Кризисы детства и их влияние на отношения супругов.

Светлана Иевлевапсихология

психолог

В ближайшее время будет три кризиса: через год, три и шесть-семь лет ребенка. Каждый продлится около года и сопровождается напряжением в отношениях родителей. В это время усиливаются центробежные тенденции — временные расставания, даже разводы. Но не нужно бояться кризисов.
Они закономерны для любых отношений. Благодаря им идет развитие, учимся жить в меняющихся условиях. Кризис нужен для чего-то. Не паникуйте и не принимайте радикальных решений. После спада обычно наступает подъем.

Кризис первого дня рождения

Годовалый малыш считает себя совершенно взрослым и независимым. Ведь он уже твердо стоит на ногах и сам решает, куда идти, а куда нет. Может взять всё, что нужно, потому что научился открывать дверцы шкафов и ящиков. У него появились вкусовые предпочтения, и он сам выбирает, что есть, а что выплевывать. По крайней мере, так мог бы поступать. Но ему не позволяют. В этом и заключается… суть возрастных детских кризисовПротиворечие наблюдается между стремлением к независимости и существующими ограничениями. Ребенок отстаивает свои права и свободу, в то время как родители пытаются найти методы влияния.

Я считала, что мой ребенок послушный и тихий. В детстве никаких проблем не возникало. А теперь как будто другая личность появилась! Если что-то идёт не по его плану — скандал обеспечен. Кричит (извините за такой отзыв о собственном сыне, но вы бы слышали!) по любому поводу, достаёт всё, к чему может дотянуться, и бьёт кастрюлями по полу. Иногда кажется, будто делает специально назло. С бабушками он просто ангел. Прихожу домой — начинается опять…

Важно проявлять последовательность и убедительность, но при этом ценить точку зрения ребёнка. вы будете авторитетомДети с радостью поделятся с вами своими мыслями.

Такое трудно выдержать, особенно учитывая то, что в предыдущий год родители уже отдавали ребёнку всё своё. Трудностей должны сплачивать, но именно сейчас возникают проблемы в отношениях супругов? Потому что родители настроены иначе: «Вот подрастёт чуть-чуть — и будет легче», «Вот будет хотя бы годик, можно будет уделять больше времени друг другу». Целый год они мирятся с усталостью, недосыпанием, огромным количеством дел, постоянными тревогами и ограничениями личной свободы. К году просто наступает усталость.

Уставшие мамы всё оставляют на самотек, а уставшие папы ищут развлечения вне дома. Мать предъявляет отцу претензии о его невнимании к ней, а он отвечает, что она не обращает на него внимания. Тогда мать обвиняет его в эгоизме и разочаровании, а отец утверждает, что ей не удаётся правильно воспитывать детей. Такая ситуация часто заканчивается расставанием, независимо от того, сколько детей в семье. Иногда первый ребенок проходит этот кризис не так остро, как последующие.

Первый ребёнок появился на свет, когда я училась на пятом курсе университета. Родственники помогали, проблем не возникало. У меня сложилось впечатление, что дети – совсем не трудны. Через десять лет родилась дочь. Я взяла отпуск и занимаюсь ею самостоятельно. Это очень-очень тяжело. Не потому, что пришлось менять образ жизни – я к этому была готова. А потому, что помощи от мужа не вижу. Недавно уехал на курсы в другой город на три месяца. Сказал, что рутина мешает его развитию и карьере. Видимо, рутиной назвал нас.

Как пережить этот кризис? Сначала постепенно прекращайте жить как один организм с ребенком. «Мы спим», «мы кушаем» допустимо для совсем малышей. Со временем такое общение может показаться противопоставлением: «Мы тут одни, а ты…», «Ты нам совсем не помогаешь». Мужчина даже подсознательно чувствует себя лишним, постоянно слыша о таком разделении. Во-вторых, измените приоритеты. Для малыша вы уже много сделали, настало время уделить внимание отношениям друг с другом. Конечно, ребенку все еще нужна ваша помощь, и надолго оставлять его с другими людьми не стоит. Не стоит беспокоиться о том, что станете плохой матерью, оставив ребёнка бабушке и поужинав с мужем.

Кризис трех лет

Даже хорошо подготовленные родители могут бояться проявлений этого кризиса. Здоровый ребенок не может вести себя так непоследовательно и странно! Не может так долго и упорно плакать, с такой ненавистью смотреть на родителей, делать такие абсурдные вещи. Два часа настаивал на том, чтобы пойти на улицу в резиновых сапогах. Когда мама, устав объяснять, что в жару так не делают, разрешила, закинул сапоги под диван и сказал, что вообще никуда не пойдет. Потом все-таки собрался — когда настало время обедать. Повторно стал плакать. Негативизм, упрямство, противостояние со взрослыми, деспотизм — вот и есть характерные признаки кризиса.

Говорят, что кризисы у девочек протекают незаметно. Не могу согласиться. Моя дочь не просто стремится к самостоятельности, как утверждают психологи, её самостоятельностью достаётся всей семье. Даже можно сказать, что она нас издевается. Вчера я запретила ей мыть кукольную посуду в раковине. В итоге она всё-таки забралась на стул, включила воду, вся смочила себя, а потом на скользком полу поскользнулась и упала. Вечером муж сказал, что я совсем за ребенком не слежу и что она вся у меня в синяках.

