Как помочь ребёнку пережить смерть любимого питомца

Молодая кошка Лешка, наша любимица, сбежала из дома и погибла под колесами машины прямо у подъезда на глазах у дочери. Трагедия была невыносимой, но боль утраты со временем становится легче переносить.

В паспорте ее звали Мексика, но на самом деле это была наглый рыжий котенок с мужскими манерами. Год назад старшая дочь нашла ее на парковке — это был еще слепой котенок, оторванный от матери. Кира выкормила малышку из пипетки, а наши животные — лабрадорка и вислоухая метиска — приняли ее как своего детеныша, грели и вылизывали. Конечно же, в эмиграцию Леша отправилась вместе с нами, стойко перенесла вакцинацию, чипирование и долгий путь из России в Черногорию на машине — через Грузию, Турцию, Болгарию и Сербию. Мы все смеялись, что «дворянка» колесит по миру круче, чем многие породистые сородичи.

За час до происшествия все питомцы были дома. Вместе со мной грелись под апрельским солнцем на балконе. Я фотографировала компанию и писала в соцсети, что они помогают работать. Муж вернулся на обед, возможно именно тогда мы не заметили Лешку, которая последнее время проявляла интерес к улице и незаметно выбегала в подъезд.

Дома мы обнаружили отсутствие девочки. Проведя осмотр всех привычных ей мест для игр, мы решили искать ее на улице, но зов наш не был услышан. Вближайших переулках тоже не было её. Фотографии показали соседям и попросили сообщить, если кто-то увидит. Затем с мужем поехали за младшей дочкой в детский сад, а старшую отправили домой заниматься уроками.

Через минуту Кира позвонила. Я ожидала радостного восклицания, но услышала всхлипывания и крик. Поняв всё сразу, я выскочила из машины и побежала к дому. Там увидела в агонии тело Лешки. Дочь с безумным взглядом стояла рядом, издавая не просто крики, а вопль. В шоке я приказала ей уйти и не смотреть. Попыталась понять, жива ли кошка, дыхание ещё было. Соседи предложили помощь: кто-то вынес коробку, другой завел машину – везти в ветклинику. Врач осмотрел животное и констатировал смерть. Я какое-то время стояла, надеясь на ошибку его слов — он говорил на сербском. Отревившее русское слово ассистента врача: «Мне очень жаль, но ваша кошка мертва», подтвердило ужасное.

Вернувшись домой, первым делом я обняла Киру и дала ей выговориться. Она сидела у меня на коленях, как маленькая, и отчаянно плакала, рассказывая о своей боли. Я тоже плакала, наконец дав волю эмоциям. Мне было безумно жаль, и я винила себя, что допустила это. Почему не осталась искать? Муж мог один съездить в садик. Тогда бы, возможно, кошка была жива, или Кира хотя бы не увидела этого.

Я установила коробку с телом на балконе, предложив ей возможность попрощаться, если захочет. Кира призналась, что боится присутствовать на похоронах, так как это зрелище будет для нее слишком тяжелым. Мы с мужем отправились за город, выполнив все пожелания: похоронили в красивом безлюдном месте, завернув в любимый плед, и поставили рядом камень с цветами.

Весь вечер мы прожили в воспоминаниях, не стесняясь слез сожаления. Пересматривали фотографии и видео, прокручивали различные варианты развития событий и снова приходили к тому, что, возможно, ничего не смогли бы изменить. Так острая боль и отчаяние постепенно перетекали в глубокую грусть. Побоявшись, что после увиденного Киру могут мучить кошмары, я дала ей на ночь успокоительное. Но сама никак не могла уснуть, придумывая, как могу помочь себе и дочери (другие члены семьи отнеслись к произошедшему проще).

Четырехлетней дочке сказали, что Леши больше нет: девочка убежала на улицу, попала в беду и уже не вернется, теперь она играет на радуге. Настя расстроилась и сказала, что будет скучать, но через пять минут снова весело играла, забыв все горести.

Вдохновение посетило меня утром – я нашла утешение, по крайней мере, для себя. Пожелание нарисовать нашу кошку на большом холсте и создать страничку о ней, где бы рассказали о ее короткой, но замечательной жизни, появилось сразу. Кира разделила мои идеи, мы отложили учебу и работу, и уселись рисовать. В процессе вспоминали смешные моменты из жизни Лехи, вновь плакали и грустили, в итоге все эмоции выплеснули на холсты. Запечатлели самые любимые моменты, и теперь наша рыжая путешественница всегда с нами, а мы, кажется, стали ближе друг другу.

