Как устанавливать границы с ребенком и избежать распространенных ошибок.

21.02.2024 Alina

Источник:
Pinterest

Анна Крайновапсихология

Говоря ребенку «нет», родители могут столкнуться с тремя видами трудностей: найти правильные слова, чтобы не обидеть ребенка; сказать «нет» через внутренний барьер; выдержать негативную реакцию ребенка в виде высказываний вроде: «Ты плохая!», «Ты меня не любишь!», «Я тебя не люблю». Вне зависимости от этого, ограничения для ребёнка существенны. Мы расскажем, как вводить их максимально безболезненно.

Зачем нужны запреты

Детям трудно смириться с ограничениями и контролировать свои эмоции. В жизни им встретятся ситуации, где не все будет так, как хочется.
Лучше всего, если ребенок научится справляться с такими ситуациями в контакте с близким взрослым.
Это позволит ему получить сопереживание, поддержку и помощь в понимании своих эмоций. Не стоит бояться говорить ребенку «нет», запреты необходимы для его развития. Родительский запрет способствует формированию границ, необходимых для гармоничного развития детской психики. Ей служит опорой, как стеной, дающей детям чувство безопасности. Ведь без границ ребенку становится тревожно, мир в его представлении перестаёт быть безопасным. Несомненно, на введение запретов малыш может реагировать негативно. Так он проверяет ваши границы и пытается их расшатать. Однако, если вы будете спокойны, последовательны, выступите с супругом единым фронтом, ребенок примет новые правила.

Кто главный?

В семье важно соблюдать здоровую иерархию: родитель занимает главенствующее положение, будучи сильным, спокойным и уверенным в себе взрослым, который справляется с эмоциями и помогает ребенку с его чувствами. Так дети ощущают заботу, любовь и принятие, а главное – безопасность, что помогает им справиться с тревогой. При нарушении иерархии ребенок не испытывает этого.

Распространенные ошибки

Источник:
Pinterest

Боязнь ответственности заставляет родителя общаться с ребенком как друг. Такому человеку трудно отказывать и запрещать. Занимая детскую позицию, взрослый фактически ожидает утешения от малыша. Такие мамы и папы часто говорят: «Пожалей мамочку, у меня столько дел, а тут ты со своими капризами!», «Папа так устал на работе, пощади меня сегодня!»

Некоторые родители в таких случаях ведут себя с позиции власти или применяют насилие. Любое высказывание ребенку «нет» может вызвать у них раздражение или злость. При этом обращается не к поведению ребенка или конкретной ситуации, а фактически винит его, называет «плохим». Часто говорят например так: «Ты плохой, поэтому нельзя!», «Ты только и делаешь, что чего-то хочешь! Замолчи! Тебе бы только есть конфеты/играть/не слушаться/смотреть мультики и т.д.», «Как тебе не стыдно! Я столько делаю, а ты!».

Такой запрет ребенок воспринимает как нападение и проявление агрессии, а также у него формируется мнение о том, что он плохой. В ответ ему остаётся только протестовать, огрызаться или плакать. При этом малыш может испытывать обиду, стыд, вину, беспомощность или злость. Неудивительно, что в этих условиях отношения между ребенком и родителями ухудшаются. Чтобы наладить контакт, попробуйте действовать по-другому.

Иногда взрослые ждут послушания от ребенка, полагая, что малыш понимает слово «нет», однако это не всегда верно: ребенку нужно объяснить его смысл. Поэтому запреты также лучше обосновывать.

