![На вашего сына жалуются: что делать, если ребенок нарушает границы На вашего сына жалуются: что делать, если ребенок нарушает границы](https://stedlady.ru/wp-content/uploads/2023/10/n64mfjp1g.jpg)
На вашего сына жалуются: что делать, если ребенок нарушает границы
06.10.2023![«На вашего сына жалуются»: что делать, если ребенок нарушает границы](https://bygirl.ru/wp-content/uploads/2023/10/n64mfjp1g.jpg)
- Источник:
- Shutterstock/Fotodom.ru
Что такое психологические границы и зачем они нужны
Мир человеческих отношений наполнен правилами и предписаниями. С помощью этикета и культурных норм регламентируется выбор одежды по случаю, общение в социальных сетях, поведение в общественных местах, способы выразить сочувствие и разделить радость. Благодаря этому взаимодействие с незнакомыми и такими отличающимися от нас людьми становится более предсказуемым и безопасным.
Такой условный свод правил дополняется теми пунктами, которые каждый конкретный человек выработал для себя лично. Именно этот персональный кодекс формирует представление о психологических границах: «Так со мной можно, а вот так — нельзя».
Стоит ли говорить, что соблюдать эти принципы и оставаться в диалоге с собеседником, сверяясь с тем, что для него является приемлемым, а что — нет, сложно даже взрослым людям. Для детей же это задачка со звездочкой.
Почему дети нарушают личные границы
В первые годы жизни малыша семья — это целый мир, за пределами которого, кажется, ничего нет. Родители дают ребенку чувство безопасности и удовлетворяют базовые потребности: в пище, сне и теплом доме. Малыш познает мир через игру и получает много внимания от мамы, папы, бабушек и дедушек.
Границы семьи перестают быть непроницаемыми тогда, когда ребенок впервые выходит «в свет» — в детский сад или в школу. Системные семейные терапевты называют это нормативным кризисом: эмоциональный дискомфорт возрастает от того, что семейные правила сталкиваются с порядком социальных структур.
Такое несоответствие нарушает привычный баланс и требует изменений. Например, в детском саду ребенок может с удивлением обнаружить, что взять чужую игрушку без спроса — действие, которое может расстроить другого человека, распорядку дня необходимо следовать, а еда не всегда может соответствовать его личным предпочтениям.
Все эти открытия порождают фрустрацию — напряжение от того, что получить желаемое невозможно. То, как малыш с ним справляется, во многом зависит от воспитательной стратегии родителей, а также от индивидуальных особенностей ребенка.
Нетолерантность к фрустрации
![«На вашего сына жалуются»: что делать, если ребенок нарушает границы](https://bygirl.ru/wp-content/uploads/2023/10/pbno868t8.jpg)
- Источник:
- Shutterstock/Fotodom.ru
В разном возрасте проблема в соблюдении границ может и выглядеть по-разному. Например, для ребят из группы детского сада наиболее сложным моментом может стать выдерживание фрустрации. К 2֪–3 годам малыш уже имеет представление о том, что ему чего-то хочется: есть самому большой ложкой, надеть теплый шарф в июле, танцевать под песню из мультфильма. Он может отчаянно требовать «Хочу косипо!» («Хочу капюшон!» — перевод с детского), но выдержать отказ или непонимание изумленного родителя пока не может. Все просто: его мозг еще не справляется с такими сложными процессами.
В возрасте до 3 лет истерики в стиле «Хочу выключить свет в аэропорту» — норма, позже — большое пространство для участия и воспитания со стороны родителей. Процесс этот сложный и выматывающий для родителя: чтобы оставаться понимающим и принимающим взрослым, нужно много сил и терпения, иногда они заканчиваются.
Пожалуй, худшее, что можно сделать в такой ситуации, — решить, что ребенок намеренно проверяет устойчивость вашей нервной системы, и впасть в регресс, внутренне занять с малышом равную позицию.
![Лина Павлова](https://bygirl.ru/wp-content/uploads/2023/10/fxi2bgu3n.jpg)
«Вопрос принятия границ маленького ребенка сложный. Здесь страх родителей сталкивается с различными убеждениями и правилами поведения. Конечно, у взрослого может возникать чувство раздражения и мысль о том, что ребенок что-то делает намеренно».
Лина ПавловаПодростковый психолог, автор профориентационных программ для школьников, эксперт онлайн-школы психологических профессий «Психодемия», приглашенный эксперт проекта «Родительский университет»
«В такие моменты предлагаю подумать, проснулся ли он с утра с мыслью проверить ваши границы и раздражать вас. Скорее всего, нет. Просто ваш сын или дочь проживает свои эмоции и, сталкиваясь со сложностями, пытается их решить теми инструментами, которые у него есть. А это крик, слезы, катание по полу, может, что-то еще. В ситуациях, когда ребенок приходит к такому поведению, нужно помочь ему выйти из этого состояния, показать другие способы справиться с ним.
Если говорить о профилактике, то вопрос нарушения границ связан в первую очередь с их осознанием. Этот процесс многосторонний. Не только ребенок замечает и уважает границы родителей, но и они уважают его границы и помогают ему, защищают от других взрослых и детей.
