Дружная семья

Любовь детей к родителям абсолютно чиста, она безусловна. Они умеют принимать нас такими, какие мы есть, и это великий дар, которому мы можем научиться у них. Зачастую любовь взрослых людей должна чем-то обеспечиваться, подпитываться и вырастает из каких-нибудь условий. Если муж ничего не дарит своей жене и не помнит о годовщине свадьбы − значит, не любит; если внуки не хвалят бабушкин салат − значит, не любят; если ребенок не слушается − значит, надо его наказать или лишить своей ласки и пусть знает, что любовь надо заслужить. Вот из этого и вырастает «условная» любовь. В младенчестве и раннем возрасте дети умеют принимать все − нас, небо, цветы, воду. Они все подробно изучают и принимают, как оно есть. А взрослые зачем-то передают детям одно из самых больших заблуждений в жизни: чтобы быть любимым, недостаточно просто быть собой. Нужно еще что-то сделать, чтобы тебя любили, чему-то соответствовать.

Требования у всех разные. И, пытаясь им соответствовать, ребенок часто «теряет» самого себя. А дальше механизм прост: «У меня не получается радовать родителей – значит, я плохой, а у этого малыша почему-то получается – значит, я хуже, чем он». Здесь и начинается ревность.

Твое – и мое

Еще одна природная врожденная сила может способствовать развитию ревности − чувство собственности. Сначала ребенок осознает себя целым существом с матерью и по праву искренне считает ее своей собственностью. Со временем, начиная есть с общего стола и принимая свои первые решения, ребенок понимает, что физически они с мамой разные люди, что у нее могут быть свои желания и интересы, отличные от его. Тут, при правильном подходе взрослых, присущее каждому человеку чувство собственности не идет дальше игрушек и одежды.

Мне кажется, что важно не воспитывать в детях излишнее чувство «моего» и «чужого». Можно научить их на своем собственном примере уважать границы других людей и их право на другое мнение. В наше время все хотят обладать (машиной, деньгами, властью и т. д.), потому что детей начинают с детства одергивать: «Не трогай, это не твой совочек!», «Не оставляй велосипед − украдут!», «Эта ложечка только твоя, и на стульчик твой никто не сядет». Таким невинным на первый взгляд образом мы закладываем в наших детях механизм восприятия окружающего мира. В конце концов, мы родились с пустыми руками, так и уйдем. Но от того, как мы и наши дети проживут эту жизнь, зависит многое. Смогут ли они искренне поделиться с незнакомым человеком и помочь ему в беде? Смогут ли они легко относиться к потерям во взрослой жизни? А с возрастом, как мы понимаем, только игрушки становятся больше и отношения серьезнее, чем в песочнице.

Что получается в итоге

Мы боимся потерять свое и своих близких, боимся лишиться чьей-то любви, считая, что мы, наверное, недостаточно хороши, чтобы нас любили просто так. И из этого вырастает гнетущее чувство − ревность. Она мешает нам жить, радоваться людям и обстоятельствам. Она поедает изнутри. Каждому из нас знакомо это чувство. И каждый знает, что ревновать тяжело. Пусть это отношения мужа и жены, матери и ребенка, коллег по работе или друзей по школе.

Именно в отношениях в семье ребенок черпает свою силу и свои возможные проблемы. Задача − помочь нашим детям если и не избежать ревности, то подсказать, как правильно пройти этот сложный период и вынести из него максимум полезного.

Программа действий

Будьте честными. Не скрывайте беременность. Наоборот, обрадуйте первенца, что скоро ему не будет скучно и у него появится друг или подружка. Побольше рассказывайте старшему о том, как он сам был в животике, придумайте вместе, чем там сейчас может заниматься малыш. Но не переборщите: нужно дать время старшему ребенку привыкнуть к мысли, что можно еще о ком-то думать и говорить. Не только о нем. Можно пойти вместе выбирать игрушку, но уже для обоих, и пусть старшая выберет подарочек еще не родившемуся малышу; можно вместе обустроить кроватку и шкафчик для вещей; выбрать вместе коляску. Со всей ответственностью матери четырех мирно сосуществующих детей могу сказать, что, даже если старшему ребенку нет еще и двух лет, он уже все прекрасно понимает и видит перемены в вас, чувствует, что жизнь меняется. Во избежание проблем в будущем, возьмите первенца в «помощники». Пусть это не будет полноценной помощью, но он будет понимать, что он вам и младенцу нужен и без него никак не справиться.

Как бы тяжело в конце беременности вам ни было, нельзя отправлять старшего ребенка к «бабушке в деревню». Бытует идея, что, если ребенок будет подальше от суеты и приедет домой, а там уже есть новорожденный, ему будет легче все принять. Но это большая ошибка.

Не меняйте привычной обстановки. Мы живем в небольшой, но очень уютной двухкомнатной квартире. У Гаврилы в нашей комнате была своя кровать, уголок с игрушками, полка с книжками и большая пластмассовая горка, которая занимала много места. Когда я была беременна вторым сыном, встал вопрос о перепланировке. Мы поменяли все, что можно, но его привычная обстановка осталась прежней, и все, что было ему знакомо и дорого, лежало на своих местах. Для сына это значило, что я уважаю его пространство в доме и место в семье. И в первые месяцы, когда он привыкал к жизни с малышом и ему моментами казалось, что жизнь и мама изменились, возвращаясь к своему игровому месту или засыпая в кроватке, он был в своем, не тронутом переменами мирке. И, мне кажется, это помогало ему.

Репетируйте. Я купила куклу размером с младенца и время от времени рассказывала Гавриле, что, когда у него родится братик, он будет выглядеть примерно так. Иногда я просто носила эту куколку на руках и пару раз продемонстрировала, как мы будем менять ему подгузники. Когда я пела Гавриле песни на ночь, время от времени я брала на руки куклу и покачивала на руках. И когда через месяц я убаюкивала двоих сыновей, для старшего это не было таким уж сюрпризом – он уже привык к ситуации, где мамино внимание делится на двоих.