Дилемма воспитателя: как реагировать на разногласия с родителями?

В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Людмила спрашивает:

Педагог высказывает мнения, с которыми я не согласна. Например, утверждает, что драться могут только трусы (но ведь есть солдаты, защищающие Родину), что нельзя жаловаться (и теперь ребенок молчит о происходящем в детском саду) и что девочки должны уступать мальчикам, не перебивая их. Как объяснить ребенку, что воспитатель ошибается, не умалив ее авторитет? Мне кажется, это очень важно.

Марина Зажигина

детский психолог

Хорошо, что вы обращаете внимание на всю ситуацию: свои интересы как мамы и мнение педагогов из детского сада. Такой подход показывает вашу зрелость и взвешенность. Стремление к балансу — всегда мудрый путь. Ваша позиция конструктивная и оптимистичная.

Можно объяснить ребенку, что детский сад — это место, где много деток без мам и бабушек. Поэтому воспитатели вводят свои правила, чтобы дети не ссорились. Предлагаемые правила разработаны воспитателями самими. Объяснения могут быть разными, в зависимости от возраста ребенка. Возможно, легче будет объяснить что-то через игру с мягкими игрушками или машинками.

В следующем аргументе подчеркивается ограниченность действия этих правил детским садом (и конкретно этой группой с этим воспитателем). Важно сказать ребенку, что правила действуют только в саду, но не на всю жизнь. Можно пояснить так: «Дома у нас свои правила. Я — твоя мама и всегда на твоей стороне. Поэтому важно мне знать, как ты себя чувствуешь в садике. Мне нужно помочь и подсказать тебе. Это не ябедничество, а наше доверие и дружба».

Что касается драк, то лучше разобраться в ситуации и искать мирное решение. Иногда все же приходится защищать себя, тогда это самооборона, а не нападение.

Важно помнить, что детям дошкольного возраста трудно контролировать импульсы и отличить мотив «зло» от стремления защищать справедливость. Раз тема поднимается, нужно обсуждать её дома, обдумав собственную позицию.

Авторитет – основа стабильности. Материнство предполагает важный авторитет, базовый и первостепенный. Здесь принцип таков: не сравнивать авторитеты и не решать, кто прав, а установить, чтобы за родителями оставалось последнее слово.

Не нужно бояться повлиять на авторитет воспитателя. Вы скорее показываете ребёнку более полное представление о ситуации. Вы обогащаете и расширяете его жизненный опыт, а не оспариваете точку зрения конкретного воспитателя.

Вы утверждаете, что всё может быть иначе, а не говорите, что «не так». По поводу споров между девочками и мальчиками: у каждой стороны есть право высказаться, возможность договориться независимо от пола ребенка или взрослого. Если девочкам запрещено перебивать мальчиков, то и мальчикам не стоит перебивать девочек.

Александр Коридзе

Психолог, бизнес-тренер

Сначала научите ребенка не принимать чужие ответы безоговорочно. Объясните, что у каждого человека свое мнение, а маленький ребенок должен уточнять информацию у родителей. Любящие мама и папа подскажут ему правду.

Если воспитатель уже оформил убеждения, важно напомнить, что у каждого человека может быть своё мнение. После этого приведите примеры: расскажите о храбрости дедушки, который тоже воевал, или о том, как мама ребенка, будучи девочкой, всегда высказывает своё мнение. Демонстрируя собственным примером и являясь авторитетом для ребёнка, вы поможете ему сформировать правильные убеждения.

Лучше всего избегать ссоры, оскорблений и противостояния воспитательнице.

Можно поговорить с воспитательницей, мягко объяснив, что нет необходимости навязывать ребенку свои ценности. Лучше начать разговор с похвалы: например, отметить ее доброжелательность или удобное время забора ребенка.

Александр Згода

Руководитель Центра образовательных технологий Advance.

Для ребёнка малого возрастом главными авторитетами могут быть лишь родители. Важно также, чтобы у малыша имелось заложены правильные принципы самоопределенияВажно уважать личные границы ребенка, а не руководствоваться устаревшими социальными стереотипами. Родители должны поддерживать связь с ребенком, чтобы тот полностью им доверял.

Даже если стремления педагога в детском саду самые лучшие, при расхождении ценностей важно корректировать взгляды ребенка. Не стоит спорить с ее утверждениями, так как они уже укоренились в сознании ребенка. В этом случае получится, что вы будете спорить с малышом, утратив контакт и вероятнее всего не изменив его мнение. бывают очень упрямыми.

Попробуйте действовать иначе: расспросите ребёнка, выслушайте его без споров. Затем переключите разговор на другую тему, не давая оценки сказанному ни с положительной, ни с отрицательной стороны. Можно сказать, что вопрос интересный, и вы вернетесь к нему позже.

Детям слишком абстрактны вопросы о принципах и стратегиях поведения. Без конкретной ситуации непонятно, стоит ли делиться игрушками, нужно ли отстаивать границы, что допустимо, а что нет. Понадобится пример из мультфильма, фильма или рассказа, где ситуация раскрывалась с нужной стороны. В крайнем случае придумайте историю как сказку и покажите ребенку последствия действия. Выберите момент без ассоциаций с воспитателем.

Если ребёнок отдаст все игрушки всем, то любви и признания не получит, а, скорее всего, игрушками будут пользоваться другие. Если ребёнок боится за себя постоять, то постоянно будет бояться и жить в страхе до того момента, пока не найдёт силы преодолеть страх. Обсудите последствия и подумайте вместе, что нужно изменить, чтобы последствия были другими.

Важно объяснить ребенку, что взрослый возраст не всегда означает ум, а доброжелательность к чему-либо не делает человека мудрым.

Умышленно допустите ошибку в названии дня недели или времени, чтобы ребёнок указал вам на неточность. С благодарностью примите его исправления, это поможет сформировать у него уверенность в собственном мнении независимо от мнений авторитетов.

Когда ребёнок способен выражать свои мысли на собственном уровне, . отстаивать свое мнениеСтоит поговорить с ним о том, что мнений может быть много и они могут быть как правильными, так и неправильными в разных ситуациях. Единых шаблонов не бывает, поэтому всегда нужно думать, как поступить правильно. Объясните, что драться, чтобы отобрать чужое, плохо, но отстоять свое всегда правильно. Не важно, что это: куличик в песочнице или Родина.

Важно помнить, что речь идет о шестимесячном плане действий, а не о кратковременном разговоре. Ваша цель — не противостоять педагогу, а помочь ребенку осознавать отдаленные результаты его действий и делать верные выборы.

Повторим еще раз: с ребенком нельзя спорить, нужно говорить. Говорите о рассказах, ситуациях, мультфильмах, различных взглядах. Часто дети не любят то, что нравится взрослым, например, маслины или манная каша.

Разные мнения могут быть допустимы во многих ситуациях, однако нельзя допускать разногласий в вопросах, затрагивающих благополучие ребенка.

Ребенок научится обсуждать различные ситуации с родителями, что в большинстве случаев обеспечит безопасность.