«Не хочу! Не буду!»: как маме пережить период негативизма у ребенка
31.10.2019В 18 месяцев он вошел в зону протеста. И как договориться с человеком, словарный запас которого чуть больше двадцати слов и четверть из них — слова-отрицания «нет! «, «ни-ка-да!», «не буду!» и неизвестно откуда взявшееся «атянь» («отстань)? Проблема здесь не только в недостаточной способности малыша формулировать свои требования или претензии и даже не в том, что он сам плохо их осознает. Дело в неготовности родителей к «переговорному процессу». Вспомните, как вы договаривались до сих пор. «Хочешь яблочко?», «Помаши папе ручкой!», «Пойдем погуляем» — выбор действий за малыша осуществляли вы, и он, как правило, с ним радостно соглашался. А теперь ребенок вырос и изменился, и «договориться» с двухлетним упрямцем привычными методами больше не удается.
Малышу трудно смириться с существованием границ его царства. Родителю сложно установить эти границы так, чтобы ребенок добровольно принял их.
На ваших глазах он превращается в исследователя, первопроходца, художника — и заядлого спорщика. Ребенок многому научился и в восторге от своих все расширяющихся возможностей. Он быстро и ловко передвигается в пространстве, использует для игры самые разные (и не всегда подходящие) предметы, совершенствует свою речь, «подслушивая» повсюду новые словечки. Он изо всех сил стремится оставить свой след в мире, заявить о своем присутствии в нем — именно это стремление, а не «вредность» руководит им, когда он разрисовывает стены в комнате или в самых неожиданных местах устраивает гаражи для машинок и кукольные спальни. Он — в центре мира, все, что он видит, существует для него, и он радостно изучает свои владения. Двух-, трехлетний ребенок все время играет и пытается вовлечь вас в игру, в которой пока для него нет правил. Ему еще только предстоит узнать с вашей помощью, что значит «нехорошо», «некрасиво», почему «нельзя», и объяснить эти сложные понятия легче всего именно в игре. Доброжелательный, улыбающийся, сотрудничающий, готовый к игре и совместному творчеству взрослый — это именно тот партнер, с которым «ужасный двухлетка» будет рад «договориться». Растерянность родителей и их ошибки в общении с ребенком часто связаны с тем, что мама и папа сами имеют довольно размытое представление о границах и правилах, никогда не пытались их для себя сформулировать.
Разработка стратегии
Ваша цель — не сделать ребенка удобным объектом манипулирования для себя (а значит, впоследствии и для окружающих), а вырастить умеющего сотрудничать, сопереживать, творческого, активного, доброжелательного человека.
Ведите записи
Анализируйте, что вызывает бурную реакцию вашего малыша, против чего он особенно активно протестует. Отмечайте:
-
как часто ребенок впадает в истерику;
-
как долго это продолжается;
-
в какое время дня чаще происходит;
-
где это случается;
-
в чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и т. п.);
-
что является поводом;
-
каковы последствия каждого случая.
Если в течение 2−3 недель вы заставите себя заполнять всякий раз такую табличку, вы многое узнаете о своем ребенке.
1) Узнайте о нем больше
Определите тип темперамента
Хороший родитель будет подстраивать свои методы воспитания под темперамент ребенка, а не наоборот. Психологи выделяют несколько устойчивых черт характера, которые следует учитывать при разработке стратегий воспитания.
-
Чувствительность (сенситивность). Черта, показывающая, насколько восприимчив ребенок к окружающей обстановке. Ребенка с повышенной сенситивностью, например, может привести в состояние раздражения ярлычок на майке в области шеи. Такие дети легко раздражаются и выходят из себя. Не перегружайте его длинными объяснениями, сложными заданиями. Узнайте и о сильных сторонах этого типа — способности к сопереживанию, особенной тонкости восприятия. Развивайте ее с помощью музыки, живописи.
-
Активность. Активный ребенок постоянно находится в движении, ему необходимо тратить энергию. Дайте ему почувствовать, что вы верите в него. Хвалите его за достижения и прощайте ошибки — и его сопротивление растает. Придется поломать голову, чтобы вновь и вновь придумывать занятия для вашего непоседы, но ваши усилия будут вознаграждены, ведь из активных детей вырастают лидеры. Не одергивайте ребенка при посторонних.
-
Сила реакции. Дети, которым свойственны глубокие реакции, слишком остро и громко реагируют на происходящее, драматизируют его, вскипают и негодуют, что часто вызывает подобную же реакцию у родителей. Он очень легко отвлекается, и нуждается в том, чтобы его постоянно направляли.
