говорит американский психотерапевт Това Клайн. Держитесь темы беседы и избегайте обобщений. Слова «всегда» и «никогда» как аргументы вызовут оборонительную реакцию партнера.

Дети отлично чувствуют эмоциональное состояние родителей, так что споры стоит избегать чрезмерного обострения.

4.Не склонять детей на свою сторону.Все, чего хотят дети, — чтобы конфликт быстро закончился. Психолог Ольга Светлова говорит: «Детям никогда не должно приходиться выбирать чью сторону занять, мамину или папину. Желание выставить другого родителя в невыгодном свете и заручиться детской поддержкой — это желание уязвить партнера и отомстить ему за обиду». Надо ли говорить, как разрушительно это действует на ребенка, которому дороги мама и папа!

5.Не стараться выиграть.Активно слушайте доводы противника объективно. Задача не в том, чтобы выиграть спор, а в поиске решения проблемы.
Уважение к точке зрения друг друга покажет детям пример: сложные ситуации имеют разные пути разрешения, и компромисс — лучший выход из разногласий.

Детские тревоги

Дети проявляют беспокойство различными способами. Некоторые стараются покинуть место конфликта при малейшем его признаке: закрывают глаза или уши, уходят из комнаты. Другие защищают родителей. Дети не привыкают к враждебной атмосфере и сопротивляются ей. У них могут быть головные и желудочные боли. потеря аппетитаЛибо, наоборот, возрастает тяга к калорийной, мучной и жирной пище – частое проявление страдания ребенка.

У каждого из нас время от времени возникают ситуации, в которых трудно сохранять спокойствие. Доктор Това Клайн, мама троих детей, вспоминает спор с мужем по поводу их четырехлетнего сына Джеса. Ребенок проснулся в плохом настроении, плакал и не хотел идти в детский сад. Муж, врач по профессии, был уверен, что с сыном все в порядке и не стоит идти навстречу его капризу. Доктор Клайн понимала, что ребенок устал и ему нужна психологическая разгрузка. Вместе с тем, оставление Джеса дома грозило сложностями — срочным поиском няни. Она чувствовала, что нужно пойти сыну навстречу, ведь обычно он с радостью ходит в сад. Однако муж был против. После бурной дискуссии на глазах у детей супруги пришли к соглашению — Джес отправился с мамой на работу. «С мужем мы можем договориться о большинстве вещей, − говорит доктор Клайн. — Просто некоторые моменты нашей жизни и воспитания детей оказываются важнее для меня или мужа. Уступает тот, для кого эта ситуация не так значима».

Ссора глазами детей

• От рождения до двух.В этом возрасте дети замечают ваши интонации и жесты, понимая эмоциональную окраску разговоров. Вы можете с энтузиазмом обсуждать фильм, а малыш воспринимает лишь крики двух близких ему людей. Важно всегда говорить спокойно. Даже если ребенок не плачет после спора, обнимитесь, возьмите его на руки и успокойте ласковыми словами.

• Дошкольники.Дети часто считают себя виновными в ссорах родителей из-за особенного мышления – «магического». В этом возрасте малыш ощущает себя центром вселенной и связывает события по-своему: «Если бы я не обидел сестру, то мама и папа не ругались бы», — думает ребенок. Обнимите его словами: «Маме и папе было нехорошо, но мы уже помирились, и всё хорошо».

О чем говорить нельзя

• Беспокойство о деньгах. Постарайтесь говорить о финансовых трудностях спокойно, чтобы не напугать детей.
  Дети старшего возраста уже знают, что продукты и игрушки покупаются за деньги, которые зарабатывают родители. Скажите им честно: «Сейчас с деньгами непросто, возможно, мы сможем купить не все, но у нас всегда будет всё необходимое».
  Важно, чтобы ребенок чувствовал спокойствие в семье.

• Дисциплина детей.Для детей важно осознавать, что мама и папа всегда единодушны в вопросах их поведения. Открытое оспаривание важных воспитательных решений одним родителем другим перед ребенком снижает родительский авторитет. Если малыш видит, что с решением не согласен или мама, или папа, то ему может показаться, что и он сам может не соглашаться и продолжать проверять свои границы. превосходными манипуляторами.

• Жизненные изменения.Обсуждайте гипотетические возможности развода, переезда, потери работы лишь приватным образом. Внесите детей в курс дела только после того, как произойдет соответствующее событие и вы имеете план последующих действий.

• Тревога за ребенка.Об этих проблемах лучше поговорить с учителем, психологом или партнером в частной беседе.

• Ваша сексуальная жизнь. Ответ однозначен: ни при каких обстоятельствах!

Более многообразные и познавательные материалы по семейной психологии доступны в нашем канале. Яндекс.Дзен.