Как реагировать на оскорбления без грубости

Кристина в «Инстаграме» жалуется: мама вечно недовольна ею, придирается и считает, что она всегда неправильно себя ведет. Разговоры с ней оставляют неприятное чувство и ком в горле. Сказать ей что-либо нельзя, потому что сразу слезы, обвинения и позиция жертвы.

Порой общение с мамой затруднительно, даже если вам за тридцать. Она воспринимает вас как дочку, а вы уже являетесь матерью и устали от советов.

Семейный психолог Ольга Товпеко утверждает: старшее поколение обычно не хочет причинить зла, но не всегда умело выражает свои чувства и не всегда понимает границы.

Психолог выделила Семь распространенных случаев нарушения родителями границ взрослого чада.

1. Нарушение территориальных границ.Навести визит внезапно. Входить в помещение без оповещения. Исследовать содержимое шкафа с вашим имуществом. Копаться в холодильнике. Самовольно начать приводить в порядок. Или переместить вещи, считая таким образом более удобным для себя расположением.

2. Критика.Осуждение вашей внешностиПоведение супруга, детей, состояние ваших взаимоотношений, ваш выбор — всё это может быть нарушением границ, если не было запроса о совете или мнении.

3. Нетактичность. Для многих людей старшего возраста это кажется обычным делом. Потому родитель может спросить, почему ты так одет, попросить не сутулится или рассказать о том, как тебя одевали по ночам в большой компании. И что тут такого?

4. Сравнения. Желая вам добра, родители могут сравнивать вас с вашим братом/сестрой, дочерью подруги или другими людьми.

5. Отказ от ответственности. Порой взрослые поступают как дети. Не могут приобрести лекарства, сдаются перед поиском в интернете, просят подвезти в дальний уголок города, будто сами сделать это неспособны, а вы — их биологический продолжение. Это не просьба.

6. Захват ответственности. Иногда случается так, что родители хотят получать от вас звонки по три раза в день, выполнять все их указания и принимать решения вместо вас.

7. Несоблюдение ваших указаний по соблюдению границ — это проигнорированное вами обращение. В некоторых случаях это случается спонтанно из-за привычки. В иных же — из-за того, что вас недооценивают: ребёнок всё-таки, чего от него ждать.

Психолог отмечает, что часто родители поступают так неосознанно. В детстве с ними тоже так поступали, их границы тоже нарушали. А теперь всё повторяется.

Как непросто определять личные пределы в отношениях с любимыми?

Психолог приводит пример: вам в транспорте наступили на ногу. Будете ли вы ждать, пока человек уберет ногу? А может, попытаетесь поспорить? Скорее всего, сначала попробуете спокойно и вежливо сказать пассажиру, что он перепутал пол с вашим ботинком. агрессивную позициюВстретив подобные ситуации у незнакомцев, демонстрируем уверенность. Почему же, столкнувшись с ними в окружении близких людей, словно забываем о навыках общения?

Ольга говорит, что дело в отсутствии опыта уверенной защиты в отношениях с близкими людьми. По её словам, уверенных навыков в детстве освоить не удалось из-за неравенства сил и опасности отвечать.

Непо dimintaе высказывание вызывает цепь болезненных воспоминаний и ощущений, найти баланс невозможно. Будто граната в руках, поджигают фитиль: либо быстро потушить (проглотить обиду), либо бросить в того, кто это сделал (атаковать).

Как реагировать на действия близкого человека, переступающего ваши границы?

Психолог признается, что установление границПроцесс медленный, возможно, придётся повторять некоторые фразы. Будьте терпеливы, избегайте грубостей и агрессии. И придерживайтесь этих двух правил:

1. Выдерживаем недовольство. Кто-то может быть недоволен вами. Примите это как должное. Вы не обязаны быть постоянно примерной дочерью. Можно проявлять разные стороны своей личности.

2. Отвечаем коротко и по существу.Если мамин комментарий задел тебя, не надо отвечать обидой или искать оправдания. Просто обозначь свою границу.

Психолог поделилась советами, как реагировать на оскорбительные высказывания и назидания, чтобы избежать повторений подобных ситуаций.

— Что на тебе за платье? Оно же тебя полнит!

—Мамочка, я люблю это платье. Лучше не говорить о моей одежде.

— Не могу сказать тебе ничего, все настроены против меня.

—В некоторых словах есть урон, и важность формы очевидна.

— А что я такого сказала?

—Высказываете мне критику по поводу моего внешнего вида или даёте советы, которых я не прошу.

—Уставшая? В твоем возрасте я трудилась на трёх должностях.

—Я понимаю, что тебе было тяжело, но, пожалуйста, не умаляй моих чувств. Сейчас у меня трудности.

—В то время как ты находишься в декрете, Маша в третий раз за год отправляется к морю.

—Мне приятно, что у Маши все складывается. Впрочем, у меня есть собственная жизнь и свой ритм.

—Погляди на деток. Слишком уж избаловались.

—Я ценю твою заботу о внуках, но воспитание детей – моя ответственность. Спасибо за понимание.

— Да я вижу, как ты воспитала.

—Мамочка, лучше закончить эту беседу.

В конце изматывающего рабочего дня ты звонишь маме, но вместо теплого приветствия получаешь очередное недовольство.

—Ты где пропала? Я всё время переживала, даже перестала тебе звонить, боялась, что случилось несчастье. Неужели так трудно было позвонить?

—Я понимаю, что тебя беспокоило, но позвонить чаще возможности нет, работа загружена.

А что еще?

«Мама постоянно упрекает со слезами, что редко звоню и не всегда отвечаю на сообщения. Говорит, что дети — единственное её счастье. Что с этим делать?», — задаётся вопросом Ольга в комментариях.

Психолог посоветовала поделиться с мамой чувствами и комфортным режимом. Нужно обсуждать варианты, которые сделают жизнь мамы более насыщенной. Важно научиться переносить её разочарования в некоторых ситуациях.