Как говорить ребенку о смерти бабушки или дедушки?

Рассказать ребенку о смерти близких — трудная и ответственная задача. эмоционального развитияВажно поддержать ребенка в этой ситуации, и при этом беречь себя от повторной травмы. Ребенок переживает потерю бабушки или дедушки, а вы – мамы или папы. Оба факта важны и требуют внимания.

Педагог-психолог и эксперт Центра толерантности Еврейского музея Ольга Давыдова поделится советами о том, как подготовиться к подобному разговору, какие слова использовать и как поддерживать ребёнка в процессе принятия и переживания утраты.

Ольга Давыдовапсихология

Специалист по педагогике и психологии, а также эксперт Центра толерантности Еврейского музея.

Личный сайт

Каждый ребёнок индивидуален, и его ответ на новость может отличаться. смерти близкого человека Процесс может отличаться от описанных здесь или где-либо. Не существует единственно верного способа объяснить эту сложную тему, как не существует «правильного» способа горевать, утешать и отпускать близких людей. Тем не менее, мы попытаемся представить общие принципы и рекомендации, которые помогут сделать этот процесс максимально бережным и понятным.

Взрослые часто забывают, что детский взгляд на мир сильно отличается от нашего. Особенно это очевидно при обсуждении сложных тем, таких как смерть и утрата. Важно помнить, что дети разных возрастов по-разному реагируют на смерть, а их понимание этой темы зависит от эмоционального и когнитивного развития.

Детская перспектива

Дошкольники (до 5 лет)

В этом возрасте дети ещё не полностью понимают понятие смерти. Могут замечать отсутствие близкого человека и реагировать на изменения в своей повседневности или на эмоциональное состояние взрослых. Смерть может казаться им временной или обратимой, подобно тому, как ее видят в сказках или мультфильмах.

Реакции:

1. Повышенная прилипчивость или тревожность.

2. Возвращение к детским проявлениям в условиях стресса (например, ночное недержание мочи).

3. Плач или возмущение без явной причины.

4. Изменения в аппетите или сне.

5. Назойливые повторы вопросов, несмотря на получение ответа.

Вопросы:

• Где бабушка/дедушка?

• Когда они вернутся?

• Почему ты грустишь?

• Что такое смерть?

• Можно ли поиграть с бабушкой/дедушкой снова?

Дети младшего школьного возраста (6-9 лет)

Дети в этот период жизни начинают осознавать, что смерть — это то, чего нельзя исправить. Но полная реальность этого явления, то есть то, что смерть неизбежна для всех, им ещё не понятна. В этом возрасте дети могут задавать много вопросов, пытаясь разобраться в деталях и логике происходящего. Часто связь смерти с конкретными действиями или событиями становится очевидной. Иногда дети обвиняют себя или других. магическое мышлениеЭто склонность привязывать к происшествиям причины и следствия, лишенные логической основы. Ребята уверены, что собственными мыслями, желаниями или поступками способны воздействовать на окружающую действительность, в том числе на кончину близких.

Например, ребенок считает, что сильное желание исполнится обязательно, или же негативные мысли и поступки могли повлиять на кончину любимого человека. Эти убеждения могут вызвать чувство вины или ответственности за смерть.

Такой способ мышления свойственен детям и обычно проходит с возрастом, когда развивается более логичное мышление. Но близким нужно быть осторожными, чтобы не навредить ребенку чувствами вины.

Реакции:

1. Формулирование точных и подробных вопросов касательно смерти и угасания.

2. Вина или страх вызвать смерть действиями или мыслями.

3. Печаль с вкраплениями веселья и рассеянности.

4. Избегание разговоров о потерянном близком.

5. Проявление гнева или раздражения.

Вопросы:

• Почему бабушка/дедушка умерли?

• Это произошло из-за меня?

• Что происходит с людьми, когда они умирают?

• А ты теперь будешь грустить вечно?

• Могу ли я заболеть и умереть так же?

• А ты тоже умрешь? А скоро?

Подростки (10-12 лет и старше)

К этому возрасту дети осознают неизбежность и окончательность смерти. Могут испытывать глубокие эмоции: гнев, вина или отчаяние. Подростки могут стремиться к независимости в своем горе или искать больше поддержки и утешения. Важно уважать их чувства и предоставлять им пространство для выражения эмоций.

Реакции:

1. Тёмные раздумья о сущности бытия и конечности существования, глубокая интроспекция.

2. Попытки скрыть свои чувства или притвориться, что новости не тронули

3. Изоляция от семьи и даже друзей.

4. Проявление гнева или бунтарских настроений: все не так и не то.

