Еще одна семья
31.10.2019
Мы все живые люди, и нас обуревают разные чувства. Но согласитесь: когда на другой стороне весов возможность для ребенка обрести еще одного родного человека и сохранить отношения с отцом, это стоит наших усилий. Если развод cлучился не так давно, не был для обеих сторон полюбовным и раны еще свежи, то мама, отпуская ребенка на встречи с отцом, часто ставит железное условие: не видеться в присутствии новой пассии. Подталкивать к этому могут самые разные чувства: и ревность, и подсознательный страх, что чужая женщина отныне претендует не только на любовь ее бывшего мужа, но еще и ребенка.
«Если постразводный стресс не улегся, не стоит форсировать события, – предлагает психотерапевт Татьяна Мизинова. – В этой ситуации часто действительно лучше, если папа первое время встречается с ребенком наедине. Ведь и для ребенка рухнул понятный и отлаженный для него порядок жизни. А к новому ему нужно постепенно привыкнуть. Если папина «половина» войдет в жизнь малыша не сразу и он сначала адаптируется к и без того изменившемуся положению вещей, это только снизит напряжение».
Важно дать возможность всем переживаниям затихнуть. Если мама не сможет справиться со своими эмоциями и начнет расспрашивать малыша о новой спутнице, то ребенок, прекрасно чувствуя напряжение, которое царит между взрослыми, оказывается в трудном положении. Ему не оставляют выбора: надо либо врать, что «тетя плохая», либо сказать правду, вызывая мамино неудовольствие. Но такое положение вещей временное, и ребенка нужно будет ввести в новый дом.
«Если сына или дочку по тем или иным причинам долго отгораживают от папиной семьи, то невозможность составить собственное представление о новой жизни родителя, о том, что и как происходит в его доме, травмирует ребенка и вызывает мысли, что он там чужой, − говорит гештальт-терапевт Мария Лекарева-Бозененкова. − Избыточный контроль со стороны мамы приведет в конце концов лишь к отчуждению между нею и ребенком. Ведь если встречи в присутствии новой жены отца все-таки будут происходить, то малышу придется их утаивать. Непросто в этой ситуации и мужчине. Если он встречается только на нейтральной территории, то новая жена в конце концов может начать ревновать к влиянию ребенка и выставлять со своей стороны какие-то условия. Не все отцы будут готовы пройти буквально между Сциллой и Харибдой, кто-то не выдерживает двойного давления и начинает избегать встреч».
В результате из-за того, что мама не находит в себе силы позволить ребенку полноценно войти в жизнь отца, страдают дети.
Рождение «нового ребенка» в «новой семье»
Жизнь не стоит на месте. И однажды сюжет обогащается еще один героем – братом или сестрой, которые рождаются в папиной новой семье. Появление нового малыша – счастливый, но и достаточно сложный момент и для полной семьи. И важно, чтобы ребенка к этому событию постепенно готовили. В идеале в этом следует принимать участие и маме ребенка, и папе, и его новой жене. Будущей маме важно помнить, что у малыша, которого она ждет, уже есть брат или сестра, то есть близкий ему человек. И ее отношение к старшему ребенку во многом закладывает фундамент детской дружбы. Если малыш совсем мал, она может обращать его внимание на то, что в животике у нее маленький брат или сестричка, которому уже можно передать привет. И с которым в будущем они непременно будут дружно играть.
«Я специально готовила Настю, трехлетнюю дочь мужа, к тому, что скоро с нами будет жить ее маленький брат, – рассказывает Анна. − Показывала ей младенцев на картинках и в чужих колясках, рассказывала, как мы вместе будем ребеночка купать, одевать и качать. Параллельно мы обсуждали, что при этом хочет делать она сама. И договорились, что она будет мазать его кремом, учить улыбаться, смеяться, бегать и прыгать. Я объясняла ей, что родившийся брат еще ничего не умеет – тем более ходить, и поэтому его будут носить на руках. И ее, конечно, тоже будут носить, а как же. Только вот как не повезло малышу – он еще не может бегать и играть. А Настя может, вот как здорово!»
«Как можно больше говорить о новом члене семьи задолго до его появления, помогая ребенку внутренне адаптировать эту идею, – абсолютно верное решение, – поддерживает молодую маму Татьяна Мизинова. – И прекрасно, что будущий брат фигурировал как исключительно положительный персонаж».
Здесь все ровно так же, как при рождении младшего в полной семье. Очень важно, чтобы ребенок понимал: новорожденный не станет ему конкурентом, напротив, пришел еще один союзник и друг для совместных игр. Который будет нуждаться в его, старшего, заботе и защите. Говорить об этом с ребенком нужно обязательно, даже если он сам не задает на эту тему вопросов. Однако перед рождением младенца папе не стоит резко уделять какое-то особое внимание старшему.
