Как помочь ребенку справляться с поражениями?

В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Ксения спрашивает:

В играх-бродилках с шестилетним сыном постоянно происходят скандалы. Понимая поражение, ребенок может опрокинуть игровую доску и разбрасывать фишки по полу. Как поступить в таких ситуациях?

Ксения НесютинаПсихология

Психолог, работающий с детьми, мать троих детей и специалист по трез-методике обучения.

Младшие дети убеждены в собственном превосходстве во всех сферах. Для гармоничного развития личности до пяти лет нежелательны соревнования и сравнения. Родители могут как способствовать, так и замедлить процесс эмоционального взросления ребенка. Как взаимодействовать с ребенком, который не умеет проигрывать?

Почему детство такое тяжкое в переживаниях после неудач?

Обычно с 5-6 лет дети Встречают первые настольные и командные игры. Ребенку приходится сталкиваться с ситуациями, где ему не удаётся быть первым. Поражения в играх вызывают у него ряд сложных и болезненных чувств, с которыми справляться бывает трудно.

Сначала это обычная горечь поражения. Даже взрослые расстраиваются при проигрыше. Дети огорчаются больше. Во-вторых, это ревность, чувство конкуренции, иногда зависть. Возникают сомнения в том, что человек хороший и будет любим таким «проигравшим». В-третьих, может быть разочарование в себе, злость на себя за действия в игре. Детям нужно время, чтобы научиться справляться с этими чувствами без скандалов, драк и разбрасывания игр.

Не предлагайте сыграть заново

Родители часто пытаются успокоить ребенка словами: «В прошлый раз ты победил!» или «Хочешь — сыграем ещё?». Этого не самая плохая стратегия. Но её цель — отвлечь ребёнка от расстройств. Если в новой партии ребёнок выигрывает, то он немного забывает о предыдущем чувстве. Если же проигрывает, это усиливает прежнюю истерику.

В действительности мы не оказываем ребёнку помощи в освоении чувств, не обусловливаем умение с ними справляться, а лишь избегаем этой проблемы.

Такое поведение может привести к тому, что во взрослом возрасте человек всегда будет скрывать свои чувства. В сложных ситуациях такие люди стараются казаться бодрыми. Им плохо, грустно, но тратят много сил на то, чтобы всем показать, что все хорошо. От этого сильно устают и в итоге стараются поменьше что-то менять и принимать решения, чтобы не пришлось вновь делать «хорошую мину» при плохой игре.

Не давайте ребенку оценок и не говорите, что «во взрослом возрасте так не поступают».

Мама, папа и два мальчика играют в настольную игру. Старшему сыну шесть лет, младшему — четыре. В результате игры побеждает младший мальчик, а старший остается без победы. начинает безудержно плакатьКогда ребенок психует, портит всё течение игры. Родители начинают высказывать: «Ты же уже взрослый, зачем плачешь? Младшему нужно уступать, давай брат тоже победит!».

Такая стратегия усугубляет трудности, но не предлагает путей их преодоления. Можно сказать, что это как «подливать масло в огонь».

Подобное поведение родителей причиняет ребенку лишь больше страданий, ему трудно найти выход из ситуации и в результате ещё больше отгораживается от проблем жизни. В итоге такие люди опасаются принимать решения и пытаются плыть по течению.

Пусть ребёнок останется в комнате, чтобы обдумать своё поведение.

Некоторые родители с трудом переносят буйные реакции ребенка, когда он пытается сломать игрушки или бросает предметы. В таких случаях родители повышают голос и отправляют малыша в свою комнату.
Этот подход хорош тем, что устанавливает границы. Родители показывают, что выражение чувств и эмоций допустимо, но не через драку и разрушение окружающих предметов.

В такой тактике отсутствует главное: ребенок переживает сложные эмоции, но не получает помощи в их освоении. «Нельзя прекратить игру, а что же делать с этим комом в горле и жгучей болью в груди? Что это такое, и как быть с этим?» — вот главный вопрос, который беспокоит ребенка.

Как воспитывать у ребенка умение достойно переносить неудачи?

Необходимо остановить разрушительные действия ребенка, а затем выразить ему сочувствие по поводу неудачной для него ситуации, разделить его печаль. Психологи говорят о «контейнировании» эмоций. Необходимо воспитать в ребенке понимание того, что всё меняется и со временем проходит. Расскажи ребёнку, что у всех бывают проигрыши, это нормально.

Не стоит позволять ребёнку всё ломать. Малыш может сломать игрушку и пожалеть об вспышке гнева.

Когда родители адекватно реагируют на неудачу ребенка, тот становится эмоционально крепче и устойчивее. Если родители ведут себя правильно, к 7-8 годам дети уже более спокойно относятся к ситуациям, когда не оказываются первыми. Могут частично сами себя успокоить и подбодрить.

Как поступить, когда ребёнку больше восьми лет, но всё равно переживает поражения?

1. Ребенок может быть более чувствительным и научиться справляться с поражениями немного позднее. В ситуациях, когда ребенок проигрывает, поддерживайте его, но не позволяйте ему драться, портить игрушки или оскорблять других детей.

2. Порой поражения становятся ещё более острыми и неприятными, когда в игре принимают участие родные люди: братья, сёстры, отец, дедушка. примешивается еще и ревностьПотому малышу труднее с этим разобраться. Может быть резкая реакция. Подумайте об этом, не пугайтесь, не кричите.

3. Если кажется, что ребёнок сильно реагирует на происходящее для своего возраста, стоит задуматься о том, умеете ли вы сопереживать ему. Часто вместо сочувствия взрослые запрещают плакать, злятся или отстраняются. В таких ситуациях дети долго пытаются достучаться до родителей и продолжают кричать, топать ногами, плакать после неудач.