Психолог: Стараетесь подружиться со свекровью, которая вас изводит? Не тратьте силы

Яблоко раздора

Как же так? Разве не нужно заботиться о налаживании теплых и позитивных отношениях с родителями партнера? Стремиться к тому, чтобы мама и папа мужа/жены тоже чувствовали себя гармонично и счастливо? Расположить к себе новых родственников таким образом, чтобы они вас безоговорочно приняли и считали достойным членом своего семейства? Конечно, нужно. Но если бы все это могло случиться, оно давно уже случилось бы. Причем случилось бы даже не в первые месяцы семейной жизни, а в первые дни общения с потенциальными родственниками.

«Если мы встретились и нам хорошо вместе — это прекрасно, если нет — этому нельзя помочь» — автор цитаты, известный психолог Фриц Перлз, вряд ли имел в виду именно отношения невестки со свекровью, однако к ним выказывание подходит ничуть не меньше, чем к любым другим человеческим связям. История семейных отношений человечества подтверждает: хороших (т. е. искренних, теплых) отношений между женой мужчины и его матерью никогда не ждали. Почему? Во-первых, разница в возрасте 15–20 лет раньше воспринималась как огромная непреодолимая граница, не позволяющая думать о дружбе. Во-вторых, слишком много было конкретных дел, и это заставляло ценить человека просто как хозяйственную единицу. Мыслям «почему она меня не любит» по большому счету не было ни места в голове, ни времени.

Конечно, случалось и такое, что злобная свекровь изводила молодую невестку, но, скорее, это было исключение из правил. Либо в характере «свекрухи» имелись явные нарушения, либо «молодуха» была по какой-то причине не готова к новому формату отношений. Только в XX веке — с его психологической осведомленностью и социальными изменениями — эта тема стала актуальной. Появление свободы выбора партнера и образа жизни дает уверенность, что чувства других людей, их отношение к нам мы тоже можем регулировать, причем, в сторону позитива. Нам трудно перестать стремиться к этому, даже если что-то не получается.

В результате множество женщин темой своих отношений со свекровью занимаются годами и даже десятилетиями, пытаясь справиться с обидой, злостью, непониманием, ревностью, чувством бессилия, стремлением что-то доказать. Такое строительство отношений не только не помогает в семейной жизни, но часто лишает ее той самой гармонии, к которой она изначально стремилась. Избыток внимания к одной области всегда отрицательно сказывается на отношениях в целом. Например, женщина, сильно озабоченная тем, что ее не любит свекровь, может не заметить, что она сама не слишком-то любвеобильна к своим детям.

Отношения невестки и свекрови обычно куда более драматичные, чем зятя и тещи. Косые взгляды и негативные замечания тещи мужчины, конечно, замечают, но не более того: они не плачут по ночам в подушку и не страдают от этого. Женщины, напротив, если не получают желаемое отношение свекрови к себе, начинают ломать голову над вопросом «почему она меня не любит».

Право любить и ненавидеть

Мы привыкаем думать, что во всем, что касается отношений, играем большую роль, с самого детства. Нас учат поступать правильно и честно, совершать хорошие поступки, оказывать знаки внимания и благодарить за них. Больше похвалы и восхищения достается ребенку, который быстро выучил стишок, лучше других нарисовал мишку и помог воспитательнице расставить стулья. Конечно, все это справедливо, но за такой очевидностью в связи «поступки — чувства» мы упускаем множество других факторов, иногда очень неявных.

Во взрослом возрасте большинство людей это сознательно понимают, но в глубине души все равно страдают от неприязненных или равнодушных отношений. Мужчины больше, если «нелюбовь» к ним проявляется в профессиональной среде. А вот представительницы слабого пола слишком часто начинают размышлять на тему «почему свекровь меня не любит».

Кстати, действительно, почему? Ну, например, потому что воспитывала ребенка в сложные 90-е годы, из-за денежных проблем у нее не было возможности насладиться материнством в полной мере, и сейчас она просто видеть не может, как вы целуетесь и обнимаетесь, — чувствует себя обделенной. Если бы не вы, она успела бы побыть мамой еще немного.