«Посвящая играм все свободное время, задаривая вдруг подарками и между делом заранее договариваясь, чтобы ребенок непременно «любил брата или сестру», родители готовят почву для дальнейших детских манипуляций, − предупреждает Татьяна Мизинова. − Кроме того, сразу после рождения и матери, и новорожденному требуется повышенное внимание. И вряд ли при этом папа сумеет поддержать тот же интенсивный уровень общения с ребенком, который был создан до этого момента. Вот тут-то старший может остро почувствовать, что причина неожиданно изменившегося к нему отношения – маленький конкурент».
Поэтому стремление провести с ребенком время «про запас», а потом взять от него неожиданный «отпуск» − частая родительская ошибка. Резкое изменение радужного сценария переживается особенно болезненно.
Мне никто не нужен!
Во многом реакция малыша на появление в семье папы брата или сестры зависит от возраста. До трех лет сиблинг воспринимается как данность и входит в жизнь старшего, как правило, бесконфликтно. Все вопросы начнутся позже. Возраст трех – пяти лет может стать довольно сложным периодом: дети проходят фазу эдипова комплекса. Если это девочка, то у нее возникает обостренное чувство, что папа после развода ушел от нее, а не от мамы. Новая жена видится соперницей, все, что с ней связано, в том числе ребенок, вызывает протест. Мальчик же в это время теряет объект для самоидентификации и тоже тяжело переживает это. Дети к тому же еще не могут полностью проговаривать свои чувства и находить адекватный контакт со взрослыми, хотя их переполняют очень сильные переживания. В этот период особенно важно запастись терпением и отцу, и новой супруге, понимая, что демарши и капризы нужно просто пережить, а ребенок сейчас особенно нуждается в поддержке и понимании. Если старший ребенок демонстративно избегает младшего или высказывается в его адрес недружелюбно, это не повод, чтобы намеренно разъединять детей. Важно лишь не оставлять их наедине и следить, чтобы младенца не обидели, но при этом терпеливо продолжать разговоры, направленные на сближение. В конце концов ребенок к брату или сестре привыкнет и начнет проявлять к нему интерес. С детьми младшего школьного возраста находить общий язык уже проще. Конечно, им труднее в силу разницы лет, подобрать обоюдно интересные игры, так что важно подчеркивать значимость ребенка как старшего брата или сестры. Обращать внимание, что он – образец для подражания и малыш во всем берет с него пример. Но делать это также важно деликатно, чтобы у младшего не развился комплекс «недосягаемого старшего брата».
«Когда к нам приходит семилетняя дочка мужа и мы все вместе идем гулять, именно она везет колясочку с братом, − рассказывает Марина. − И он действительно не скандалит, если она надевает на него шапку, с нами же всегда капризничает. А ей всегда удается его развеселить. Этот момент мы постоянно подчеркиваем, и девочка очень этим гордится».
Мачеха: чувства и чувствительность
Для многих женщин, которые оказались в роли мачехи, встает вопрос: как вести себя в ситуации, когда ребенок переходит границы, а часто и сознательно их проверяет. Начинает рисовать на стенах или, что хуже, обижает младшего ребенка, тиранит кошку, не слушается при переходе дороги. Конечно, когда хочется пресечь такое поведение, в голову лезет фольклор про злую стервозную мачеху и обиженное, невинное дитя.
«Мачеха не должна прикидываться «доброй феей», а потом передавать свое недовольство отцу, который ругает, − убеждена Татьяна Мизинова. – Ребенок понимает, что, ничего не высказав ему в открытую, но сообщив отцу, она его предала. Дети прекрасно чувствуют эту неискренность».
В конце концов даже самая ангельски терпеливая сорвется, накажет, и произойдет резкое разрушение образа. Тогда из милой и все позволяющей она, с точки зрения ребенка, превратится в «злую и лживую». Ведь раньше все было можно, а потом правила резко изменились. Так дети, порой бессознательно, выводят взрослых на чистую воду, демонстрируя нам всю провальность популистской позиции, рассчитанной на завоевание псевдолюбви.
«Должны быть четкие правила относительно того, что делать можно, а что нельзя, и все взрослые должны придерживаться этих границ, − напоминает Татьяна Мизинова. − Если на стенах рисовать нельзя, то в случае, когда это произошло в присутствии мачехи, именно она и должна сообщить о недопустимости таких художеств».
Вместе с тем все генеральные вопросы о том, «что такое хорошо и что такое плохо» решаются отцом и мамой ребенка, и мачехе вмешиваться в это не стоит.
