Обучение детей правилам в семье и обществе

Человек живёт в обществе, и для комфорта всем нужно соблюдать правила. Как научить ребёнка соблюдать границы дозволенного сначала в семье, а затем в любых коллективах? Такое поведение должно быть таким, чтобы интересы самого ребёнка не ущемлялись. Давайте поговорим об этом с Ярославой Рындиной — экспертом «Детского радио» и ведущей реалити «Няня особого назначения 2» на телеканале Ю — специалистом по сложным ситуациям в семье продвинутого уровня, популярным практикующим психологом, в том числе в гештальт-терапии, блогер, писателем, разработчиком терапевтических программ для детей и взрослых, семей и своих коллег — психологов, автором марафонов, ведущей семинаров, лекций, создателем и руководителем психолого-педагогического центра.

Ярослава РындинаПсихология

Специалист в области психологии, ведёт блог, пишет книги, разрабатывает программы терапии для детей, взрослых, семей и коллег-психологов, организует марафоны и проводит семинары, лекции, создала психолого-педагогический центр.

Как сформулировать правила, чтобы ребёнок их выполнял?

Эта медаль имеет две стороны. С одной стороны, хочется, чтобы ребенок моментально слушал и выполнял всё сказанное. А с другой — фразы вроде «У тебя что, своей головы нет?» или «Если скажут прыгнуть с девятого этажа, ты прыгнешь?» Ведь ребенка учат беспрекословно подчиняться взрослым. Мало кому из родителей в такой ситуации приходит мысль о том, что подобное поведение повлияет на отношения ребёнка с другими людьми. Либо он будет подчиняться сильным и авторитетным в подростковом возрасте, когда родители уже не будут ему авторитетом. Либо наоборот станет человеком, который давит на других и не умеет строить тёплые отношения на равных. Необходимо сделать ребёнка участником создания правил, а не просто следовать им свыше.

Даже когда он маленький?

— Особенно, когда он маленькийКонечно, это самое время. Но еще важно продумать и озвучить правила. Хорошо, что вы понимаете это, потому что большинство родителей… Дорогие родители, сейчас вас слушаем, проверьте себя: можете ли назвать хотя бы пять правил вашей семьи? Правил, которые четко понятны вам, вашим детям и супруге или супруге? Вот прямо пять сформулированных правил. Как мы поступаем в таком случае? Вряд ли кто-то сможет ответить сразу. Конечно, есть родители, которые особенно осознанно подходят к этому вопросу, но как правило те, кто хочет, чтобы дети соблюдали правила, не могут даже назвать их.

Они просто подразумевают нормы поведения.

— Предполагают, что я хочу, чтобы он выполнял то, о чём говорю прямо сейчас. Так не работает с детьми. Вопрос остро стоит, опять же, в дошкольном возрасте. Всё начинается именно в дошкольном возрасте, потому что ребёнок проявляет крайне свободолюбивое поведение.

В целом изучайте особенности развития ребенка, не пугайтесь, когда малыш вас не слышит и не слушается. Мы воздействуем не только на сегодняшний день, но и на будущее.

Хотите, чтобы ребёнок слушался прямо сейчас? Угрожайте, манипулируйте – делайте то, что кажется жестоким, и получится. Но почему родители задумываются о другом подходе? Потому что многих интересует долгосрочный результат. Что будет через год, через пять, как сформируется ребёнок в результате воспитания? Вот здесь родителям нужно определиться: изменить поведение, взгляд на ребёнка или действовать по наитию. Если всё это возмущает, можно и не менять ничего, не изучать, не формулировать – поступать так, как хочется сейчас. Но честно признайтесь себе: последствия хаотичных решений будут такими же хаотичными. Согласны с этим? Тогда не предъявляйте претензий ни к себе, ни к ребёнку.

Вы можете договориться с самим собой: желаете ли вы, чтобы принятые решения и воспитательные действия привели к тому, что ребёнок развил саморегуляцию, осознанность и понимание правил, их необходимости для уважения, внимательного отношения и опознания ценности, лежащей в основе правила. Правила должны строиться на ценностях, которые важны родителям, поскольку часто правила сформулированы небрежно, а желанием получить быстрые результаты легко пренебречь долгосрочными результатами, наблюдаемыми через несколько лет систематических действий.

Как сформулировать правила и сделать ребенка участником создания правил?

В первую очередь важно, чтобы Правила излагались исходя из допустимого. Когда говорим детям «нельзя», они изобретают другие действия, чтобы достичь желаемого. Правила обычно появляются тогда, когда ребенок уже делает что-то, а причина его действий родителям часто неинтересна. Главное – в основе любого поступка ребенка лежит потребность.
Ребенок действует, пытаясь удовлетворить эту потребность. Например, стоите в очереди – ребенок прыгает. В салоне красоты мальчик 4,5 лет отказывается сидеть рядом с мамой, он ходит, изучает обстановку. Мама говорит ему «Не ходи!», но у него есть потребность двигаться и исследовать. Он перестал ходить, сел на диванчик и начал на нем прыгать – все равно удовлетворяет свою потребность.
Сообщая ребенку, что делать нельзя, мы не решаем вопрос удовлетворения его потребностей. Самая сложная часть для родителей – понять, что любое поведение ребенка продиктовано потребностью.
Формулируя правила, нужно понимать, как они помогут ребенку конструктивно удовлетворить свою потребность.