5. Вопросы о религии и духовности.

Вопросы:

• Почему это случилось именно сейчас?

• Как же справиться с этими эмоциями? Мне этого не надо! Нет, не хочу!

• Есть ли жизнь после смерти?

• Как мы можем продолжать жить без них?

• Что теперь будет со мной? А с тобой?

Подготовка к разговору

Вы не обязаны быть неприступным в период утраты. Запрет на чувства «ради ребёнка» — это миф о том, как следует переживать потерю. Важно принимать и себя, и ребенка как часть семьи, где каждый, включая вас, имеет право испытывать свои чувства.

Необходимо подготовиться к разговору с ребёнком о кончине близкого человека.

В сложившейся ситуации вам трудно, поэтому взгляните на следующие рекомендации как на план действий.

1. Выберете такое время, когда вы с ребёнком сможете максимально сосредоточиться друг на друге.

2. Выберите тихое место, где вам обоим будет комфортно разговаривать на эту деликатную тему.

3. Выделите достаточно времени на беседу. Не начинайте её в спешке. Возможно, ребенку понадобится время для осмысления информации и возникновения вопросов. Вы также можете нуждаться во времени, чтобы подобрать подходящие слова.

4. Избегайте насыщенных днями. Выберите день без важных дел или волнений, например, не день прощания.

Чтобы быть готовым разговаривать с ребёнком о смерти близкого, нужно не только подобрать слова, но и привести себя в душевное равновесие.

Чтобы говорить с ребенком, отделите время для понимания своих чувств из-за потери. Возможно, возникнут печаль, раздражение, чувство вины или даже облегчение. Все эти чувства естественны и важны. Не стесняйтесь их показывать.

Запишите свои мысли в дневнике или обсудите чувства с другом. Это поможет структурировать мысли и эмоции.

Готовьтесь к тому, что реакции ребёнка могут быть неожиданными. Некоторые по inquisitive будут задавать много вопросов, другие могут отреагировать молчанием, отрицанием, капризами или подростковым бунтом. Не воспринимайте это как попытку уязвить вас или умалить ваши чувства — не начинайте «защищаться» или, тем более, перевоспитывать ребёнка. Это нормальная реакция на боль.

Будьте готовы и к необходимости проявить терпение и понимание. Возможно, потребуется многократно повторять одну и ту же информацию, чтобы ребёнок её усвоил.

Если вы ощущаете приближающийся эмоциональный срыв, не обсуждайте со своим ребенком смерть, поскольку у вас сейчас нет сил поддержать его. В случае вашего расстройства это станет для него большей травмой, чем фраза: «Дорогой, прости, маме сейчас тяжело из-за смерти бабушки. Мы с тобой все обсудим позже». Составьте план самоподдержки, который может включать в себя дыхательные упражнения, беседы с близкими, физическую активность, помощь психолога или просто отдых. Иногда разговор с человеком, не вовлеченным в ситуацию, может предоставить новую перспективу и облегчить эмоциональное напряжение.

Вкладывая время в себя, вы сохраняете силы для ребёнка. Прежде всего, оденьте маску на себя.

Как сообщить новость о смерти?

Для этого разговора вам понадобится искренность, вежливость и понимание возраста собеседника.

Говорите с ребенком честно и прямо. Не используйте обманчивые фразы, метафоры или двусмысленное выражение.
Ребенок может неправильно понять информацию, поданную в скрытой форме.

Для дошкольников (до 5 лет)

Дорогая, мне нужно рассказать тебе печальную весть. Умерла бабушка. Теперь мы больше не сможем ее видеть, играть и разговаривать. Но мы всегда будем помнить ее.

— Сашенька, дедушка ушёл из жизни. Тело его больше не работает. Это печально, но мы всегда будем помнить его.

Для детей младшего школьного возраста (6-9 лет)

Катенька, у меня горестная весть. Умерла бабушка. Её тело больше не дышит, и сердце не бьется.

Дедушка покинул наш мир навсегда. Смерть говорит о том, что человек больше не живёт, не дышит и не ощущает ничего. Сожаление – это естественная реакция, да. Можно быть печальным и даже сердиться из-за этого.

Для подростков (10-12 лет и старше)

Паше нужно было сообщить плохую новость. Умерла бабушка.

Дедушка умер. Его больше нет. Принять это тяжело. Буду сильно по нему тосковать. Мое сердце разбито горем.

После объявления новости поддерживайте ребенка: обнимите его, отвечайте на его вопросы и делитесь своими чувствами. Если это подросток, уважайте его желание или нежелание разговаривать и обниматься.