Откорректируйте режим дня
Возможно, вам придется отказаться от части ваших планов и амбиций, чтобы не перегружать психику малыша чрезмерным количеством впечатлений. Следите за состоянием малыша: как только заметите, что он начал уставать, поместите его в более спокойную обстановку. Режим дня даст ему ощущение стабильности уклада жизни, почвы под ногами.
Проявите внимание к уникальным особенностям
Возможно, вам даже повезет и вы не узнаете, что такое затяжные истерики на публике. Не все дети кусаются и плюются. У ребенка «кризис» может проявляться в особых формах. Бывает, что малыш отказывается отзываться на свое имя и даже придумывает себе новое — так ему, возможно, удобнее осознать себя как отдельного человека, отделиться от мамы. А неприятие родителями такого поведения провоцирует негативизм у ребенка.
Малыш может «нажимать на кнопки», используя широкий арсенал провокаций. Не из «вредности» и не только для того, чтобы получить удовольствие от реакции родителя. Он пытается разобраться в сложной гамме человеческих эмоций. Полностью игнорируя подобные провокации, родители дезориентируют своего ребенка. Необходимо спокойно дать ему понять, почему такое поведение опасно.
Если ваш малыш…
-
Не дает надеть свитер
Вы можете захотеть обуздать малыша и силой надеть на него свитер.
Вместо этого спокойно скажите: «Тебе нужно надеть свитер». Затем напойте любимую песенку, чтобы отвлечь ребенка. -
Отказывается делиться игрушками
Вы можете захотеть отобрать и спрятать.
Вместо этого мягко объясните: «Мы делимся игрушками. Давай поменяемся на время». -
Кричит «нет» и выбрасывает еду
Вы можете захотеть резко отреагировать: «Ты устроил беспорядок! Больше еды не будет!»
Вместо этого давайте пищу маленькими порциями и говорите: «Сейчас мы за столом. А играть будем позже». -
Кричит на вас
Вы можете захотеть ответить тем же.
Вместо этого сделайте глубокий вдох и выдох и говорите подчеркнуто спокойным голосом: «Я не люблю, когда на меня кричат. Тебе надо успокоиться. Не хочешь тихо посидеть в своей комнате?» -
Не хочет уходить из парка
Вы можете захотеть схватить его под мышку и утащить.
Вместо этого скажите мягко: «Я думаю, ты мог бы строить замки до самой ночи. Ты бы построил целых сто. Или даже тысячу. Ты настоящий архитектор». Говоря это, спокойно ведите малыша за руку к выходу.
2) Учитесь слушать и договариваться
Многие дети приобретают способность «отключаться», когда на них кричат или угрожают, и практически все время от времени демонстрируют «выборочный слух». Если вам нужно донести что-то важное, выбирайте моменты, когда ребенок кажется спокойным, — время перед сном, во время купания или в машине. Тон, выбор слов не менее важен, чем смысл сказанного. Но убедитесь, что малыш настроился слушать.
-
Формулируйте ясно и четко. Не начинайте фразы с трех запрещенных слов: «если», «ты» и «почему». «Если» воспринимается ребенком как угроза, «ты» − как сигнал нажима на него, а «почему» требует объяснения своего поведения, чего он пока не может сделать.
-
Разбивайте инструкцию на части. Пусть ребенок выполнит одну просьбу, прежде чем вы дадите следующее поручение. Гораздо быстрее можно добиться послушания, сказав просто «ботинки», чем «Кошмар! Мы опаздываем, а ты еще не нашел свои ботинки! Так мы никогда никуда не успеем!» Чтобы привлечь и удержать внимание малыша, можно шептать или тихо петь. Работает!
-
Замените слова действием. Иногда нужно просто взять малыша за руку и подвести к тому, что надо сделать.
-
Умейте слушать. Покажите крохе пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его. Не заканчивайте за него фразы и не исправляйте грамматику.
-
Поменяйтесь с ним ролями. Это может быть особенно эффективно, если у вас хорошее чувство юмора. Изобразите, например, сцену одевания или отказ от завтрака. Важно, чтобы пародия не была обидной. Акцент следует сделать на объяснении поведения ребенка.
-
Используйте игрушки, пальчиковый театр, чтобы рассказать историю, которая подготовит его к визиту к врачу или походу в гости в незнакомый дом.
-
«Хороший или плохой выбор» Одна игрушка рассказывает о плохом поступке ребенка, а другая — о хорошем выборе в этой ситуации. Сначала обе роли может играть взрослый, позже — сам ребенок. В эту игру хорошо играть перед сном.
Джанни Родари советовал родителям развивать фантазию ребенка, рассказывая ему истории о нем самом. Рассказ-игра, в котором малыш совершает героические поступки, преодолевает все свои недостатки, помогает ему понять себя, свое место в мире вещей и людей и собственное будущее.