Четырнадцать признаков воспитания в токсичной семье

Все эти люди разных возрастов и социального положения объединены одним: в семьях детства близкие перекладывали вину, уклонялись от ответственности за слова и поступки, упрекали и обвиняли. Сейчас в них разговаривают обиженные, недолюбленные дети.

Юлия АфанасьеваПсихология

Психолог

Правда жизни

Алиса, 32 года, Ростов-на-Дону:Мама ежедневно звонит мне несколько раз. Если я не поднимаю трубку, переходит к сообщениям с вопросами, затем претензиями. Каждый день мы общаемся не менее полутора часов. Она спрашивает, а я отвечаю так, как ей хочется. Мне страшно. говорить правдуЗнаю заранее, что будет осуждение, паника, скандал в стиле „я же говорила“. У меня семья, дети, работа. Не удаётся изменить общение на более лёгкое и непринуждённое, радости от него нет, но прекратить боюсь — мама обидится, расстроится, а у неё больное сердце.

Михаил, 45 лет, Краснодар:Жена часто говорит, что я слишком строг к старшей дочери, ограничиваю её свободу, поручаю много домашних дел и критикую. Она считает причиной этого моего авторитарного отца, который не давал мне свободы в детстве и даже сейчас пытается контролировать каждый мой шаг. Мне кажется, что она права… Я стараюсь быть мягче, меньше придираться. И вижу результат! Если критиковать меньше, у ребёнка больше мотивации.

Елена, 22 года, МоскваВ тринадцать лет после каждой прогулки мать обнюхивала меня, подозревая, что я курю или пью. Однажды, вернувшись с игры на траве в грязных шортах, услышала обвинение в развратности. Мама, ведь поцеловалась я впервые только в шестнадцать лет! И не курила до сих пор. Зачем ты унижала меня своим недоверием? Сразу после окончания школы прекратила общение с матерью, уехала в другой город. Но плачу почти каждый день, потому что скучаю и… хочу помиритьсяХочу это сделать, но не умею, и думаю, что не простят.

Лариса, 28 лет, Барнаул:С приходом каждого сезона — осени, зимы или лета — для покупки новой одежды я слышала от мамы, как она уставшая от работы и без денег. Мне казалось, будто виновата я в том, что меняются времена года и я расту. Не смела даже возразить, если мне не нравилась вещь: это могло вызвать скандал о моей неблагодарности и материнском подвиге.

Александра, 42 года, Санкт-Петербург: Обида на мать за придирки, недовольство и попытки личной жизни была сильна. Считала: так никогда не стану. В итоге – аборты, бедность, измены, предательства. Кричу на детей каждый день. Второй подбородок, рыхлый живот. Сутулая баба с брылями, склочная и злопамятная. Сожалею о себе и матери. Стараюсь быть иначе, но не получается. Не понимаю: зачем жизнь потратила, чтобы не быть второй мамой, а не стать собой? Запуталась, плохо мне.

Как понять, что родители токсичны

1. В юности вас называли предателем за сделанный выбор, давили стремление к независимости. Как отметить день рождения с друзьями? Что же будет с бабушкой Валерой, а с нами? В принципе, я специально освободилась с работы и испекла торт, друзья потерпят.

2. Вам не позволяли оставаться в одиночестве, не имелось личного пространства. В вашу комнату могли заходить без предупреждения, следить за вашими делами, читать ваш личный дневник, разглашать ваши тайны другим родственникам.

3. Вы опасались отказывать близким, боясь последующего их отвержения. Вы полагали, что должны соответствовать родительским ожиданиям относительно вашего настоящего и будущего. В журналистам нужда нет. Лучше поступать на экономистов!

4. Плохое настроение, гнев или раздражение одного из родителей провоцировали семейный конфликт, тревога и ссоры распространялись на всех. «Папа устал, уходите, чтобы не мешать, иначе будет скандал».

5. Вы чувствовали долг или необходимость заботиться о родителях, возможно, даже воспитывать их. Мама иногда делится со своей дочерью личными переживаниями, и говорит сыну, что он — её главный помощник.

6. Ваша задача заключалась в поддержании чувства достоинства всей семьи. Успехи укрепляли его, а провалы ослабляли. Будет неприятно рассказать дедушке о твоём тройке по математике, зачем заниматься спортом, если никогда не выиграешь.

7. В семье царили власть и подчинение, а не равенство и уважение. — Чем ты думаешь себя оправдать? — Хочу – делаю! В моём доме всё по-моему.

Можно воспринимать всё это как обыденность, а можно с тревогой вспоминать такие моменты из детства — независимо от вашего отношения, жизнь в подобной семье оставила свой след.

Как аукнется, так и откликнется

Возможны разные исходы, рассмотрим наиболее частые.

1. Вы ощущаете желание спасать каждого, одновременно нуждаясь в спасении самим.

2. Вы несёте ответственность за чувства, привычки и решения других людей.

3. Не можете отличить свои чувства от чувств других.

4. Вы полагаете, что ваш партнёр восполняет вашу нехватку и без него вы ничто.

5. Чувствуете ли вы себя преданным, когда близкие уделяют внимание своим делам?

6. Считаем, что важны для людей только при выполнении полезных дел.

7. Ваша забота о других чрезмерна и всепоглощающая, а о себе вы вспоминаете лишь как последнюю задачу.

8. Опасаетесь, что вами будут манипулировать.

9. Вы с подозрением относитесь к другим и тяжело налаживаете контакты, особенно с представителями противоположного пола.

10. В отношениях тревожны, ревнивы и придирчивы.

11. Страх быть в одиночестве заставляет переносить оскорбления ради сохранения отношений.

12. Ваши неудачи вызывают сильные эмоции, а критика к себе чересчур жёсткая.

13. Затрудняетесь определить свою личность, цели своей жизни?

14. У вас мало увлечений и хобби, главное — это семья или вторая половина.

Чувствуете себя так? Если нет, то стоит разобраться с этой трудностью. Не представляете, насколько легко и радостно можно жить, избавившись от этого бремя!

Как начать менять положение дел?

Важно понять, что родители с высокой вероятностью воспитывали вас (и так жили) без злого умысла и не для того, чтобы вам навредить. Скорее всего, они сами не осознавали масштаб своего влияния. Причинами такого отношения и поведения служило банальное неумение строить семью иначе. Наверняка их собственное детство было похожее, и они не представляли себе иной жизни. излишне опекать. Или, например, до вас потеряли ребенка.

Многие родители руководствуются страхами: одиночества (ребенок вырастет и уедет), стать ненужным, бесполезным (причиной тому низкая самооценка). Встречаются также опасения потери роли родителя, если человек воспринимал себя только так, не имея других ценностей.

Что с этим делать? Понять и простить. При этом четко и строго отделите себя от родителей, не думая, что тем самым их обидите. Вы — это вы со своими желаниями, целями и чувствами. Чаще задавайте себе вопросы: «Я действительно этого хочу или так бы сделали мои родители? Я этого боюсь потому что нет шанса решить ситуацию в свою пользу, или потому что раньше в меня не верили?»

Чтобы легче было найти себя, необходимо научиться устанавливать границы. Это означает отказывать в том, чего не хочется, без оправданий, делать то, что удобно и нужно именно вам. Такой эгоизм поможет полюбить себя. Нужно найти то, что действительно хочется: рисовать граффити, выступить на рок-концерте или овладеть приемами самообороны? Мечтайте, представляйте, ставите цели и идите к ним. Научитесь получать удовольствие от одиночества, не обращая внимания на мнения других.