Почему наши дети растут бессердечными эгоистами, и как это исправить

1-й этап. Пожалейте меня получше!

«Ты обсыпал мальчика песком, толкал и отнимал машинку! Что с тобой надо сделать?!» — «Пожалеть меня надо. Мальчик машинку так и не дал». Совсем маленькие дети эгоцентричны. Они не осознают, что у других людей тоже есть чувства, желания, и требуют сосредоточения внимания только на себе. Хотя даже в возрасте года — полутора ребенок может проявлять интерес к чужим переживаниям. Например, если видит, что кто-то плачет, может успокаивать (гладить, давать игрушку). Но это скорее подражание, чем действительно сочувствие. В 2-2,5 года осознание чужих эмоций становится более полным. У ребенка даже меняется настроение, если кто-то рядом испытывает негативные чувства. Правда, он не всегда знает, как ему себя вести, и иногда, сочувствуя, сам начинает просить помощи.

«Мы с дочкой часто ходим на детскую площадку. Там много детей, и периодически кого-нибудь из них ругают мамы. Раньше Маша вообще не обращала на это внимания, а в последнее время реагирует очень странно. Как только слышит плач, бросает свою игру, какое-то время слушает, а потом бежит ко мне и кладет голову на колени или забирается на руки, чтобы я ее обняла. Сначала я стала даже подозревать бабушку в слишком строгом обращении в мое отсутствие. Оказалось, ей просто очень жалко того, кто плачет».

Конечно, в этом возрасте уже нужно говорить о чувствах других людей, о том, что всем бывает нужна помощь. Но главное, что должны сделать родители, — демонстрировать сочувствие к самому ребенку, дать, образно говоря, запас доброты и понимания. Сделать это просто — достаточно всегда быть внимательными к его чувствам. Жалеть, когда он упал, причем независимо от того, виноват он сам в своем падении и предупреждали ли вы об этом.

2-й этап. Представь, как киске грустно!

В возрасте около четырех лет ребенок уже хорошо разбирается в эмоциях и чувствах — как своих, так и других людей. Тем не менее надо продолжать работу в этом направлении. Дифференцировать эмоции, учить воспринимать их и различать. Для этого придется посвятить ребенка в тонкости отношений, разбирать с ним разные жизненные ситуации. Сделать это бывает довольно трудно, ведь для взрослых сложностей придется находить понятные ему слова.

«Мне не надо спрашивать мужа, как у него дела на работе. Я по его поведению это вижу. Если все хорошо, то он приходит и спокойно спрашивает, что у нас нового. Если проблемы, то с порога начинает кричать: не там лежат игрушки, не такой ужин и прочее. В принципе, я к этому привыкла. Но дети в такой ситуации просто не знали, как себя вести. Старший сын как-то сказал: „Ну, если у папы проблемы на работе, то, может, ему сначала вернуться туда и там покричать? У нас-то здесь проблем нет“. Пришлось защищать мужа, говорить, что каждый человек имеет право на раздражение и что близкие должны в такой ситуации помочь. Теперь в подобных ситуациях дети сразу спрашивают: „Папа, у тебя проблемы?“ Странно, но от этого муж сразу успокаивается».

Во многом со сложной задачей исследования эмоций в этом возрасте помогают сказки. Их восприятие ребенком тоже становится более глубоким. Даже пересказывая, он делает акцент на психологических моментах — характерах героев, мотивах их поступков. Этим, конечно, следует воспользоваться — обсудить все подробно и сделать выводы. «Как думаешь, правильно ли поступила Аленушка, когда начала всем сочувствовать и помогать?»

Ничего страшного, если ответы будут наивными или немного не в том ключе. «Если бы это было взаправду, то ей вообще не надо было ходить. Надо было дома сидеть и ждать, когда родители сами разберутся. Это было бы заботой о них», — сказал Ваня. В общем, он тоже прав: даже в самых лучших качествах все не так однозначно.

Но одних сказок, конечно, недостаточно. Дети этого возраста лучше распознают эмоции, адекватно на них реагируют, если у них широкий круг общения со сверстниками и активная познавательная жизнь. Именно в детском коллективе закрепляется навык сопереживания, участливого отношения к другому человеку. А вот наличие братьев и сестер не так явно способствует формированию эмпатии — но это, как правило, тоже зависит от поведения родителей. Так, если взрослые поощряют соревновательность, постоянно ставят детей друг другу в пример, то дети бывают очень сдержанными в выражении добрых чувств. Или если один из детей по той или иной причине находится в семье в привилегированном положении.

«Быть старшей сестрой — это ужасно. Ты автоматически становишься помощницей и воспитательницей, даже если тебе самой 3 года. Кроме того, мама постоянно говорит: „Не дразни“, „не ругай“, „будь внимательнее — ты же большая!“ И ситуация не меняется с возрастом. Ты будешь старшей всегда, даже когда вам уже 30 и 27, и потому все равно должна быть внимательнее, участливее и все время заботиться. Что в результате? Мама, которой после болезни нужна помощь, живет сейчас со мной. А младшая сестра иногда забегает к нам кофе попить. И рассказать, как ей тяжело было выбрать новую мебель».

3-й этап. Давай поможем!

К шести годам у ребенка уже хорошо развита способность чувствовать эмоции другого и умение сопереживать. Но проявляется это не всегда. Более того, бывает, что ребенок в совершенно однозначной ситуации ведет себя равнодушно и черство. Кто-то из знакомых болен, и его надо навестить. Но ребенок держится на расстоянии и ведет себя так, будто ничего не происходит. Может даже затеять шумную игру или смеяться. Родителей такие ситуации озадачивают. Вчера просил покормить брошенного щенка, а сейчас так безобразно ведет себя по отношению к близкому. Значит ли это, что растет бездушным и бессердечным? Конечно, нет. Это значит, что происходящее, наоборот, вызывает слишком сильные эмоции. И это не только грусть, но и тревога и страх. Ребенок знает, что делать, если плачет сестра, потерявшая куклу. Но он не знает, что делать, видя слезы и беспомощность в глазах взрослого человека.