В таком случае можно обратиться к ребёнку и спросить: «Тебе тяжело сидеть? Тебе очень хочется что-то поделать?» Предложить ему несколько вариантов: «Смотри, могу предложить тебе вот это поделать и вот это. Мы можем с тобой поиграть в ладушки, ты можешь сейчас пособирать свой конструктор, который мы взяли с собой. Или ты можешь, если тебе интересно понаблюдать за работой мастера, спросить: можно ли посмотреть».

Вместо запретов нужно предложить ребенку конструктивный способ удовлетворения его потребностей. Важно дать ему социальную модель поведения, четкие правила, на которых он сможет ориентироваться. Тогда ребенок с удовольствием будет им следовать. Нам же необходимо понимать, чего именно он желает в данный момент.

Ребенок с прогулки прибежал, вещи на пороге бросил и в комнату побежал играть. Начинаете читать нотации: всё разбросал, сколько раз говорила, чтобы развешивал, вот сейчас выкину все, и вещей не будет. Во-первых, не выкину. Во-вторых, ребенок понимает, как устроена семья: делает что хочет, а мама долго говорит по этому поводу. Я даже не до конца понимаю, что она говорит, но она, похоже, недовольна. «Я не очень хочу в это вовлекаться», — думает ребенок, и занимается дальше своими делами, ничего из сказанного не беря себе близко к сердцу, а родитель считает, что столько раз объяснял, как можно не понять.

Будьте предельно конкретны, определяя ясное правило: ребенок сможет войти в комнату и играть, только если повесит свою одежду. Я знаю, что ты очень ждёшь, чтобы поиграть со своими игрушками. Ты из садика едешь, уже весь извелся, так хочешь их скорее увидеть. Давай вспомним, что надо будет сделать в начале, сейчас, когда домой зайдём, чтобы поскорее встретиться с любимыми игрушками.

Нам нужно, зная потребность ребёнка, предложить ему конструктивные способы поведения. Даже если ребёнок убежал, важно вернуть его и напомнить о том, что сейчас важно сделать. В этом случае необходимо до конца держать границу. Вопросы типа: «Как тебе кажется, что важно сейчас сделать?», «О чём важно позаботиться перед игрой?» помогают ребёнку. стать соавтором ситуацииЯ стараюсь не просто указывать ребенку правила, а помочь ему понять важность выполнения тех или иных действий в данной ситуации. Сделать ребенка соучастником, особенно в вопросах безопасности, очень эффективно.

В некоторых ситуациях, например, связанных с безопасностью и здоровьем ребёнка, не предоставляем ему самостоятельности, так как ребёнок ещё не понимает, какие действия могут иметь негативные и опасные для него результаты. В подобных ситуациях взрослый несет полную ответственность и руководит вопросом.

В некоторых ситуациях ребенок может получить возможность выбора, например, при убирании разбросанных вещей. Это пространство, где важно совместно устанавливать и следить за правилами. В вопросах безопасности нужно обсуждать всё с ребёнком. Посмотрим вместе, что здесь происходит на дороге.

Даже с трёхлетним ребёнком можно говорить об этом: смотри, что на дороге? Да, машины едут. А быстро или медленно едут, как тебе кажется? Да, очень быстро. Смотри, как это пронеслось совсем быстро, правда? Как ты думаешь, как нам переходить дорогу? Когда мы будем это делать? Когда машины едут? Ждём паузу, ждём ответа. Да, наверное, нужно дождаться какого-то сигнала. Смотри, вот этот предмет называется светофор. Это специальное устройство люди придумали для того, чтобы дождаться сигнала. И когда будет красный свет, машины остановятся, а нам покажут зелёный. Давай ждать. Поможешь мне увидеть вовремя, что зелёный загорелся?

Потому что для многих родителей это правда боль. Подходят к дороге, а ребёнок вырывается срочно бежать куда-то. Дёргают его за руку и говорят: стой смирно. Ты видишь? Нельзя идти. Почему нельзя? Когда будет можно?

Главное — почему нельзя бежать? Почему сейчас не можем просто это сделать? Когда ребёнок становится соавтором, мы помогаем ему наблюдать за миром, понимать, что правило имеет цель и ценность.

К К сожалению, много взрослых не осознают значение многих правил. Правила соблюдаем не просто так. Как и пристегивание ремнями безопасности в машине. Многим взрослым это не знакомо. Чисто подростковое мнение: «Не буду», «Не хочу». Да, просто не хочу. Ну, пустяки какие-то.
Ценность в этом правиле, слушай, всё же есть. И называется она твоя жизнь. Человек этого не видит, что правила создаются для сохранения чего-то, организации чего-то, убережения от чего-то. А если это нужно, значит, это важно. И сейчас самое время его выполнять.

