Психологические ярлыки от родителей: мечтатель, тихоня, хулиган

С раннего детства дети показывают свой темперамент.
Мы видим эти проявления и иногда судим о них недостаточно глубоко и однозначно. «Тихоня», «упрямец», «мечтатель», «забияка» — такие характеристики могут задержаться надолго, а изменить сформировавшуюся с детства самооценку не всегда просто.

Трехлетняя Полина с недавних пор увлеченно исследует разные грани своих женских качеств: подолгу рассматривает себя в зеркале, накручивает на пальчик прядки волос, чтобы получились локоны, и строит умильные глазки всем, кто готов ею восхищаться. «Кокетка, модница!» — растроганно повторяют бабушки и тети… Чем и приводят Полинину маму в отчаяние: «Зачем же ей всё время твердить об этом? Мне кажется, что сейчас дочка просто поняла, что она — девочка! Кто сказал, что кокетство навсегда останется чертой её характера? А ведь когда она слышит, что ее называют модницей, то еще больше начинает кокетничать и кривляться…»

Непоседа, тихоня, упрямец, мямля, мечтатель, забияка… Наши дети начинают узнавать себя с помощью эпитетов, звучащих от взрослых. Основа будущей «репутации» формируется еще до рождения: несколько капризов в мамином животе— дело сделано, малыша уже окрестили непоседой или драчуном… И через несколько дней после его появления на свет звучит «уточненный диагноз»: «Какой же он крикун… Ну вылитый папаша!» Что с того, что плакал малыш просто потому, что у него болел животик или начала подниматься температура?

Французский психотерапевт Николь Приер говорит: «Часто человек видится нами не таким, какой есть на самом деле, а каким мы его себе представляем. Особенно это касается наших детей: мы дополняем их портрет штрихами из нашей собственной жизни, своих желаний или страхов».

У него такой характер…

Важно, чтобы кажущиеся благоприятными слова не стали для ребёнка тяжёлым грузом, личным клеймом.

Досадно, но это так: мы легко судим своих детей, а сами больше слушаем себя, чем пытаемся увидеть их настоящие качества. Пояснение этому простое: перед нами ребенок, о котором мы мечтали, представляли его во всех деталях до его появления на свет. Рисуя его портрет, наверняка «вписали» все свои самые заветные желания. Затем в популярную игру «На кого он похож?» включаются все члены семьи: малыш получает звание сладкоежки («Ну точно тётя Света!»), упрямца («Весь в отцовскую родню!») или хохотуна («Мамина порода!»).

Родители иногда прибегают к таким психологическим характеристикам, чтобы разделить обязанности между детьми.

«В один прекрасный день я поняла, что отношусь к своим сыновьям по-разному», — признается Карина, мама шестилетнего Саши и четырехлетнего Матвея. «Старшего я считаю чистого интеллектуала, а младшего — шалуном, для которого главное в жизни — это побегать и попрыгать. Конечно, ребята разные, но моим отношением я до сих пор только подчеркивала и закрепляла эту разницу. Например, в зоопарке, рассказывая о том, из каких краев приехал тот или иной зверь, я обращалась в основном к Саше — ведь Матвей мог понять этот рассказ и извлечь из него пользу!»

Иногда стремление родитель присвоить ребенку ярлык основывается на желании самообманом успокоиться, убеждаясь в том, что хорошо знают и понимают своего чада именно благодаря данному четкому определению характера. Постараться сразу определить ребенка как непоседливого, тихую или капризного – значит отказаться от поиска того, что скрывается в его душе.

Бремя суждений

Желание родителей понять и описать характер своего ребёнка вполне естественно. А что значат эти слова для малыша? Начнём с позитивных моментов. Ребенок осознаёт, каким его видят родители, и на основе этой «картинки» строит свой характер. С этой точки зрения родительская оценка может подчеркнуть достоинства ребенка («Ты у меня смельчак!»), помочь почувствовать себя личностью. Но нужно следить, чтобы положительные слова не превратились для ребенка в тяжелое бремя, в ярлык. Прежде всего ребёнок хочет доставить удовольствие родителям, завоевать их любовь. И для этого постарается соответствовать их ожиданиям, даже если они совсем не похожи на то, что он собой представляет!

Малыш почти не имеет других способов оценивать себя, кроме тех, что устанавливают родители. Для него отец и мать – всемогущие боги, создавшие этот мир. Любая оценка личности ребенка, даже самая безобидная, исходящая от них, может глубоко его затронуть и остаться в его сознании навсегда.

