Четыре модели поведения, провоцирующие развод.

До 70% браков в России распадаются, причем половина разводов происходит в первые семь месяцев. Можно ли избежать развода, если отслеживать тревожные сигналы в собственном и супружеском поведении? Психолог и супружеский терапевт Александра Вериго рассказала, каких сценариев лучше избегать.

Джон Готтман, знаменитый профессор психологии, назвал некоторые модели поведения всадниками апокалипсиса из-за разрушительного влияния на отношения, как утверждает эксперт.

1. Критика

Вместо просьбы или жалобы высказывания приобретают оттенок критики: «Неужели ты не можешь прекратить…» или «Когда же ты, наконец, научишься…».

Чем больше времени проходит, тем чаще замечаем, как начинаем жаловаться не на поступки или поведение, а на самого человека – осуждаем его характер и личностные качества. Такая критика губительна для отношений.

Психолог указывает, что за такими высказываниями скрывается обида, неудовлетворенность, гнев и раздражение. Часто претензии принимают критическую форму тогда, когда можно было бы их выразить иначе — открыто рассказав о своих потребностях и чувствах.

2. Презрение

За первым всадником следует второй, а у него арсенал состоит из оскорблений, унижений, злого сарказма и цинизма. Неудивительно: если один партнер постоянно высмеивает другого, фиксируясь на его недостатках, то постепенно перестает уважать его. А тот чувствует бесконечный холод, пренебрежение и презрение.

Джон Готтман указывает, что последний фрагмент подобен яду и портит всякие связи.

3. Защитная реакция

Третий участник прибывает, как будто для отражения натиска первых двух, но этим только обостряет положение. Самая эффективная защита — это атака, но в самом разгаре противостояния важно не уйти слишком далеко.

Если человеку постоянно адресуют уколы, то в ответ может начаться предъявление претензий. Подобные действия скорее могут указывать партнеру на его недостатки, чем смягчать отношения. В результате недовольство будет только увеличиваться, а конфликт сохранится.

4. Эмоциональное отстранение

Когда наступает утомление от первых трех всадников, появляется четвертый. Пара, прошедшая совместный путь, погружается в молчание. Один из партнеров закрывается в себе, избегая искренних бесед и подавляя свои эмоции. Оба начинают дистанцироваться друг от друга, словно проживая параллельные жизни.

Такая ситуация крайне рискованна, поскольку семейная жизнь выродится в простое проживание под одной крышей. Супруги будут вести себя как знакомые, разделяя домашние обязанности и заботу о детях. В то же время между ними нарастать будет эмоциональная пропасть.

Что делать

Чтобы исправить действия, сначала нужно их обнаружить. Осознав свой привычный способ взаимодействия, можно начать его корректировать.

Психолог рекомендует пользоваться «я-высказываниями», чтобы выражать свои чувства относительно действий другого человека, вместо того, чтобы говорить о его недостатках. Постарайтесь общаться тогда, когда у вас достаточно времени и хорошее настроение.

Джон Готтман формулирует ещё одно правило: «соотношение пять к одному». Оно подразумевает, что на каждое выражение недовольства должно приходиться пять позитивных высказываний. Если собираетесь указать человеку на ошибку, вспомните о причинах благодарности ему. Если вы будете постоянно замечать положительные качества в партнёре, со временем меньше внимания будете обращать на его недостатки.