Психолог о ребёнке после кризиса семи лет: душа закрывается, появляется собственный путь

Кира МакароваНейропсихология

Психолог для детей, клинический психолог, педагог-психолог.

Каким должен быть характер взаимоотношений между детьми и родителями? Конечно, основываться на доверии и уважении, но как реализовать это на практике – не всегда ясно.

Детский сад — первая ступень веры.

Впервые, по советскому психологу Льву Выготскому, личность проявляется в 3 года, и именно с этого возраста нужно обращать внимание на ребенка, его мнение и уважать его. Ребенок сам даст знать об этом — своим негативизмом и непослушанием. тот самый кризис 3 лет).

Важно идти средним путем, осознавая, что малыш многое еще не понимает и не умеет. Тем не менее, необходимо всегда прислушиваться к своему ребенку. Ребенок желает посещать это место или нет? По мере взросления ребенок всё больше замкнется в себе, станет независимым.

Уважительное отношение к ребёнку выражается в признании его самостоятельности.

По окончании кризиса семи лет, являющегося вторым актом выхода «личности», ребенок замкнется душой и начнет жить своей жизнью. Родителям важно научиться чувствовать дистанцию и уважать личность этого ещё маленького человека, у которого уже есть свой путь.

Слышать желания

Появление первых черт характера у ребенка подталкивает к вопросу о доверии и самостоятельности, а также к выбору. Если не предлагать ребенку возможность выбора, то вместо этого он найдет свой вариант (разными невротическими проявлениями). Способность выбирать — ключевое качество личности, формирующееся с возрастом.

Многие взрослые часами изучают многостраничное меню и все равно выбирают картофельное пюре. Предложить ребенку до двух лет три блюда и спросить его о желаниях бесполезно, скорее всего, он ничего не выберет и заплачет. Взрослый человек в 10 лет тоже может растеряться при выборе из 20 блюд на шведском столе.

Можно предложить ему любимые блюда и быстро решить, что приготовить. В подобных ситуациях родитель может самостоятельно выбрать и положить ребенку еду, научить его делать это сам. Но как только ребенок осознанно заявит о своих предпочтениях, родитель должен проявить умение доверять.

Гиперопека — минус доверие

Частая причина разногласий между родителями и детьми становится гиперопекаВопрос гиперопеки — вопрос личности родителя, а не о детях как таковых. Гиперопека всегда следствие неумения или нежелания строить собственную жизнь и заниматься саморазвитием. Взрослые сначала не учатся решать свои проблемы, а потом начинают гиперопекать детей, считая это смыслом своей жизни.

Если недоверие к ребёнку и неуважение к его желаниям свойственны вам, следует начать с осмысления собственной жизни.

Гиперопека принимает разные формы, всегда ограничивая свободу ребёнка, хотя может быть мягкой или жёсткой. Это неосознанное насилие, которое проявляется в раздражении ребёнка при чрезмерной опеке. Вместо безопасности гиперопека порождает лень и нежелание жить полной жизнью, решать проблемы. Родителям трудно избегать гиперопеки, но необходимо следить за этим, слушая ребёнка: он сам укажет на её наличие.

Что должно оставаться в компетенции взрослого

Известный Януш Корчак, польский педагог и психолог, говорил. Внимательный и доброжелательный взрослый — всё, что требуется для благополучного роста ребёнка. Пошаговых руководств по общению с детьми нет и не может быть. Хотите научиться уважать ребёнка и доверять ему? Будьте разумны во всём.

Взрослые несут ответственность за безопасность, полноценное питание, медицинское обслуживание, режим дня, порядок в делах и вещах ребенка. Ребенок постепенно к этому привыкнет, присвоит себе эти правила и сделает их частью своей жизни. Например, учиться в школе — это необходимость, которую нужно контролировать, показывая ребенку важность этого дела (прежде всего для него!). Но ребенок может организоваться и сам.

Ребенка нужно направлять в учёбе, показывая ему, что это важное для него занятие.

В некоторых вопросах ребенок может иметь свободу выбора (или учиться ею пользоваться). Например, при решении о дополнительных занятиях важно руководствоваться желаниями и возможностями ребенка. Для спорта важны здоровье, характер, физические данные. В искусстве и музыке талант играет большую роль, но в любом случае это развивает личность и способности. Все эти факторы необходимо учитывать при выборе и помогать ребенку принимать разумные решения.

Взрослый должен проявлять соответствующую степень участия.

Важно хвалить ребёнка и оказывать помощь — именно это является уважением, и освоить это легко. Ребёнок, подобно растению солнцу, не может существовать без похвалы. Хвалите за поступки, давая конструктивные советы, если что-то идёт не так.

Взрослые обязаны работать над эффективным общением с детьми.

Потакание ребенку в лени, обосновывая его желанием не ограничивать свободу, вредит развитию личности. Есть время для дел, есть — для отдыха, и ребенок это воспринимает с взрослых. Перекладывание ответственности на ребенка, неумение с ним справляться и ожидание помощи от других специалистов – позиция незрелого взрослого.

Если малыш, допустим, увлечен гаджетами, обратите внимание: может быть, вы сами избыточно боитесь их и таким образом провоцируете проблему? научиться разумно с ними обращаться ребенок должен от взрослого.

Вернуть доверие ребёнку – это вернуть доверие самому себе.

Ребенок нуждается в двух: безусловной любви и порядке, основанном на любви. Желания контролировать отсутствуют — это обязанность взрослого. Однако контроль должен прекращаться там, где начинается доверие. Доверие исходит из совокупности качеств и разума ребенка, которого вы воспитали. Уметь доверять ребенку — значит доверять себе, это признак зрелости взрослого. Так причудливо переплетены качества детей и их родителей, они неотделимы.

Доверие и уважение к ребёнку ведут к развитию полной личности, способной создавать собственную жизнь, налаживать взаимоотношения с окружающими, обретать и посвящаться увлечению. Такой путь дарует родителям счастливую и мирную старость.