Как реагировать на детские неудачи и ошибки: советы психолога

Моя подруга Оля не любит кататься на коньках. Просто ненавидит. Она даже согласна оставаться дома одна, пока мы целыми семьями — с мужьями, детьми (в том числе и ее) проводим время на катке. Если кто-то из компании, забывшись, говорит: «Да поехали с нами — это же здорово!», Оля реагирует совершенно неадекватно. Так, как будто ей предлагают в качестве развлечения грузить уголь или, например, валить лес. Потому что на самом деле Оля пробовала кататься на коньках, даже несколько раз. В возрасте пяти лет она твердо решила стать Еленой Водорезовой, и мама отвела ее в школу фигурного катания. На первом занятии Оля очень радовалась — и новым конькам, и тому, что теперь она самая самая настоящая фигуристка. А потом… Потом что-то не сложилось. Она никак не могла научиться правильно падать и подниматься, и тренер на нее накричала. Накричала так, что даже и другие дети в группе испугались и заплакали. Может быть, у Оли действительно не хватало способностей. Или, может, выражение «Каким местом ты слушаешь, коряга? Ты же всех покалечишь!» — особый метод тренерской работы, и если бы Оля это поняла и потерпела, то все было бы хорошо. Но Оля не поняла — она так перепугалась, что коньки не надевала больше вообще.

Не так страшны ошибки детей, как реакция на них взрослых. Ведь ребенок сам не может оценить свои действия — он ждет, что ему скажут. И именно так формируется самооценка. От взрослых зависит, будет ребенок считать себя умным, умелым, самостоятельным или, наоборот, неловким и неспособным. От взрослых зависит уверенность в своих силах и стремление к росту. Все эти качества закладываются в раннем детстве, сохраняются по большей части всю жизнь и определяют успешность человека. Что вы говорите своим детям в случае неудач? Это очень важно.

«Ты просто умница!»

Это замечательные слова, и каждый ребенок должен слышать их очень часто. Совсем маленького стоит поощрять и хвалить во всех случаях, когда он проявил инициативу — независимо от результатов. Надел носок задом наперед — умница. Стал сам мыть руки и залил водой всю одежду — умница. Но по мере взросления, примерно с двух лет, оценки должны становиться все более дифференцированными. Ребенок должен видеть свои ошибки и стремиться их исправить. Важен уже не только факт стремления к самостоятельности, но и умения. Восторг родителей по поводу любого поступка в возрасте четырех-пяти лет уже неуместен. Он, во-первых, тормозит развитие — ведь стимула к достижениям при уверенности, что я и так самый-самый, не возникает. Во-вторых, формирует завышенную самооценку. От других людей ребенок тоже будет ждать бесконечного восхищения собой и своими успехами.

Юля — долгожданный, поздний и вдобавок ко всему болезненный ребенок. Ради нее мама оставила работу, ради нее семья переехала в другой город. С четырех лет Юля занималась подготовкой к школе с приглашенными педагогами и психологами, потому что обычный садик был, по словам мамы, «для обычных детей». И школу выбрали не простую — гимназию для одаренных и творческих детей. Но в классе там было 15 человек, и все они были такими же, как Юля, — способными. И это было для нее не просто открытием, а самым настоящим шоком. Когда же на новогоднем празднике Юлю не выбрали Снегурочкой, то она вообще отказалась ходить в школу и полгода была на домашнем обучении, пока учителя не убедили маму в необходимости коллективного обучения.

Неумеренный восторг ребенком, отсутствие адекватной оценки сказывается и на характере. Формируются демонстративные и экзальтированные черты — когда человек старается привлечь к себе внимание любой ценой.

«Перестань, ты еще мал для этого…»

Это совсем не для тебя — не стоит и пытаться. Родители, которые так успокаивают своего ребенка, обычно тоже его очень любят. Но при этом несколько снисходительно относятся к его способностям, умениям, в глубине души предпочитая, чтобы он как можно дольше оставался малышом.

— «А почему ваш Миша не участвует в школьном спектакле?»
— «Да что вы! Там же все дети такие шустрые, а наш двух строчек выучить не может»
— «Может, Паше тоже начать заниматься футболом?»
— «Нет-нет, его там запинают — он такой медлительный!»
Родители наделяют ребенка совсем непозитивными качествами и дают ему совсем неподходящие прозвища, но делают это очень ласково.

Скорее всего, взрослые сами не уверены в своих силах и способностях и переносят этот страх на ребенка. Они боятся ошибок — возможно, пережив негативный опыт в собственном детстве, — и теперь хотят оградить от этого своих детей. А дети очень быстро такую позицию усваивают. Она на самом деле очень удобна — снимает ответственность, снижает планку достижений. Говоря «У тебя ничего не получится, потому что ты мал и неспособен», мы внушаем ребенку страх перед самостоятельностью и желание оставаться маленьким как можно дольше. Подрастающий ребенок, может, и хотел бы большей свободы и активности, но не знает, с чего начать. Инфантильность становится препятствием не только для развития умений, но и для общения. Особенно это касается мальчиков — ведь по законам мужского коллектива ценность участника игр определяется его умелостью и силой. И действует такое правило практически с детского сада.

«Не плачь, я тебе помогу»

Помощь родителей бывает очень своевременной. Совсем маленькому ребенку она дает чувство уверенности, стабильности: «Что бы ни случилось, рядом со мной надежные люди, которые справятся со всеми проблемами». Со временем это ощущение должно смениться верой в собственные силы. Мы помогаем все меньше — ребенок делает все больше, вплоть до того момента (правда, это будет еще не скоро), когда наша помощь будет не нужна.