Откровенность и честность при рассказе о смерти помогают ребёнку понять ситуацию и начать переживать скорбь. Это также может усилить доверие между вами и ребёнком.

Реакция ребенка и поддержка

Прогнозировать эмоциональную реакцию ребенка на смерть – сложное дело. Сложно предсказать и реакцию взрослого человека на кончину близкого, особенно если смерть была внезапной. Эмоции могут быть разными: от шока и отрицания до глубокой грусти, гнева (на себя или умершего) или вины. Все эти чувства нормальны и являются частью процесса скорбни. Этот процесс не линейный, нет четких стадий «отрицание — гнев — торг». Отношение к смерти и травме может меняться со временем, и вы или ребенок можете вновь возвращаться к чувствам, которые казались уже пройденными.

Возможные ответы (чтобы быть готовым к ним).

• Ребенок может проявлять печаль, плача, словами или молчанием.

• Младшие дети могут быть неспособны поверить в смерть любимого человека.

• Ребенок может показывать ярость, которая может быть обращена к самому себе, другим людям или почившему.

• Младшие школьники могут испытывать чувство вины, считая себя причастными к смертельной ситуации.

• Тревога о возможной потере дорогих людей или смерть — тоже может быть ответом на ситуацию.

Что делать? Универсальные советы

1. Будьте терпеливы. Ответ ребенка может быть неожиданным и изменяться, может причинить боль, может показаться неприемлемым. Так проявляется боль — у неё нет плана.

2. Внимательно слушайте ребёнка. Дайте возможность высказывать свои чувства без перебиваний и обесценивания его эмоций.

3. Общайтесь с ребенком понятно и ласково. Давайте ребенку правдивые ответы на вопросы, сохраняя спокойствие. Помогите ему осознать, что чувства естественны и горечь со временем утихнет.

4. Сохраняйте привычный режим дня.

5. Используйте книги и материалы. Детские издания о смерти и потере могут помочь ребенку лучше понять и пережить свои эмоции. Книга «Съест ли меня моя кошка?» – сборник ответов на детские вопросы о смерти, интересный с точки зрения физиологии.

6. Обнимайте и качайте ребёнка при желании. Физическая близость может стать сильным источником утешения и ощущения безопасности.

7. Попробуйте рисовать, писать музыку или играть в театр, чтобы передать свои эмоции. Совместное письмо бабушке или дедушке может стать ценным занятием для ребёнка и взрослого. После написания его можно отнести на кладбище или сожчь, руководствуясь личными убеждениями.

Одно обсуждение едва ли достаточно. Принятие – длительный процесс, наполненный как печалью, так и теплом, добрыми моментами и любовью. По пути важно быть готовым к различным этапам и эмоциям, которые могут меняться со временем. Необходимо (как для ребенка, так и для вас) создать открытую и поддерживающую среду для выражения чувств. Напоминайте себе и ребенку, что горе – нечто, что нужно проживать, сохраняя при этом любовь и воспоминания о близком человеке.

Ритуалы

Участие в обрядах памяти способствует формированию такого процесса. Такие мометы помогают вспоминать ушедшего и постепенно привыкать к новой реальности без физического рядом пребывания дорогого человека.

• Поделитесь с ребенком историями о бабушке и дедушке, акцентируя внимание на счастливых моментах их жизни, расскажите о том, как они познакомились, и вспомните собственные детские истории.

• Соберите фотографии, письма и другие вещи, связанные с бабушкой и дедушкой, вместе с ребёнком, и составьте альбом или книгу воспоминаний.

• Поделитесь примером влияния наследственности на вашу семью.

• Поощряйте ребёнка высказывать свои чувства и вспоминать события, и благодарите его за это.

• Во многих культурах есть практика «Садоводство в память»Высадите дерево или цветы в память о бабушке или дедушке. Место с цветами может стать безопасным пространством для ребенка, где он будет ощущать связь с ушедшим близким. Чувство утраты при этом будет сопровождаться благодарностью и теплом.

• Соберетесь всей семьей, чтобы рассказывать истории о бабушке и дедушке. Включайте упоминание о близких в семейные праздники и отмечайте важные даты, связанные с ними, чтобы сохранить память. Не делайте процесс обязательным: спросите ребенка, что бы он хотел сделать сам. Разрешите себе самим вспоминать так, как комфортно. Ни один социальный шаблон не отражает вашу память, горе и любовь, так что позвольте себе жить и помнить о жизни.

Память о близких не ограничивается походом на кладбище. Можно вспомнить их, побывав в месте, которое им нравилось: саду, огороде, парке рядом с домом или отправившись на малую родину.