Детское нет: как родителям справиться с упрямством ребенка и не испортить отношения?

Детям нравится говорить «нет». Особенно это касается импульсивных или гиперактивных ребят. Чем упорнее и чаще ребёнок говорит «нет», тем больше кажется, что он хочет противостоять всем авторитетам в своей жизни, будь то родители, учителя, тренеры, старшие родственники. Как быть вы такой ситуации, разбираем с детским семейным психоконсультантом, Еленой Калашниковой.

Порой доходит до ситуации, когда кажется что дети всегда хотят делать не то, что им говорят, а ровно наоборот. Так ведь?

• избегают выполнения домашнего задания, когда вы просите делать уроки

• игнорируют порядок в классе, не слышат указания учителя

• не согласны с правилам дома

Обычно родители злятся, ругаются, выходят из себя «или», а скорее, «впоследствии»: опускают руки и теряют веру в результат.

Но это все только подливает масла в огонь. Кто-то скажет, что нужно ребёнка наказать физически, только так он поймет. Но результаты исследований, доказывают, что таким образом вы калечите жизнь ребёнку, и если вы продолжите рукоприкладство и распространение агрессии, ответственно заявляю, что с воспитанием и родительством вы не справились.

Если до физического (шлепки, пощечины и подзатыльники сюда тоже входят) или психологического насилия не доходит, то ваше противостояние само по себе становится интересным ребёнку и он хочет пробовать свои силы дальше.

И дело не в том, что дети какие-то дьяволята, которые присланы в наш мир, чтобы отравлять нашу взрослую жизнь. Нет! В том, что дети испытывают свои границы, нет ничего плохого. Да, сложно их воспитывать, когда не знаешь, как правильно себя вести, но в любом случае таким образом — через вас — они учатся взаимодействовать с миром.

По мере взросления дети начинают понимать, что способны принимать самостоятельные решения. Естественно, им хочется посмотреть, какой результат они принесут. И поэтому дети начинают экспериментировать, пробовать совершать разные поступки, а не только те, которые вы одобряете, чтобы увидеть: а что же произойдет, что же будет.

И тут важно заметить, что чем больше родители ребёнка маленького обманывали, тем больше сам он найдет несовпадений в ходе собственных экспериментов, тем меньше он будет верить вам и больше проверять. Поэтому всегда лучше говорить детям правду в доступной для понимания форме или вообще не касаться при нем тем, которые могут вредить детям.

Ну хорошо, скажете вы, дети так учатся и проверяют свои решения, но что ж они все время должны выигрывать? Или как вообще быть? И я вам отвечу, что нет. Они не должны у вас выигрывать в том, что касается их здоровья, образования и безопасности. Но в открытой борьбе вы их либо сломаете (если кричать «нет» на их «нет»), либо сдадитесь. Поэтому ваша задача будет сохранять уверенность, взрослость и спокойствие.

Когда вы выходите из себя, теряете контроль, злитесь, дети чувствуют уверенность в своей «новой» способности сбить вас с толку и отвлечь от сути.

Они будут стараться повторять новое поведение (спорить, сопротивляться, отказываться) все чаще в будущем.

Но если родители будут оставаться спокойными и уверенными, дети вскоре поймут, что нужно пробовать другой подход и использовать другие формы поведения.

Я надеюсь, что смогла объяснить вам природу детского несогласия и механизм его формирования и подкрепления. И это еще не все! У меня для вас припасен отличный лайфхак, как превратить детское «нет» в «да» при помощи простых вопросов.

Чтобы изменить ситуацию с отказами и противостоянием вам со стороны ребенка, давайте научимся превращать «нет» в согласие.

Представьте, что ребенок нервничает, капризничает, потому что не хочет идти спать.

Вы знаете, что вам нужно предотвратить эскалацию ситуации, прежде чем она перерастет в полноценный истерику.

Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: «Иди спать прямо сейчас, иначе мама разозлится!»

Предлагаю другой подход

Задайте ребёнку вопросы, на которые он просто не сможет ответить иначе, как «да».

«Ты спишь обычно с любимым ночником»
«Да.»
«На нем же есть звездочки?»
«Да.»
«Приятный свет исходит от этих звездочек?»
«Да.»
«Твой ночник всегда стоит рядом с кроватью?»
«Да.»

Ребёнок уже ответил много раз «да», и велика вероятность, что он скажет «да» снова, когда вы спросите:

«Отлично. Ты можешь сейчас пойти к своей кровати и проверить ночник?»

И ребёнок, очень возможно, ответит именно «Да».

Если же он не согласился, у меня для вас есть второй маневр: выбор из нескольких приемлемых вариантов.

Тогда ваш диалог будет таким:

«Ты хочешь подготовиться ко сну сам или тебе помочь?»

 «Ты хочешь идти спать прямо сейчас, или через 5 минут?»

«Ты хочешь выключить ночник или оставить его включенным?»

Таким образом вы не говорите ребёнку напрямую: «Нет, ты не можешь этого сделать». Вы создаете более комфортную атмосферу.

У ребёнка есть выбор, и он решает, с чем согласиться и сказать «да».

Такая форма общения позволяет маленькой личности ощутить контроль над ситуацией.

Вместо того, чтобы концентрироваться на самом факте отказа и рассуждать в своей голове: «меня ограничивают», «мне не дают», «мне делают плохо».

Ребёнок сразу начинает оценивать предложенные варианты. И направляет внимание на выбор лучшего из них.

Только пожалуйста, прежде чем предлагать варианты, убедитесь, что они вас устраивают. Потому что, когда ребенок выберет один из них, вам нужно будет с ним полностью согласиться

Обязательно попробуйте эти способы, когда в следующий раз ребенок будет сопротивляться выполнению ваших указаний.

Вместо того, чтобы твердить ему, что нужно делать, расположите его ответить вам «Да» несколько раз. Если это не сработает, предложите ему два варианта.

Этот способ поможет вам научиться договариваться с ребёнком, предотвращать истерики, создать позитивный опыт воспитания.

Источник