Негативный опыт: почему детские ошибки и огорчения могут быть полезны

Неудивительно, что, когда с ситуацией неуспеха сталкиваются наши дети, нам хочется защитить их от сложных чувств.

Парадокс состоит в том, что добрые побуждения и адекватные мотивы родителя не всегда идут на благо ребенка. Например, желая защитить и уберечь малыша от негативного опыта, мы можем учить его не справляться с трудностями, а избегать их. Конечно, неосознанно.

Почему важно вернуть ребенку право на ошибку и огорчение (а также позволить это себе самому), разбираемся вместе с проектом «Родительский университет».

Чем опасна критика за ошибки

«Ошибаться — плохо», — пожалуй, так звучит одно из самых популярных дисфункциональных убеждений. Почему это убеждение дисфункционально? Потому что оно работает как самоисполняющееся пророчество: ошибаться нельзя, но, стремясь избежать ошибок любой ценой, ребенок лишь чаще ошибается. А еще он учится какими угодно средствами, в том числе нечестными, скрывать и отрицать свои ошибки и избегать ответственности за последствия.

Именно такое убеждение закрепляет у ребенка родитель, который не только указывает на недостатки в домашнем задании, но также активно использует эмоциональную критику. В результате малыш чувствует стыд и думает о себе как о плохом, неспособном и отвергнутом.

Много лет и много домашних заданий спустя он научится поступать в таких ситуациях одним из двух способов — избегать или компенсировать.

• Избегание предполагает отказ от соревнований и любых мероприятий, в которых возможна оценка и последующий провал.

• Компенсация обуславливает стремление к перфекционизму, тотальный контроль и тенденцию к навязчивому поведению (перепроверки и ритуалы).

Стоит ли говорить, что в обоих случаях жить в удовольствие и реализовать свой потенциал — это задачка со звездочкой.

Ни один родитель не говорит ребенку, что он растяпа, неряха или бестолочь, чтобы сознательно унизить его и ранить побольнее. И все-таки эти слова звучат! Хорошая новость в том, что родитель может поймать себя на тех мыслях и эмоциях, которые провоцируют подобные клейма, отследить их и поступить иначе. Например, критиковать не ребенка и его личность, а только ситуацию, в которой тот оказался.

Как отмечает Сергей Казарновский, директор ГБУСОШДО г. Москвы «Класс-Центр», в своем уроке для проекта «Родительский университет», родителям и педагогам необходимо прежде всего для самих себя решить: да, право на ошибку есть и у вас самих, и у ребенка. А как вы на нее указываете, это уже следующий шаг: «Есть такое понятие, как тональность замечания: чего вы хотите достичь, например, уничижительной тональностью? Добиться того, чтобы ребенок покаялся? Это бессмысленно: каяться никто не любит», — говорит эксперт.

Евгения КанинаПсихолог для взрослых и детей, преподаватель курса «Детская психология» онлайн-школы психологических профессий «Психодемия»

«Как написано выше: страх за будущее ребенка, когда плохо написанный им диктант в восприятии родителя растягивается на перспективу всей жизни. В этот момент родитель комментирует уже не просто одну ошибку, а пытается спасти от неверных жизненных шагов! Соответственно, важно отделять «моя тревога за ребенка» и «одна частная ситуация».

Еще одна причина: привычка реагировать таким образом. Порой родитель неосознанно дублирует слова, которые слышал сам в детстве. Тут важно внимательно прислушаться к тому, что именно произносится вслух и те ли это слова, что хотелось бы услышать самому? Проанализировать, какие формулировки звучат бережно и менее оценочно.

Кроме того, родителю порой сложно справиться с эмоциями и в формате я-высказывания обозначить, что он расстроился или злится (что нормально, ведь родитель живой человек). Вместо этого осознанного проговаривания своих эмоций родитель терпит и копит напряжение, которое потом выливается на ребенка.

Поэтому задача родителя — формулировать конкретно и четко свои советы или рекомендации. При этом важно отделять свои эмоции от контекста ошибки. Например: «Меня расстраивает, когда что-то не получается, это нормально. Но важно уметь пробовать и учиться. А как ты чувствуешь себя? Как думаешь, что можно сделать в следующий раз, чтобы получилось?»

Давая малышу больше терпения и свободы, вы научите его не только не стыдиться и не бояться в ситуации потенциального вызова, но также испытывать исследовательский азарт и любопытство. Ура, приключения!

Здравствуй, грусть!

Если не потворствовать ребенку, а с азартом замечать его сильные стороны, у него сформируется более здоровое представление о собственных способностях. Вместо нереалистичного ожидания «у меня все должно получаться» он будет знать, что хорош в математике и физике, а с литературой нужно попотеть (или наоборот).

Однако бывает и так, что негативный опыт позволяет ребенку встретиться со своими ограничениями. Бессилие от того, что что-то не получается так, как задумано, вызывает огорчение. Причиной тому могут быть непреодолимые внешние обстоятельства, физические ограничения или нежелание другого человека идти навстречу. Такой неприятный опыт учит переживать разочарование от того, что потребность удовлетворена не будет, и как-то адаптироваться к жизни дальше.

Ребенок может никогда не стать спринтером, победителем олимпиады по математике или мотивационным спикером. Знать это о себе — значит встретиться с огорчением по поводу того, что это не случится, и выбрать что-то другое. Во взрослом возрасте это позволит человеку менять работу и выдерживать отказ партнера, оставаясь эмоционально устойчивым и целостным.

В замечательном мультфильме «Головоломка» есть ценный момент про умение проживать тщетность (тот момент, когда что-то не получилось, или невозможно сделать, или нельзя вернуть). Там Печаль садится рядом и сопереживает, принимая эмоцию: «Должно быть, тебе сейчас очень грустно!» И уважительно относится к переживанию: «Да, это правда было важно!» Замечательная иллюстрация того, как важно научиться быть РЯДОМ с грустью, но не убегать от нее, не зашучивать и не пытаться трансформировать.

На пути к творчеству

Вопреки расхожему мнению, творческая личность не только та, что играет на пианино и рисует маслом. Мыслить творчески — это уметь найти нестандартное, оригинальное решение в сложной ситуации. Даже в той, с которой никто до вас никогда не сталкивался. В мире, в котором информационные технологии постоянно меняются и совершенствуются, а темп жизни растет, это очень важный навык.

Разделяя действия на правильные и ошибочные, родитель формирует у ребенка когнитивное искажение — черно-белое мышление. Тогда все ситуации как будто относятся или только к победам, или только к поражениям. Мир, конечно, сложнее.

Сделать процесс обучения творческим можно, если перенести фокус с результата на процесс. Не менее важно отслеживать небольшие успехи и шаги на пути к цели. Например, замечать прогресс в спорте или изучении иностранного языка и хвалить малыша за приложенные усилия — это отличная стратегия для сохранения мотивации.

Сергей Казарновский убежден, что залог будущего успеха ребенка — это хорошая самооценка: она связана прежде всего с состоянием свободы, с ощущением, что ты можешь пробовать что угодно, ошибаться и учиться на ошибках. «Самое страшное для ребенка — это низкая самооценка у родителей, когда они собственные жизненные неудачи навешивают на ребенка, сублимируют неуспехи в детях, начинают своих детей куда-то тащить, тиранить и так далее, и вот такие дети быстро теряют самооценку», — подчеркивает педагог «Родительского университета».

Источник