Чтобы ребенок научился понимать границы, взрослым необходимо говорить о них, давать варианты, как можно себя вести в разных ситуациях. Многие проговаривают границы времени, напоминая, что нужно успеть до какого-то часа, но редко говорят о том, что нет хорошего или плохого цвета, что невозможно критиковать выбор или эмоцию, которую испытывает ребенок».
Как приучить ребенка следить за своими и чужими границами
![«На вашего сына жалуются»: что делать, если ребенок нарушает границы](https://bygirl.ru/wp-content/uploads/2023/10/gfzj6rb20.jpg)
- Источник:
- Shutterstock/Fotodom.ru
1. Практиковать активное слушание
Отражать ребенка, как зеркало, и разъяснять, что сейчас произошло, — важная часть воспитания. В уже классической работе «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер называет это активным слушанием. Родителю важно возвращать ребенку в беседе то, что он ему поведал, при этом обозначив его чувство.
Чтобы разрешить эмоциональную проблему сына или дочери, важно соблюсти несколько простых условий. Их три:
-
ваши глаза находятся на одном уровне;
-
вы говорите в утвердительной форме;
-
вы можете дать сыну или дочери время на реакцию — держите нужную паузу.
«Ты сейчас рассердился, потому что кот забрался под кровать и не хочет играть» — из таких объяснений у ребенка формируется представление о собственных эмоциях, а чувство вины за них — нет.
Слушая активно, можно представить себе суть проблемы, с которой сталкивается сын или дочь. Мало что провоцирует нарушение границ и трудное поведение так активно, как жесткая, негибкая система наказания в семье. Именно поэтому услышать позицию ребенка — это важно. Не все взрослые обладают этим навыком, но ему можно научиться в «Родительском университете».
2. Создавать четкие правила и следовать им вместе с ребенком
![«На вашего сына жалуются»: что делать, если ребенок нарушает границы](https://bygirl.ru/wp-content/uploads/2023/10/i66p2jlt2.jpg)
- Источник:
- Shutterstock/Fotodom.ru
Чтобы соблюдать границы другого человека, необходимо иметь представление о своих собственных. Отцу или матери мало просто рассказывать ребенку о них, их необходимо соблюдать — логично и последовательно.
Например, сложно объяснить девочке 10–13 лет, что не стоит рассказывать подружке все физиологические подробности первого опыта менструации, если родители заходят к ней в комнату без стука. И закладывается эта модель поведения задолго до подросткового периода.
Формализуйте подобные правила:
-
не входите в комнату к ребенку без стука;
-
не читайте личный дневник и переписку;
-
не проверяйте карманы и сумки ребенка;
-
оставьте ребенку право выбирать, чем он занимается на досуге и какой контент потребляет (но вы можете ограничить — заранее обговорив! — время на развлечения, например, разрешить мультики только с 19 до 20 часов после сделанных уроков).
3. Объяснять разницу между правилами дома и вне дома
Возможно, то, что можно делать дома, не поощряется в школе, или наоборот. Например, одноклассник взял что-то из вещей ребенка, а реакция последнего на это оказалась непропорциональной. Поиск гибкого решения в такой ситуации может быть непростым и включать переговоры с родителями оппонента.
Важно понимать, что происходит: конфликт или травля?
![Лина Павлова](https://bygirl.ru/wp-content/uploads/2023/10/9xm6g52u9.jpg)
«Уважение границ (как физических, так и эмоциональных) — это навык, и дети могут быть готовы присвоить его к середине — концу начальной школы, когда за ярким эгоистическим периодом приходит возможность увидеть другого человека».
Лина ПавловаПодростковый психолог, автор профориентационных программ для школьников, эксперт онлайн-школы психологических профессий «Психодемия», приглашенный эксперт проекта «Родительский университет»
«В это время хорошо создавать возможность для группового взаимодействия детей. Например, коммуникативные группы или совместные прогулки, игры. В школе у ребенка может не быть возможности проговорить идею с границами других людей: там всегда мало времени и у взрослых часто другие задачи.
На кружках и в спортивных секциях у детей тоже редко есть время для свободного общения. Поэтому получается, что столкнуться с разными границами и выработать навыки замечать, обозначать и отстаивать их просто нет возможности. В специальных группах и клубах, где основная цель — общение, психологи помогают детям разобраться с этим непростым вопросом».
4. Научить ребенка говорить «нет» и уважать его отказ
![«На вашего сына жалуются»: что делать, если ребенок нарушает границы](https://bygirl.ru/wp-content/uploads/2023/10/a4gobpbxt.jpg)
Ребенок имеет право отказаться от той или иной деятельности, от того или иного продукта и быть в этом отказе достаточно настойчивым. Не продавливайте ребенка ради собственных целей или ради своего удобства: важно, чтобы он научился говорить «нет» в безопасной ситуации в семье, а затем уже использовал это умение во внешнем мире.
Особенно важна здесь телесная граница. «Нет, я не хочу, чтобы меня обнимали» или «Нет, ко мне нельзя прикасаться» — фразы, которые могут стать залогом безопасности ребенка и в физическом плане.