Если же так и продолжать помогать, и успокаивать, и разбираться во всех ситуациях, то момент наступления самостоятельности отложится очень надолго. Бывает, что такая ситуация устраивает не всех взрослых в семье, и тогда применяется метод «бросок в воду». Сторонники этого метода считают, что ребенок сразу научится плавать, если заплыть с ним на лодке на середину реки и там бросить в воду.

«Когда я училась в первом классе, мама уехала в длительную командировку, и мы остались с папой вдвоем. Соседка приводила меня из школы — и все, дальше я была целый день одна. Я сама делала уроки, сама готовила себе еду, а вечером сама складывала портфель и даже стирала школьные блузки. Папа не проверял, как я сделала задания, и однажды я просто забыла выучить стихотворение. Учительница сказала: «Очень плохо, еще раз забудешь — и я поставлю тебе «2», а папа вечером отругал. Сейчас я считаю себя очень самостоятельным человеком и всего добиваюсь сама. Но своим детям я таких испытаний устраивать не стала бы — очень хорошо помню, как мне не хватало заботы и просто присутствия взрослого человека».

Большинство психологов метод броска не одобряют. Внезапная самостоятельность — сильный стресс, тем более когда ребенок еще не обладает элементарными умениями и знаниями. Да и отвечать за свои поступки маленькие дети еще не могут. За умение прогнозировать деятельность и за волевые качества отвечают лобные доли мозга, а они у ребенка еще только развиваются. Ему трудно планировать, запоминать и выполнять инструкции, трудно самому успокоиться. Даже семилетние дети в особо трудных ситуациях нуждаются в поддержке и помощи.

«Что за наказание?!»

Согласитесь, странно видеть, как мама ругает упавшего на улице ребенка. Он же не специально упал, ему же и так больно. За что ругать? Конечно, дело не в ребенке, дело в раздражении, которое копилось, копилось и, наконец, вылилось по первому поводу. Если это произошло один-два раза — ничего страшного. Если же злость по поводу действий ребенка обычное дело и родителей раздражает любая мелочь, то они, судя по всему, не очень любят малыша.

Моральные нормы в обществе не позволяют говорить об этом открыто, а вот испытывать недовольство ошибками — явными и мнимыми — можно. «Мы же ему хотим добра, хотим, чтобы он научился» — так оправдывают взрослые свое постоянное недовольство. Особенно драматичной бывает ситуация, когда один из детей в семье обласкан и любим, а второй (например, от неудачного брака) является «козлом отпущения». Как бы он ни старался, что бы ни делал, он никогда не слышит похвалы. Хорошо, если в садике или школе будет внимательный и чуткий воспитатель, способный рассмотреть проблему и откорректировать своим отношением. Иначе ни стремления к деятельности, ни желания достижения не возникает вообще.

Хотя бывает и еще один вариант развития событий. Ребенок, подрастая, начинает бунтовать: «Вы считали, что я могу только плохое? Убедитесь — так и есть. Я даже хуже, чем вы думали».

«Ты должен это сделать!»

Главное — терпение и труд, и тогда все получится. Это лозунг родителей, которые предъявляют ребенку повышенные требования. В том, что труд важен в любом деле, они, конечно, правы. Ошибка в том, что достижение наилучшего результата становится обязательным в любом виде деятельности. Не умеешь рисовать кошку? Вот, посмотри, как надо, — а теперь рисуй, пока не получится. Не можешь прыгать через скакалку? Каждый день будем тренироваться. Желая увидеть успех ребенка, такие родители любое, самое интересное занятие могут сделать пыткой.

Но настоящие мучения ждут малыша в школе. Потому что теперь он будет сидеть до полуночи, пока не научится красиво писать все буквы. И ему будет совсем не радостно, даже если учительница похвалит за аккуратность, — слишком уж тяжело даются эти похвалы. Активность у таких детей тоже довольно низкая. Они не стремятся найти какое-нибудь интересное занятие — возможно, заранее знают, чем все это обернется.

«Когда мне было пять лет, я сказала, что хочу играть на пианино. „Хорошее занятие для девочки“, — сказал папа, и меня тут же отправили в музыкальную школу. Года через два учиться стало тяжеловато, а потом и вовсе надоело, но на все мои „не хочу“ мне твердо отвечали, что надо доводить все до конца. Я проучилась 9 лет, ненавидя школу, рояль и гаммы. А на предложение родителей поступить в музыкальное училище просто рассмеялась. Я кондитер, и недавно получила международный приз за новый торт. Я счастлива. Ну зачем мне нужно было потратить столько времени на музыку?!»

«У тебя все получится!»

А если и не получится, то ничего страшного — получится что-то другое. Самую лучшую помощь ребенку оказывают те родители, которые ведут себя непоследовательно. Они часто хвалят — но иногда могут сказать: «Ой, что это за безобразие?» Они предлагают помощь, но уверяют, что ребенок и сам со всем справится. Они говорят, что ничего невозможного нет и при желании всего можно добиться — но в то же время внушают трезвый взгляд на жизнь. Правда, при всем этом ведут они себя очень доброжелательно. Делать замечания и ругать тоже ведь можно по-разному.

Дети при таких отношениях бывают очень открыты, всегда рассказывают родителям о своих неудачах и переживаниях. Даже у самых маленьких чувствуется позитивное отношение к жизни и широкий круг интересов. Они уверены в себе, но не боятся ошибок. «Ничего страшного, со всеми такое может быть», — оптимистично говорят они, расценивая неудачи как временные трудности, а не как несчастье, которое все испортит. В общем, они обладают всеми качествами настоящего оптимиста и успешного человека. И эти качества будут самой лучшей поддержкой — с детства и на всю жизнь.