А если что-то, к чему ребенок привык – скажем, есть не за столом, а разнося кусочки по всем комнатам, − кажется мачехе неприемлемым (хотя бы потому, что он подает дурной пример младшему) и она бы не хотела, чтобы у них в доме он так поступал, то важно предварительно обсудить это с отцом ребенка, заручившись его поддержкой. Дети очень пластичны по натуре и хорошо усваивают, что в разных домах могут быть в чем-то несхожие порядки, которые тем не менее важно уважать. Ведь порой у бабушки с дедушкой, которые балуют малыша, позволено чуть больше. Дети это прекрасно знают, что не мешает им дома следовать правилам, установленным родителями. Так что, если в новой папиной семье что-то ребенку будет дополнительно можно или нельзя, это не запутает его. Важно лишь, чтобы папина жена не делала вид, а действительно полностью разделяла однажды установленные правила.
Вместе весело шагать по просторам?
Приходится признать, что «припевать хором» не всегда хочется даже самым дружным детям. Хотя бы потому, что у них просто разные увлечения.
«Папе стоит уважать интересы детей и совместное времяпрепровождение, интересное для обеих сторон, комбинировать с общением тет-а-тет, − говорит Мария Лекарева-Бозененкова. – Особенно это касается старшего ребенка, который априори меньше общается с отцом. Время, которое папа будет уделять только старшему, подкрепляет уверенность ребенка: его, как члена семьи, любят, поддерживают и понимают».
Но встречи один на один вместе с тем не должны носить превалирующего характера .
«Если малыш не до конца понимает, что, поиграв с ним, отец уходит к другому ребенку, то, подрастая, он начинает это прекрасно осознавать, − предупреждает Татьяна Мизинова. − «Раз он проводит с ним больше времени, возможно, он и любит его больше?» – начинает думать ребенок. И только совместное общение и ровное, одинаково внимательное отношение ко всем детям создает для старшего реальную картину происходящего».
Отдельный разговор − о встречах в праздники. Для ребенка Новый год и день рождения – дни, окутанные магией волшебства, когда так хочется, чтобы и папа, и мама были рядом.
«Если в саму новогоднюю ночь, скорее всего, не получится быть вместе, то можно проявить фантазию и пригласить Деда Мороза, который расскажет, что встречался с папой и много хорошего узнал от него о малыше, − предлагает Мария Лекарева-Бозененкова. – Такое внимание будет приятно ребенку и придаст ему уверенность: папа любит его и всегда думает о нем».
В дни каникул стоит выделить больше времени для совместного препровождения. А вот на праздновании дня рождения папе стоит присутствовать. Даже если бывшие супруги не испытывают никакого желания видеть друг друга, ради ребенка на пару часов важно найти в себе силы для дипломатического перемирия.
Папе необходимо очень ответственно подходить к данному ребенку обещанию прийти. И если он понимает, что у него это может не получиться, лучше не вводить ребенка в заблуждение.
«Ничто так не травмирует детей, как ожидание встречи и отмена ее, − говорит Татьяна Мизинова. – Это ситуация, когда они чувствуют себя действительно ненужными, нелюбимыми, выброшенным из жизни отца. Если папа честно говорит, что не сможет прийти, – это обида. Если же обещал прийти и обманул – это уже травма».
К кому пойдет мишка
Все родители, хотя бы раз посетившие со своим чадом дворовую песочницу, прекрасно знают, что когда чужая игрушка желанна, как бы ни взывали к справедливости родители и ни плакал ее хозяин, расстаться с ней нет сил. Переговорные процессы требуют от всех сторон недюжинной выдержки и тонких дипломатических навыков. Когда же «объект желания» появляется в доме у брата и сестры, разрешать этот конфликт еще тяжелее.
«Стремление любым способом удовлетворить все притязания на чужие игрушки, позволять всякий раз забирать их с собой, даже ценой слез и недовольства младшего, может только усугубить ситуацию, − говорит Татьяна Мизинова. – Постепенно сформируется позиция «Папа ушел, теперь мне все должны…». А вещи превратятся в суррогатный эквивалент родительской любви».
Лучше не допускать очевидной разницы между количеством и качеством игрушек, покупаемых детям. Но и привычка сразу немедленно отдавать все старшему или покупать аналогичное, удовлетворяя все его желания как «обиженной стороны», болезненно отзовется в будущем для всех. И для старшего, которого не научат уважать права брата или сестры. И для младшего, ведь такая очевидная несправедливость не прибавит любви и доверия к сиблингу. И для отца с мачехой, которые рано или поздно просто не сумеют купить расположение ребенка, желания которого с возрастом будут расти. Главное, что важно соблюдать, – это количество внимания и времени, которое отец качественно уделяет детям. И здесь вполне в его силах сделать так, чтобы старший не был обделен и всегда чувствовал: его жизнь и интересы папе небезразличны. И именно это – тот надежный фундамент, на котором будет строиться дружба детей.