Общие правила

Источник:
Pinterest

Излишние ограничения ведут к недостатку свободы. В результате могут появиться протесты или пассивность. В перспективе это может выразиться в нежелании принимать решения и утрате собственных желаний. Ведь зачем чего-то хотеть, если все равно запретят?
Родителям следует быть единодушными. Чтобы ребенок не пользовался противоречиями между взрослыми, необходимо договориться о допустимом и недопустимом для него поведении. В случае непредвиденной ситуации, если супруг разрешил что-то, с чем вы не согласны, поддерживайте его авторитет перед ребёнком, а разногласия решайте в частном разговоре.
В процессе воспитания нужно проявлять единообразие. Одно и то же следует требовать во всех ситуациях. Если утром малыш слышит «нет», а вечером — «да», то перестанет слушаться и уважать.
Важно отказываться, проявляя заботу. Запреты следует давать, сочувствуя. Из позиции заботы ребёнку легче принять запрет и согласиться с ним. Ваши отношения с ребёнком при этом не портится. Говорите ребёнку, что вы понимаете его чувства, но при этом проявляйте твердость: «Знаю, что ты очень хочешь, но нельзя».
При запрете чего-либо ребёнку важно сохранять взрослый настрой: быть уверенным и спокойным. Раздражение нарушает этот баланс.
Поддержите ребенка в управлении эмоциями, называя чувства, которые он переживает, когда слышит от вас «нет». Предложите свою помощь. «Конечно, тебе хочется еще играть, но сейчас пора обедать/идти домой/спать и т.д.», «Ты расстраиваешься/сердишься. Иди ко мне, я тебя успокою.»
До пяти лет эффективно помогает переключение внимания: «Соберешь игрушки сам? Или поможем тебе? Какую игрушку любишь больше всего? С какой начать? Чем займемся дома? Какой мультфильм посмотришь?» и так далее.

Зачем говорить «нет»:

«Нет» помогает устанавливать правила и ограничения, благодаря которым ребенку проще взаимодействовать с окружающим миром. Границы структурируют реальность и уменьшают тревогу. Важно не злоупотреблять им и использовать только по назначению, например, в ситуациях, когда существует угроза жизни и здоровью ребенка.

Словесная инструкция

Источник:
Pinterest

Строгое «нельзя» используют тогда, когда действия ребёнка угрожают его безопасности или здоровью. Помимо этого, существуют иные варианты выражения запрета.

1. «Потому что мы с папой так решили»

Эта фраза спасает родителей неутомимых почемучекКогда вопросы задаются непрерывно, и возникает острая нужда прервать поток, применяйте этот приём. Когда терпение малышу угодить иссякает.

2. «В нашей семье так не принято»

Используйте эту формулировку, если хотите объяснить ребенку семейные обычаи или принципы.

Не следует так поступать, не стоит так выражаться, не принято кричать в общественных местах.

Подобные формулировки кажутся запретами, но обладают большей мягкостью из-за обезличенности. Такое изложение позволяет рассмотреть ситуацию и себя с нейтральной точки зрения. Это не порождает у ребенка сильных негативных чувств по отношению к себе. Он не ощущает себя плохим или виноватым. Обезличенные запреты легче принять, ведь ваша задача — скорректировать поведение, а не ругать или запугивать. По этой причине старайтесь избегать «ты-сообщений»: «Ты плохой», «Ты невыносимо себя ведешь», «Ты так больше не делай!». У любого психически здорового человека, будь то взрослый или ребенок, они вызывают протест, неприятие и желание спорить или защищаться.

4. «Это нельзя. Выбирай — сделаем так или вот так?»

Формулу применяют, запретив ребёнку действие и предложив два варианта из двух, подходящих вам. Это даёт малышу возможность принять решение самостоятельно. Подобные эксперименты стоит проводить в несерьёзных ситуациях, не касающихся безопасности ребёнка.

5. «Этот поступок плохой»

Эта фраза описывает поведение или поступок, но не оценивает ребенка как личность. Ребенок понимает, что критика адресована поступку, а не ему самому, поэтому исправляться ему проще. Фраза «Хорошие дети так себя не ведут», знакомая ещё со времён СССР, лучше вообще не применять. Ребенок сразу же думает, что попал в категорию «плохих». Такая оценка со стороны близких может глубоко ранить детскую душу и никак не способствует развитию у него положительного настроя.

Безапелляционное «нельзя» применяют, когда действие ребёнка может угрожать его безопасности или здоровью.