Психолог: не тратьте усилия на дружбу с донимающей свекровью

Светлана Иевлевапсихология

психолог

Яблоко раздора

Не разве необходимо заботиться о построении тёплых и позитивных отношений с родителями партнёра? Стремиться к тому, чтобы мама и папа мужа/жены тоже чувствовали себя гармонично и счастливо? Расположить к себе новых родственников таким образом, чтобы безоговорочно приняли и считали достойным членом своего семейства? Конечно, нужно. Но если бы всё это могло случиться, оно давно уже случилось бы. И причём не в первые месяцы семейной жизни, а в первые дни общения с потенциальными родственниками.

Если встреча с человеком приносит радость, то отлично; если нет, то ничего нельзя изменить — так считает психолог Фриц Перлз. Его слова подходят и к отношениям невестки со свекровью, как и ко всяким другим связям между людьми. История семейных отношений показывает, что искренних и теплых отношений между женой мужчины и его матерью никто никогда не ждал. В чем причина? Во-первых, разница в возрасте 15–20 лет раньше воспринималась как огромная непреодолимая граница, мешавшая думать о дружбе. Во-вторых, были слишком много практических дел, и человек ценился как хозяйственная единица. В голове просто не было места мыслям «почему она меня не любит», у человека не было на них времени.

Иногда злобная свекровь изводила молодую невестку, но это скорее исключение. Возможно, «свекруха» имела явные отклонения в характере, либо «молодуха» по какой-то причине была не готова к новым отношениям. Только в XX веке с его психологической осведомленностью и социальными изменениями эта тема стала актуальной. Появление свободы выбора партнера и образа жизни даёт уверенность, что чувства других людей, их отношение к нам, тоже можно регулировать, в сторону позитива. Нам трудно перестать стремиться к этому, даже если что-то не получается.

Многое женщин тратят годы, а то и десятилетия на работу над отношениями со свекровью, стараясь преодолеть обиду, гнев, недопонимание, зависть, ощущение беспомощности и желание доказать свою правоту. Такое построение отношений портит семейную жизнь и лишает её желаемой гармонии. Чрезмерная концентрация на одном аспекте отношений негативно влияет на их общую динамику. К примеру, если женщина слишком сосредоточена на том, что её не любит тёща, она рискует пропустить другие важные моменты в семейной жизни. не слишком-то любвеобильна к своим детям.

Отношения невестки и свекрови чаще бывают драматичнее, чем у зятя и тещи. Мужчины замечают негативные замечания и косые взгляды тещи, но это не вызывает у
нее сильных переживаний. Женщины же, если не получают от свекрови желаемого отношения, начинают анализировать причину такого поведения.

Право любить и ненавидеть

Свекровь и невестка — два хозяйки на одной кухне казалось мне смешным даже как тема для разговора. Какое-то Средневековье — думать о том, как угодить свекрови. Мой пример развеял такую уверенность. Мать мужа — женщина с современными взглядами, просит называть ее «Марина» и на «ты», никогда не приходит без звонка, не учит меня варить суп. Но она считает, что я не пара ее сыну, и что со мной его жизнь никогда не будет такой, «какой должна была быть». А самое главное, она очень тонко, но регулярно на это намекает. Например, говорит, когда видит на нем новую рубашку: «Симпатичная, но не статусная. Конечно, когда одному приходится о семье заботиться, не до белых воротничков». Или вот еще случай. К ее приходу я приготовила торт. Муж попросил положить ему второй кусочек и вместе с ним получил комментарий: «Когда-то для тебя было удовольствием сходить в театр или позаниматься спортом. Любовь к сладкому всегда что-то компенсирует». Меня это просто бесит. Доказать что-либо невозможно: любую ситуацию наизнанку вывернет. Когда мы объявили ей, что ждем ребенка, она тоже не могла просто порадоваться: «Иногда дети заставляют мужчину стремиться к личностному росту». Ударение сделала на слове «дети». То есть, она уже отчаялась бороться со мной, делая сына человеком, может, внуки помогут. Так это надо понимать?
Ирина, 27 лет

С детства нас приучают верить, что в отношениях всё зависит от нашего поведения. Нам внушают поступать правильно и честно, совершать добрые поступки, оказывать знаки внимания и благодарить за них. Больше похвалы и восхищения достаётся ребёнку, который быстрее выучил стихотворение, лучше нарисовал медведя и помог воспитательнице расставить стулья. Это справедливо, но за такой очевидностью связи «поступки — чувства» мы упускаем множество других факторов, иногда весьма скрытых.

В зрелости люди это осознают, но все же страдают от враждебных или равнодушных отношений. Мужчины чаще переживают это в профессиональной сфере при проявлении нелюбви к ним. Женщины же слишком часто задаются вопросом «почему свекровь меня не любит».

Потому что воспитание ребенка в сложные 90-е годы из-за денежных проблем не позволило ей полностью насладиться материнством. Сейчас она видит ваши поцелуи и объятия и чувствует себя обделенной, как будто упустила возможность побыть мамой немного дольше.

