Опасные признаки отношения с отцом, которые могут навредить жизни ребенка.

Татьяна СоколоваДетский, семейный психолог

В семейных отношениях не всегда гладко, и самым большим вызовом может стать обучение уважительному общению, соблюдению границ и принятию собеседника таким, какой он есть. Привычка к словесным конфликтам и критике в семье ставит перед ребенком плохой пример, причиняя ему обиду и даже травмируя словом.

Много полезных качеств мы получаем от отца. Почтите себя, примите свои сильные и слабые стороны. Не всем родителям удается создать гармоничные отношения с ребенком. Часто причиной становятся требовательность и принципиальность. Однако у ребенка часть психических механизмов еще не сформировалась, он не способен оценивать ситуацию так же, как взрослый. Поэтому мамам и папам нужно обращать внимание на настоящие побуждения сына или дочери, не сравнивая их со своими собственными.

Какие черты поведения отца указывают на токсичность отношений с ребёнком?

Навешивание ярлыков

• «Ты же девочка, а не лохудра!»

• «Что ты ноешь, как плакса».

• «Не чистишь зубы, грязнуля».

Причин возникновения навешивания ярлыков множество. Это прошлый опыт родителя, личные амбиции, высокая тревожность и стремление к идеалу. Конечно, отцу нужно следить за речью и избегать подобных высказываний. Ребенок воспринимает все эпитеты в свой адрес слишком буквально. Это вызывает у него разные чувства — возможно, злость и грусть, которые потом сопровождают его всю жизнь, мешая достижению целей («у меня все равно не получится, я плохой/плохая»).

Обесценивание достижений ребенка

• «Чем ты занимаешься? Поработай».

• «Не рисуешь, а калякаешь, дай покажу, как надо».

• «Кто так подтягивается, слабак, иди еще занимайся».

Обесценивание проявляется в скрытой агрессии, неуважении и непринятии ребенка. Чтобы заслужить любовь отца, детям приходится превосходить его во всем: быть выше, сильнее и быстрее. Без открытого выражения чувств как ребенком, так и родителем у дошкольника могут развиться невротические реакции.

Игра на чувстве любви к родителям

• Твоя мама первая получила твой звонок, следовательно, её ты больше любишь.

• Любишь меня — позвони и поболтай с бабушкой.

Такие проявления — некий способ выражения своей же неуверенностиЗамените подобные фразы на: «Я тебя очень люблю и счастлив, когда ты со мной разговариваешь».
Перефразирование позволит ребенку чувствовать уверенность в родительской любви и будет давать ему опору в сложных моментах.

Формирование чувства вины

• Все дни тружусь, даря тебе счастливое детство, но благодарности не видишь.

• Как тяжело понять мою усталость после работы?

• «Из-за тебя я не пошел на футбол».

За этими словами слышится крик о помощи (взрослым тоже бывает трудно). Важно помнить, что ребёнок — беззащитный человек. Он не может защищаться и берёт на себя вину за неудачи взрослого. Если у отца плохое настроение или проблемы, ему нужно объяснить это ребёнку, не перекладывая ответственность: «Я сегодня очень устал, давай я немного отдохну, а потом мы сделаем то, что ты хочешь».

Критика, влияющая на самооценку

• Ты ленивец, такого еще не видал, ничтожного из тебя не получится.

• «Таких толстяков не берут в футболисты».

• Как можешь быть космонавтом, если боишься темноты?

Критика на самом деле важна, Неправильное её выражение может иногда причинить ребенку боль и уменьшить желание совершать поступки. При возникновении трудностей с общением или проявлением чувств у детей возможно предложить им помощь в разрешении проблемы. Необходимо внушить ребёнку уверенность в том, что всё решаемо, всегда есть выход, допускается совершение ошибок, которые подлежат исправлению.

Свое превосходство над детскими интересами

• Какой ещё мультфильм? Посмотри позже, сейчас буду смотреть матч.

• Без парка обойдёмся, сегодня в гости идём.

Для уверенности ребенка и возможности жить полноценной детской жизнью родителям нужно иметь четкую и мудрую позицию. Неучтенные детские желания быстро исчезнут, как и их энергия. В результате могут возникнуть уныние, депрессия и снижение мотивации.

Запрет на эмоции

• «Не хнычь, ты же мальчик!»

• «Что ты раскричалась, как истеричка».

• «Хватит смеяться без причины, что за поведение».

Это ярко демонстрирует токсичность отца, ведь каждый человек рожден с правом высказывать свои эмоции. выражать свои чувства,Эмоции накапливаются внутри и приводят к взрыву. После этого они снова скрываются до определенного момента. С возрастом у такого человека могут появиться психосоматические заболевания, когда тяжёлый груз невыраженных эмоций проявляется через соматический симптом.

Нарушение личных границ

• Чего ты можешь от меня скрывать?

• Неужели это твой секрет? Я полагал, можно было поделиться этим с друзьями.

Формирование границ начинается в возрасте трех лет, а в подростковом периоде становится особенно важным. Родители должны помнить, что постукивание в дверь перед входом, хранение секретов и принятие желаний ребенка — это проявление уважения к нему, обучение эффективной коммуникации. Понимание своих эмоций позволяет ребенку распознавать эмоции другого человека, ставить приоритеты и устанавливать границы, уважая чужие чувства. В итоге это способствует формированию здоровых взаимоотношений во взрослой жизни.

Манипуляция

• Или сделай это, иначе я больше с тобою не разговаривать буду.

• Без тренировки — больше мороженого не будет.

Манипуляции — это ещё и о границах, о том, как добиваться цели. Если в семье такой подход работает, то в жизни могут встретиться люди с более сложными манипуляциями, которые не сразу поймет, и попадет в ловушку.

Сравнение

• «А вот я в твои годы…».

• Саша выполняет задания самостоятельно, без просьб к родителям, как у тебя.

• Маша — отличница в школе, учится музыке и помогает маме, а ты нет.

Мы все анализируем свою семейную обстановку и желаем, чтобы ребенок превзошел всех остальных. В действительности наш ребёнок для нас самый лучший. С этого следует начать: говорить не только о недостатках, но и о достоинствах. Не нужно сравнивать с жизнями других людей, брать пример с друзей или одноклассников. Как известно, сравнивать можно лишь человека с самим собой в прошлом.