Чтобы выяснить, как поступить в сложившейся ситуации, обратилась к психологу. Помощь специалиста мне была так же необходима, как и дочери. Теперь уверена: действовала интуитивно правильно, но были и оплошности. Рекомендации советую прочесть каждому родителю.

Екатерина Верченовапсихология

Специалист в сфере психологической помощи, разрабатывает тренинги для развития личности, владеет техниками психодрамы, телесно-ориентированной терапии, консультирует семейные пары, использует кинотерапию.

Телеграм-канал

О смерти с детьми стоит говорить и важно даже без конкретного случая, чем раньше – тем лучше. С трёх лет можно акцентировать внимание на цикличности процессов: например, опадании листвы осенью. Это показывает, что жизнь дерева в этот период замирает, останавливается. С четырех лет, если дети увидели мертвых насекомых, нужно объяснять, что они умерли. Так у ребенка формируется представление, что не все в мире вечно.
В книгах и мультфильмах часто говорят о кончине персонажей – об этом тоже можно обсуждать. С шести лет можно говорить о том, что животные иногда умирают внезапно или не могут выздороветь до конца. Важно соблюдать дозированность и ненавязчивость таких разговоров. Как в вопросах полового воспитания, я рекомендую отвечать на вопросы, а не перегружать информацией.

Если ваш питомец тяжело болен, честно объясните ребенку прогнозы врачей и ваши дальнейшие действия. Пусть он осознает реальность и понимает, что человек может влиять на процессы в определенной степени. В случае смерти категорически не допускается лгать, например, «котик ушел гулять и потерялся». Объясните ребенку, что животное болело, лечение было неэффективным, и оно умерло. Такой подход позволяет прожить эмоции и не замалчивать тему смерти. В противном случае ребенок может принять негатив на свой счет, так как увидит родителей в стрессе, но не поймет причины.

Родителям часто не хватает смелости и честности говорить о подобных вещах открыто, но важно найти в себе силы и проявлять свои эмоции. Часто взрослые сами не хотят сталкиваться со своей болью и проживать травму, считая, что это разрушит их, и блокируют эти эмоции, подсознательно запрещая себе чувствовать. Но мы должны показать детям, что чувствовать — нормально, ведь мы живые существа, способные испытывать сильную привязанность и даже с самой сильной болью справиться.

Чтобы помочь близкому, особенно ребенку, пережить горе, важно знать все его этапы. Первый — шок, отрицание, когда человек не осознает случившегося, пребывает в состоянии «этого не может быть». Затем наступает гнев: мы начинаем обвинять всех и вся, злиться даже на косвенные причины произошедшего. За ним неизбежно следует этап торга. В голове появляются мысли «а если бы я сделал так-то, то мог бы предотвратить». После этого мы обессиленные погружаемся в стадию депрессии: не хочется ничего делать, разговаривать, приходит ощущение полной опустошенности. Это длительный период уныния и апатии. Уже здесь нет гнева, попыток что-то вернуть, это путь к принятию и осознанию случившегося. В завершении наступает полное принятие: да, это произошло, вернуть ничего нельзя. Человек постепенно включается в рутину, повседневные дела, понимая, что жизнь продолжается.

На каждом этапе требуется различная поддержка. Клиенты обычно не приходят на терапию в первые три стадии: отрицание, гнев и торг. В этот период слова поддержки бесполезны. Важно просто принимать эмоции, обнимать, находиться рядом и выслушивать. Не нужно убеждать в неизбежности, например, говорить «он уже умер, прими это». Лучше озвучивать очевидные эмоции: «Я вижу, как тебе тяжело принять это, я вижу, как тебе больно». Не останавливайте поток излияний. Важно проговорить всё, что думает ребенок, дать ему анализировать произошедшее, плакать, кричать, смотреть фотографии. Пусть даже в сотый раз он повторяет одно и то же – главное, чтобы это не осталось внутри.

На этапе гнева ребенку разрешено злиться, говорить все, что думает. Эмоции и желание их выплескивать нормально. Если ребенок не до конца понимает свои чувства, помогите распознать их, проговорите за него: «Я понимаю, что тебе хочется сейчас все сломать и разрушить, потому что…» или «Я бы на твоем месте тоже очень злилась на….».
Если есть виновник ситуации, дайте ребенку прожить злость на него, не убеждайте его в невиновности. Следите за тем, чтобы злость не привела к деструктивному поведению, самоповреждениям! В таком случае обратитесь к специалисту.