Ребенок этого возраста может испортить отношения родителям из-за конфликтного поведения, которое всегда вызывает споры: у каждого свои представления о том, что нужно делать в таких случаях. Один родитель может быть более мягким и лояльным, а другой — сторонником жестких мер. Даже обычная для периода кризиса ситуация (например, отказ ребенка убрать игрушки) превращается в большой семейный конфликт. Мама Антона уже привыкла к выходкам сына и даже научилась с ними справляться: нужно чуть-чуть подождать, а потом занять его чем-нибудь неожиданным.

Например, Антон иногда угрожал уйти из дома. «К бабушке поеду», — говорил он при каждом недопонимании с мамой насчёт покупки новых машинок. Мама молчала, наблюдая за сбором его вещей, а потом внезапно говорила: «А давай сходим к тете Маше, щенков посмотрим». Или включала новый мультфильмВопрос с отъездом решался сам собой. Но однажды эту картину увидел папа. Его фраза: «Уйду от вас, вы плохие» задела за живое. «Ах, мы плохие?! Ну давай, уходи», — закричал он и выставил Антона прямо на площадку. «Надо пресекать такие выходки, — объяснил он маме, — а то он и так из нас веревки вьет». Антон испугался настолько, что описался в подъезде (хотя папа считает, что это он тоже сделал специально) и стал громко кричать. Мама (тоже уже в слезах) пошла ребенка спасать, назвав папу извергом и садистом. Папа, громко хлопнув дверью, ушел («Чтоб я еще раз приехал домой пообедать…») и вернулся только поздно вечером.

В семейных отношениях всё взаимосвязано: проблемы в одной сфере неизбежно повлияют на другую. Общее взаимопонимание и даже сексуальные отношения могут пострадать из-за конфликтов по поводу детей. Самым опасным возрастом в этом смысле является три года, поскольку споры о воспитании в это время бывают особенно частыми. Родителям необходимо научиться устанавливать границы в конфликтах и уметь отстраняться от проблемы. Поспорили на тему воспитания, обсудили всё, что считают неправильным в поведении партнера — и всё. Как говорится, сменили тему.

Достижение полного согласия — прекрасная цель, но в действительности редко встречается. Не следует выражать недовольство друг другу при присутствии ребенка и не показывать свою поддержку ему публично. Разделение родителем обязанностей по воспитанию ребенка может быть вредно для него. Подобное отношение ставит перед ним проблемы в общении с родственниками и затрудняет установление четких рамок взаимодействия с родителями.

Кризис семи лет

Этот кризис самый тихий, по крайней мере в отношении внешних проявлений. Ребенок не плачет, не упрямится, с ним легко договориться. Многими родителями сообщается, что дети этого возраста становятся даже более послушными, чем когда-либо. Но удивительно то, что именно это и есть проявление кризиса. Ребенок перестает быть ребенком в полном смысле слова. Он уже не говорит все, что думает, и эмоционально реагирует на происходящее сдержанно. Ребенок научился сдерживаться, скрывать чувства, строить поведение в зависимости от обстоятельств. Кроме того, ему нет такой необходимости в тесном контакте с родителями, он становится более самостоятельным. Казалось бы, вот она — долгожданная свобода для родителей.

В большинстве ситуаций после охлаждения отношений наступает их восстановление. Брачные связи после пережитого кризиса могут стать более гармоничными, чем прежде.

Не трогают юбки, не плачут. Многие родители всё же грустят. С нежностью вспоминают… бессонные ночиИ то, как малыш просился на руки, и его обещание жениться только на вас. Психологи утверждают, что к этим чувствам добавляется подсознательный страх старости. Ребенок, который идет в школу, уже не кроха. Еще чуть-чуть, и он станет совсем взрослым. Но и это еще не все. Когда заканчивается период непосредственных забот о ребенке, иногда родители понимают, что только это их связывало. Что общих интересов, планов у них нет, и быть вместе — просто вдвоем, без ребенка, — им неинтересно. Такая разобщенность может быть тоже не явной: люди по привычке или из чувства долга продолжают жить вместе, но и особой радости от семьи не получают.

Некоторые намеренно или интуитивно берутся за крупные проекты — сменив жилье, приобретая участок земли, планируя переезд в другое место. подумывать об еще одном малыше.Необходимо искать альтернативные способы укрепления связей. Важно повысить качество совместного времени так, чтобы оба партнера испытывали интерес друг к другу. В противном случае разобщенность будет увеличиваться, и отношения превратятся в формальность. Парам, сумевшим перестроиться в этот кризис, под силу спокойно преодолеть и все последующие испытания. Ведь впереди наступит период, когда дети покинут дом (кризис обретения независимости), который окажет большее влияние на жизнь родителей. А нынешний, когда ребенку 6–7 лет, – всего лишь подготовка к этому.

Больше полезной информации по семейной психологии доступно в нашем канале. Яндекс.Дзен.