Возникают ситуации, когда приходится выбирать: следовать одному правилу или действовать по-другому. В таких случаях важно понимать, какой ценности придерживаешься в данный момент. Иногда для спасения жизни человеку нужно нарушить правила дорожного движения, потому что приоритет отдаётся ценности жизни, а не соблюдению правил. Чтобы ребёнку сохранился аналитический склад ума, нужно включать его в формирование правил. Что нам сейчас здесь делать? Смотри, идёт собака. Тебе очень хочется её погладить, да? Тебе интересно. Я тоже в детстве любила гладить собак. Давай посмотрим. У собаки есть ошейник? Видишь, ошейник есть. Значит, где-то рядом хозяин собаки. Обычно собаки с ошейником имеют хозяев. Давай найдём хозяина глазами.
Мы так обучаем ребёнка саморегуляции. Что делать сейчас? Я чувствую импульс погладить собаку, но нам нужно правило и объяснение его ценности. Шаг за шагом формулируем алгоритм действий: где хозяин? Мы переключаем внимание ребёнка с одного на другое. Ребёнок в дошкольном возрасте не может сам переместить фокус внимания. Ему нужна помощь — мы, регуляторы, помогаем.
Если нашли хозяина, нужно с ним договориться, спросить разрешения погладить собаку. Готов спрашивать? Подходи и спрашивай. Я могу быть рядом. Или смотри, ошейника нет. Такие собаки бездомные, у них нет хозяев. Если подойти, собака может испугаться. А что делают собаки, когда боятся? Ты знаешь ответ? Он сам становится автором этого правила. «Собака может укусить», — говорит ребёнок. Ну да. Давай беречь себя и собаку. Можем наблюдать с расстояния. Так рождаются конкретные правила. И такие правила работают лучше, потому что ребёнок сам принял участие в том, как правильно поступать.

Формулирование правил по поводу того, у кого можно брать игрушки, как разговаривать и решать конфликты происходит аналогично. Для этого анализируются ситуации, задаются вопросы для расширения зоны осознавания. Даже трёхлетний ребёнок способен расширить свою зону осознавания. У него уже есть возможности для этого, хотя они пока минимальны. Давайте понаблюдаем. Мальчик плачет, он, вероятно, не хотел, чтобы ты брал его игрушку, а ты очень хотел её взять, и поэтому тоже плачешь. Сейчас важно вернуть игрушку хозяину. Вот правило чёткое: можно брать только тогда, когда хозяин разрешил. Чёткое правило, которое разрешает и объясняет, как поступать. Но если ребёнок не готов сейчас отдавать игрушку, мы говорим: «Прости, мне придётся тебе помочь отдать эту игрушку». Я понимаю, тебе горько, но давай, возвращай, дружище. В такой ситуации мы с ребёнком – одна команда, и наша задача – создать сетку из различных правил. Эти правила станут ключами к замкам, которые помогут ребёнку открыть двери в мир общения. .

Вначале необходимо определить проблемные области в семье. Часто именно в этих зонах отсутствуют четкие правила, сформулированные с точки зрения разрешения.

О правилах для подростков

Что делать подростка, которому хочется нарушать привычные правила?

Здесь важнее адаптивность взрослых и правил. Нет смысла создавать правила, действующие вечно, ведь жизнь меняется, люди взрослеют. Правила тоже должны меняться. Именно поэтому возникают кризисы перед школой и в возрасте 6-7 лет, когда ребёнок осознаёт себя как ученика и понимает, что больше не малыш, играющий без правил. При этом действующие правила кажутся ему детскими. Школьный кризис вызывается желанием ребенка изменить правила. Важно учитывать и пересматривать правила, обсуждать их. Похоже, этот пункт уже кажется тебе неудобным. Ты хочешь действовать иначе. Хорошо, давайте попробуем так.
В некоторых случаях можно изменить правило, в других — нет. В юношеском возрасте можно прямо общаться с ребёнком. Ситуация связана с твоей безопасностью и здоровьем. В таких случаях я буду иметь право предъявлять тебе требования. В подростковом возрасте у человека появляется зона недоступная для родителя. Это область жизни ребёнка, о которой родитель может ничего не знать или хотя бы знать, но не иметь возможности повлиять. Например, родитель знает, что ребёнок прогуливает школу. Но по сути мало что может с этим сделать: он может привезти его в школу, но не может весь день караулить возле неё и не может гарантировать, что ребёнок останется там. Необходимо своевременно возлагать на ребёнка ответственность за вытекающие от этого решения последствия. Я понимаю, что правила здесь не остановят тебя полностью. Просто знай, мне хочется, чтобы ты оставался на уроках, это важно. Я не могу повлиять на твоё решение, но если ты всё же решишь уйти, то будут последствия.