Или, например, потому, что была младшим и поздним ребенком в семье и физически не может искоренить свой эгоизм, поэтому так и остается «врединой»: видит, что вы расстраиваетесь из-за ее слов, и продолжает терзать еще активнее. Или обладает доминантным характером и имеет непреодолимую потребность хоть кому-то хоть на что-то указывать и проявлять свое недовольство. Или вы — брюнетка, а она всю жизнь красилась в пепельный блонд, и этот факт подсознательно заставляет ее думать, что сын всегда считал мать некрасивой. В общем, просто не любит — и все…

Бабушка vs свекровь

«Мама мужа просто обожает нашу старшую дочку. Она с ней и выходные проводит, и в будни, когда есть время, всегда готова гулять, провожать-встречать из школы. А вот меня свекровь ненавидит. Угадайте за что? За то, что я родила ее любимую внучку. Она считает, что ее сына я женила на себе, используя беременность как предлог. Открыто так уже не говорит (правда, в первый год жизни много крови этим попортила), но недовольство проявляет по любому поводу: я все делаю не так, не вовремя, не с теми словами. Если случаются неприятности, то всегда главная роль в них — моя. Недавно Настя заболела ветрянкой. „Ничего страшного, чем раньше переболеет ребенок, тем лучше“, — сказала я, оказавшись матерью-ехидной, которой „вообще все равно, что с ее малышкой и где она“. Честно сказать, мне это надоело. Сказала мужу, что еще раз услышу что-то подобное — вообще не позволю свекрови с ребенком общаться. Она вообще не хотела ее рождения, а сейчас строит из себя супербабушку».
Лилия, мама Киры, 7 лет

Негативное отношение к невестке крайне редко переносится на всю семью сына. Женщины дорожат внуками и способны на искреннюю любовь к ним, четко разделяя в сознании роли «я — свекровь» и «я — бабушка».

Внуки обычно появляются в то время, когда уже есть осознание ценности такого общения — простого времяпрепровождения с малышом. Кроме того, эмоции детей являются более яркими, и бабушки с дедушками, общаясь с внуками, чувствуют себя моложе и здоровее. Еще один фактор прекрасных отношений — то, что внуки предоставляют им шанс немного вернуть время назад, сделать все, что не успели с собственными детьми.

Дети отвечают взаимностью — у них тоже есть много причин любить бабушек. За то, что те не разговаривают по телефону во время обеда и могут часами вместе с ними собирать мозаику. За искренний интерес к каждому из двадцати нарисованных котиков, за особые интонации во время чтения сказок. За чувство спокойствия и какой-то особой теплоты.

Бабушки — это общение, которое невозможно заменить ничем другим, это особый взгляд на мир, способность думать в ключе «не стоит переживать, все наладится» в каких-то сложных ситуациях. Современные бабушки отличаются от «классических» — работают, путешествуют, уделяют время личной жизни, почти никогда не ходят в платке — но психологические качества, проявляющиеся по отношению к внукам, у них сохраняются. Дети, имеющие опыт общения со старшим поколением, эмоционально бывают более развитыми, лучше справляются со своими чувствами. Конечно, родителям не стоит препятствовать или осложнять общение бабушек и внуков. В случае, когда собственные контакты с ними не очень приятны, стоит тоже четко делить в своей голове роли своей свекрови. Иногда она действительно свекровь, со всеми особенностями вашего взаимодействия, но чаще — только бабушка ваших детей, добрая, заботливая, способная утешить и развеселить.

Споры на границе отношений

Практически это выглядит так: в присутствии ребенка между мамой и бабушкой не ведутся никакие споры, не делаются замечания, все предельно вежливы и корректны. Мама не позволяет себе говорить плохо о бабушке, бабушка — о маме. Многим это даже обговаривать не приходится — правило, нарушив которое, тут же навредишь, принимается обеими сторонами единогласно. В таком случае даже пребывание всех вместе на одной территории бывает не слишком обременительным. А ребенок, хотя возможно и чувствует некое напряжение, не слишком об этом задумывается, и гармония его мира, его представления о семье ничем не нарушается. Гораздо хуже, если достичь компромисса по вопросу хороших отношений не получается, если свекровь, ожидая расположения от вас, сама не считает нужным сдерживаться.

«Свекровь сидит с детьми по три часа в день, я в соседней комнате работаю. Порой сосредоточиться совершенно невозможно, потому что ежеминутно доносится что-то вроде: „А почему тебе мама не сшила такой костюмчик? Ты попроси, другим девочкам мамы шьют“; „Нет, я не могу дать вам сейчас конфет — мама будет сердиться“; „Мама не говорила, что такие слова хорошие мальчики не говорят?“; „Будь дома папа, можно было бы играть, а мама не любит, когда вы шумите“. Зачем так очернять образ мамы? Ведь все то же самое можно сказать другими словами! Пожаловалась мужу, а он ответил: „Хорошо, что вообще сидит с детьми: на няне экономим. Какая разница, что она говорит? Не частушками же неприличного содержания она их спать укладывает“. Я с ним не согласна. Такое отношение к их маме детям только вредит. И, кстати, о частушках. Ничего неприличного в речи свекрови, конечно, нет. Просто она делает много ошибок и часто неправильно ставит ударение. Сказать надо, но я не хочу делать это при детях».
Ольга, мама Максима и Марты, 3 лет

Источник