Во время торгов и анализа обстоятельств, способных помешать убыткам, важно точно установить причину (ответственных или отсутствие таковых), понять ход событий и донести мысль о том, что не всегда возможно повлиять на все. Не всё зависит от нас, иногда мы не можем управлять ситуацией. Возвращайтесь к реальности, иначе может начаться её искажение и самобичевание.

Важно рассказывать ребенку о стадиях проживания горя. Нужно объяснять, что облегчение обязательно придет, боль не бесконечна.
Взрослый должен стать опорой между миром утраты и социальным окружением. Так ребенок получает возможность выражать свои эмоции, но не застревает в них надолго.

В период депрессии можно делиться своими чувствами – не сдерживайте их, если действительно это испытываете. Например, «я бы очень хотела все вернуть, мне тоже очень жаль, я очень расстроен, я не нахожу себе места» – пусть ребенок понимает, что он не одинок в своих переживаниях. Вы ощущаете подобное, но всё же способны пережить горе. Важно помнить, что нужно держать себя в руках и самому не уйти в уныние, иначе ребенку придется спасать родителя, и это усложнит его состояние. Старайтесь ненавязчиво вовлекать ребенка в обычную деятельность, включать в помощь по дому, возвращать к учебе, но при этом помогайте, так как в этот период снижена концентрация внимания. Я не призываю выполнять за него домашние задания, но будьте более чувствительны и внимательны. Когда эмоциональный фон выровняется, постепенно увеличивайте нагрузку, возвращая прежний ритм жизни.

Одна из проблем в таких историях – обесценивание горя, когда родители при утрате питомца говорят, мол, ничего страшного, заведем нового. Большинство делает так из желания помочь ребенку, спасти от проживания боли, чтобы она не была такой сильной. Но тем самым снижается ценность любви и привязанности к тому самому питомцу.
Тут стоит провести аналогию с людьми: ведь при утрате близких мы не говорим о том, что их можно кем-то заменить. Может, это и не самое корректное сравнение, но у ребенка именно с этим животным сложились определенные отношения, ритуалы, привязанность, и предложение заменить его кем-то другим, тем более в фазе острой боли, неуместно. Лучше подождать, пока он сам попросит, если посчитает это для себя необходимым. А еще – обязательно ответьте себе на вопрос: когда я хочу купить взамен другого питомца, кого я хочу спасти – ребенка или себя, потому что не выдерживаю его боли?

На стадии принятия полезно фантазировать: если бы питомец мог передать сообщение «оттуда», наблюдая ваше горе, хотел бы питомец такое вызывать и что бы сказал? Подсознание обычно подсказывает: питомец хотел бы нашего не очень сильного огорчения, а наоборот, воспоминания о нём с теплом и любовью. Жители дальше. Включите воображение: если в этой точке завершилась телесная жизнь питомца, то где бы могла переродиться душа? Может быть, засияет звездой на небе или прекрасным цветком, или вернётся в обличье другого животного?

Представьте себе кошачий (собачий и т. д.) рай: что животные там делают, как играют, нарисуйте это подробно. Арт-терапия может помочь в таких ситуациях. Составьте коллаж из фотографий с подписями, вспомнив яркие моменты, или нарисуйте линию жизни своего животного, отмечая знаковые события. Это поможет осознать, какая хорошая жизнь ваш четвероногий друг прожил с вами, сколько любви вы дали друг другу.

С болью можно работать, рисуя ее: неважно, что это будет (конкретная форма, существо, росчерк, закрашенный лист, пейзаж) — как чувствуется, так и рисовать или раскрашивать мандалы. Делать это нужно не один раз, а столько, сколько потребуется. Вы увидите, как в динамике меняется эта боль и спадает потребность в выплеске эмоций. Можно изобразить свою дорогу из пункта острой боли к освобождению от нее, с шагами – как проживается эта боль.

Лепка из пластилина тоже может быть полезной. Предложите ребёнку слепить свою боль. Как она выглядит? Пусть лепит, через время снова скатывает в шар и делает новую – такую, как чувствует в настоящий момент, или же просто делает другую фигуру и сравнивает, какая боль была и какой стала. Это поможет пережить горе.

Не забывайте и о книгах, выбирая их по возрасту. Для младших посоветую «Прощайте, господин Маффин», для более старших – «Когда уходит друг», а детям старше 16 лет – «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».