Суд посторонних

Бабушка говорит: «Какой он стеснительный, совсем не как его братчик». Воспитательница добавляет: «Ребенок Ваш очень медлительный». Взрослые каждый день высказывают… оценки нашим детямКак помочь детям спокойно пережить суждения, которые могут быть слишком резкими и причинить им боль на длительное время, даже если не спрашивается нашего согласия?

Критический взгляд

Постоянно мы друг друга оцениваем – таково естество человека. Научите ребенка формировать собственное мнение об окружающем мире, независимое от мнений других. В итоге он станет полностью самостоятельным человеком. Однако это длительный и нелегкий процесс.

Принимать чужую точку зрения

Даже если чье-то мнение о ребенке отличается от вашего, примите его во внимание, не принимая это близко к сердцу. Будьте открыты и внимательны к другим точкам зрения. Возможно, в них кроется часть правды…

Поговорите с ним о том, что о нем говорят

Пусть ребенок поделится своими чувствами по поводу сказанного о нем. Спросите: «Не нравится тебе, когда тебя называют слишком нерешительным? А как ты себя сам считаешь? Хотел бы ты быть другим?» Помогите ему найти и развить в себе другие достоинства, не связанные с нерешительностью.

Превратить недостаток в достоинство

Сдержанный и скромный человек обладает такими чертами, как сдержанность и скромность. Медлительность может проявляться как прилежание и методичность. Важно помочь ребенку принять свою индивидуальность и использовать ее в своей жизни.

Право на перемены

Главная проблема психологических ярлыков, даже положительных, в том, что они могут ограничивать развитие ребенка рамками первоначального определения. постоянно меняется и с ним всегда что-то происходит!

Важно помнить, что поведение ребенка может скрыть истинные причины, которые родителям могут быть неизвестны. Маленького Темы прозвали рассеянным и растерянным мальчиком.

По дороге из детского сада он не мог ничего не „посеять“, — вспоминает его мама. — А дома ему все приходилось повторять по десять раз! Обратились к психологу, оказалось, что на самом деле много вещей в саду пугали его, и этот страх поглощал всю энергию и внимание. Прошли курс терапии, ребенок стал более спокойным… и гораздо менее рассеянным!

Уничижительные ярлыки наносят детям наибольший вред.
Резко отрицательные суждения пробуждают в ребенке агрессию, затягивая его в разрушительный круг. Весь негатив может быть направлен наружу. превратится в бунтТакие слова могут повернуться против ребёнка, загнав его внутрь себя. Частое обращение к малышу, например, как «недотёпа», может привести к тому, что он начнёт верить в это и потеряет самооценку.

Позвольте себя удивить

Кстати, даже льстивые оценки иногда могут причинить вред ребёнку. умирала от страха«Я понимала, что меня переоценивают, чувствовала себя самозванкой, которую когда-нибудь разоблачат, — говорит она. — Страшилась совершить ошибку, которая, как мне казалось, непременно вызовет ужасное разочарование родителей». Как же найти золотую середину? Речь естественно не о том, чтобы ни в чём не замечать своего ребенка. Такое поведение для родителей просто неестественно. Вы можете, например, заметить, что малыш не отличается ловкостью. Но только при условии, что это будет сказано с целью помочь ему избавиться от этого недостатка.

Важно помнить, что ребенок — это не неизменная величина. Нужно быть осторожным с оскорбительными словами, которые могут вырваться во время гнева: «Растяпа!», «Увалень!», «Дрянная девчонка!». Иногда мы злимся на детей. Но лучше разрядить раздражение по-другому, не прибегая к уничижительным высказываниям. Не надо упрекать ребенка в том, что он такой или сякой. Лучше сказать: «Я сержусь, потому что ты сделал то-то и то-то». Не называйте ребенка обидными словами, даже если он повторяет какую-нибудь глупость много раз подряд: это только закрепит его в этих недостатках.

Всю жизнь маленький человек будет расти и развиваться, иногда выбирая пути, которые вас удивит. Вместо поиска недостатков в его поведении лучше обратите внимание на качества, которые могли ускользнуть от вашего взгляда. «Попробуйте забыть всё, что знаете о своем ребенке или думали знать. Посмотрите на него так, будто видите впервые!» Дайте малышу немного свободы от суровых оценок — это позволит ему сформировать свою личность. И не сомневайтесь, ее черты порадуют вас!

Больше полезной информации по детскому воспитанию — в нашем канале. Яндекс.Дзен.