Или, например, потому, что была младшим и поздним ребенком в семьеТакая мама физически неспособна излечить свой эгоизм и поэтому остаётся «врединой»: замечает ваше расстройство из-за её слов и продолжает действовать активнее. Возможно у неё доминантный характер с непреодолимой потребностью указывать кому-то что-либо и выражать своё недовольство. А может быть, вы брюнетка, а она всю жизнь красилась в пепельный блонд, что подсознательно заставляет её думать, что сын всегда считал мать некрасивой. В общем, просто не любит — и всё…

Бабушка vs свекровь

Мама мужа очень любит старшую дочку. Проводит с ней выходные и будни, всегда готова гулять, провожать-встречать из школы. А вот меня свекровь ненавидит. Угадайте за что? За то, что родила ее любимую внучку. Считает, что её сына я женила на себе, использовав беременность как предлог. Открыто так не говорит (правда, в первый год жизни много крови этим попортила), но недовольство проявляет по любому поводу: все делаю не так, не вовремя, не с теми словами. Если случаются неприятности, то всегда главная роль в них — моя. Недавно Настя заболела ветрянкой. „Ничего страшного, чем раньше переболеет ребенок, тем лучше“, — сказала я, оказавшись матерью-ехидной, которой „вообще все равно, что с её малышкой и где она“. Честно сказать, мне это надоело. Сказала мужу, что еще раз услышу что-то подобное — вообще не позволю свекрови с ребенком общаться. Она вообще не хотела ее рождения, а сейчас строит из себя супербабушку.
Лилия, мама Киры, 7 лет

Неприязнь к невестке почти никогда не распространяется на весь семейный круг сына. Бабушки любят внуков и испытывают к ним настоящее чувство любви, чётко разграничивая в своих мыслях роли «свекровь» и «бабушка».

Внуки часто рождаются тогда, когда уже понимают важность общения с маленьким ребёнком, а также его простых игр. Детские эмоции в этот период более насыщенные. бабушки с дедушками, общаясь с внукамиЧувствуя себя моложе и здоровее, бабушки и дедушки получают возможность вернуться в прошлое и выполнить то, что не удалось с собственными детьми благодаря внукам.

Дети отвечают взаимностью: у них тоже много причин любить бабушек. За то, что те не разговаривают по телефону во время обеда и могут часами собирать вместе мозаику. За искренний интерес к каждому из двадцати нарисованных котиков, за особые интонации во время чтения сказок. За чувство спокойствия и теплоты.

Бабушки — общение, которого не заменит ничего. Это особенный взгляд на мир и умение мыслить так: «Не стоит беспокоиться, всё будет хорошо», даже в трудных моментах. Современные бабушки отличаются от «классических»Они работают, путешествуют, уделяют время личной жизни, почти никогда не ходят в платке, но психологические качества, проявляющиеся по отношению к внукам, сохраняются. Дети, имеющие опыт общения со старшим поколением, эмоционально более развиты и лучше справляются со своими чувствами. Родителям не стоит препятствовать или осложнять общение бабушек и внуков. В случае, когда собственные контакты с ними не очень приятны, стоит четко делить роли своей свекрови. Иногда она действительно свекровь, но чаще — только бабушка ваших детей, добрая, заботливая, способная утешить и развеселить.

Споры на границе отношений

В присутствии ребенка мама и бабушка ведут себя корректно, избегают споров и замечаний. Мама не говорит плохо о бабушке, а бабушка — о маме. Это правило принимается обеими сторонами без обсуждения, так как нарушение его вредит всем. При этом совместное пребывание на одной территории может быть комфортным. Ребенок, возможно, чувствует напряжение, но не задумывается об этом, и его представления о семье остаются неизменными. Но гораздо хуже, когда компромисс по вопросу хороших отношений недостижим, а свекровь, ожидая расположения, не сдерживается.

Свекровь проводит с детьми по три часа в день, а я в соседней комнате работаю. Сосредоточиться сложно, так как постоянно слышны фразы типа: „Почему мама тебе такой костюмчик не сшила? Попроси, другие девочки мамы шьют“; „Нет, я сейчас конфет дать не могу — мама будет сердиться“; „Мама сказала, что такие слова хорошие мальчики не говорят?“; „Если бы папа был дома, можно было бы играть, а мама не любит шуметь“. Зачем так портить имидж матери? Можно сказать всё по-другому! Пожаловалась мужу, он ответил: „Хорошо, что вообще с детьми сидит, на няню экономим. Что она говорит — какая разница? Не частушками же неприличного содержания их укладывает спать“. Я не согласна. Такое отношение к маме детям только вредит. И кстати о частушках. В речи свекрови ничего неприличного нет, просто она часто допускает ошибки и неправильно ставит ударение. Сказать это хочется, но я не хочу делать это при детях.
Ольга, мама Максима и Марты, 3 лет

Выжидание — не всегда лучшая тактика. Верить, что свекровь сама поймёт свою неправоту, может быть ошибкой. Так ей комфортнее, и общение с детьми — выход для её недовольства, при этом формально ничего плохого «не делая».
Реагировать симметрично — плохая идея, прежде всего ради малышей.
Разговор же необходим. Не нужно спорить, не вступать в дискуссию о сказанном. Через три месяца после рождения ребёнка женщина вернулась к работе. «Поскольку ваш сын самостоятельно не способен погашать кредит, говорите ему прямо о проблеме коротко и ясно. Например: «Не заставляйте меня и детей чувствовать себя так, ведь я к вам такого не отношусь. Надеюсь, вы меня поняли».»

Поведению, речи и внешнему виду не следует уделять излишней строгости. замечания по этим темам могут быть болезненными, так как в силу возраста эти черты личности трудно поддаются изменению. Возможно, ребенок будет перенимать бабушкины привычки и речевые обороты, но это не повод для беспокойства. В основном дети копируют родителей, их поведение и речь они воспринимают как образец.

Ещё много интересного и полезного о семейной психологии — в нашем канале. Яндекс.Дзен.